Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.
Беседа по скайпу.

Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...
Прогер: О_О А можно я не буду смотреть?..

xx:
Долго жил и работал на Крайнем Севере. Геологоразведка, ну нефть там, газ, тыры-пыры. 15 дней работаешь, 15 в основном пьёшь. Летом солнце круглые сутки и у многих тоже были проблемы с определением времени. Но только не у меня! Открыл глаза, солнце светит на ковёр — утро, на телевизор — вечер!
Зимой, конечно, так не получается. Зимой круглые сутки темно. Поэтому монопенисуально. Но это, дети, совсем другая история.

Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.

задумалась... в связи с активным распространением облак и облачных серверов, что будет думать новое поколение о поэме Маяковского "Облако в штанах"..

ххх: пойду на улицу
ууу: в полночь?
ххх: ну да
ххх: меня там ждут друзья
ххх: с наклонностями
ххх: вернее, отклонениями

Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название

Марина: Слав, Кудряшова звонила. говорит у них сотрудник новый. Моник ей поставили, а системника нет. Ты ушел и не вернулся) Когда тебя обратно ждать?) Они немного не понимают, что делать дальше)
Вячеслав: это моноблок

в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают,
наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник
Сижу я такая за компом, работаю.
Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет.
Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь,
идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила.
бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин,
напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Лиса: я не слишком романтичная девушка...
Найдер: исправляйся.
Лиса: цветы тебе подарить?
Найдер: лучше носки.
Лиса: букет носков?
Найдер: идеально!

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.

ххх: Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же?

ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу...

Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.

Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.

<Mev_Nave> Proto_Colbys: Они в универе вызывали Сатану
<Proto_Colbys> и вместо Сатаны пришел декан?

xxx: ребят, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз
yyy: гисметео.ру

xxx: утром смотрю на календарь
xxx: 14 декабря
xxx: то есть вчера был 13
xxx: 11 лет как мы с zzz познакомились
xxx: а мы оба забыли))
xxx: только я то вспомнил сегодня))
xxx: а она нет
xxx: вечером цветочков букетик принесу
yyy: ты просто обязан был надуться, не разговаривать с ней и уехать к маме!
xxx: я ДВАЖДЫ лашара
xxx: я ж и этого не сделал

ххх: Смотри, реклама курсов видения ауры: "Уже после нескольких занятий вы сможете видеть то, чего больше никто не видит". И ведь ведётся же кто-то!

ууу: Действительно, зачем нужны курсы, если я и так прекрасно вижу то, чего другие не видят. Слева вертикальная полоса колышется, справа какая-то хрень в виде клубка ниток с лапками... Светлячки в узлах тонкой структуры и вращающийся тысячелепесиковый лотос Сахасрара-чакры - только после некоторых упражнений.

ххх: Эй, ты что, из этих или придуриваешься? Не надо покушаться на мою психику!

ууу: Деструкция стекловидного тела обоих глаз у меня. С феерическими спецэффектами. Поэтому всем адептам таких курсов я настоятельно рекомендую в качестве гуру окулиста. Обычно посылают в Мулалхара-чакру. Думаю, ты и без Гугла догадаешься, где она расположена...

На автомобильном форуме идет спор о выборе авто. Один из спорщиков в качестве аргумента выкладывает фото своего Рено Логан. На крышке багажника аэрография - портрет Мастера Йоды из "Звездных войн". один из комментов:
ххх: На багажник свое фото можно было и не лепить, и так все знают- это ваш логан)

xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.

xxx: а может быть там на премиум-аккаунтах какое-то особенное порно, которого я раньше никогда не знавала, от которого аж дыхание перехватит, может я что-то очень важное упускаю...

yyy: почему-то представил порно где в конце все женятся

xxx: - Уходим с офиса елку выключаем, приходим - горит.
xxx: - Наехали на уборщицу, та божится, что не она.
xxx: - Дед мороз существует!
yyy: - Нее... из розетки елку выдергивайте
xxx: - Выдергиваем
yyy: - Тогда точно он существует :)

хxх: Хотите сделать гадость перфекционисту, сотрите буквы R и L на его наушниках.

xxx: почему в октаве 7 нот? Окта - это же восемь?
yyy: последний - это бродкаст

Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу.

xxx: подскажите винда 10 в простое жрет 6 гигов оперативы - это че? куда стока?
yyy: глисты у нее

baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.

Ххх: Помнишь фотки острова, где много поросят живёт? Вот туда бы я съездил отдохнуть.
Ууу: Как там отдыхать, если всё место уже занято свинками? ;)
Ххх: Не всё. Поросята - это не газ.
Ууу: Ну да, поросята - жидкость. Занимают всю предоставленную поверхность, а в воздух подскакивают совсем невысоко.

хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?

Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
- как ты, милая, после такой ночи?
- много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.

Муж (работает управляющим в сети баров) поставил на телефон fallout. После нескольких вечеров в игре говорит задумчиво: "я понял, почему мне так нравится эта игра. Все идут, куда я скажу, и делают то, что я скажу"

xxx: У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок!

- Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях?
- Ну... вдруг она физик-теоретик?
- Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком.
- Боже мой, просто сними с Хофстедера очки!

В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную на конфеты, и отдала дедушке. Тот умилялся чуть ли не до слёз, но в его седую голову так и не смогла пробраться мысль, что он реально рискует жизнью девочки с таким подходом к вождению...

Когда во время завтрака на Кипре видишь надпись большими буквами на тостере на русском языке "МЯСО И СЫР В ТОСТЕРЕ НЕ ЗАПЕКАТЬ!", понимаешь не только то, что русские здесь уже были, но и что даже не тебе первому пришла в голову эта мысль :/

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)

:fkm: Жаль, что человек не произошёл от кенгуру, тогда не было бы не пришлось мучаться вопросом, куда положить телефон, когда в одежде нет карманов.

Тут заметил, что коллега, когда пишет какой-нибудь негатив, типа очередной дебильной объяснительной о поломке пользователями оборудования, шипит, матерится себе под нос и использует только "двухпальцевый метод". Что характерно - пальцы не указательные.

Xxx: раньше я думал, что я супергерой и слышу ультразвуком, а оказалось, что это пробки в ушах... :-(

читаю (Я) рекламу коллеге (К): "Точка доступа для организации бесшовного роуминга на больших площадях."
К: Ох уж эти швы в роуменге...
Я: Натирают?!

Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.

Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.

В метро объявляли, что где-то когда-то будет проводиться день бухгалтерии. Типа 1с и еще всякая дребедень. А в конце добавили - "Для лиц старше 16 лет". Сиськи что ли показывать будут?
Вообще, я давно подозревал, что бухгалтерия - это порнуха

xxx: "Водки, которой оставалось всего на один день, хватило на 8 дней."
yyy: как это? Я понимаю, когда водка, запасенная на неделю, кончилась за день, но как однодневной водки хватило на 8 дней?!
xxx: ханука

xxx: Знакомые разделились на три категории: у первой и самой нормальной "Грей" в качестве фамилии персонажа все еще ассоциируется с книгой Оскара Уальда про проклятый портрет, у второй с хз чьей книгой про овцу, считающую себя Золушкой и маньяка-миллионера, которого овца считает прЫнцем, у третьей - вообще с какой-то актрисой (?!)