Дочь друзей (7 лет) порадовала сегодня. "Например, мой папа. Сначала он был молодым, потом толстым, потом - диета. А потом ему захотелось макарон".

Почти 50 лет - одной строкой...

xxx: Возьмем к примеру, айфон, взятый в США по контракту у сотовой компании. Если арендатор айфона вдруг умирает, не выплатив всю сумму, кто становится собственником айфона? Обязаны ли родственники умершего вернуть аппарат в компанию?

yyy: Какой то сложный у тебя бизнес план.

RARшах: И когда стэки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть...
RARшах: Когда скопившиеся куки и временные файлы вспенится им до корневых папок все юзеры и быдлокодеры посмотрят вверх и возопят:
"Сожми нам!"
RARшах: Я прошепчу: "НЕТ"

Брачные игрища в отделе админов. Один второму: "Открой РДП-сессию!" Голос из угла: "Доверься мне, открой РДП-сессию и закрой глаза..."

xxx: Плохому программисту -- компилятор мешает.

kondybas:
Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD.

На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!

xxx: Утром нашла в планшетнике фотку себя спящей.
xxx: Это странно: живу одна уже год!

С форума по видеосьемке:

XXX: То неловкое чувство, когда будучи звукооператором (микрофон на удочке) от каждого встречного слышишь: зачетный сэлфи-стик )

xxx: У меня в кабинете всегда летает 2-3 мухи. Раз в два-три дня их удается прибить, но на следующий день снова появляются. Никто не знает как вычислить где у них точка респауна?

Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".

В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!

xxx: Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
xxx: Наша - настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет

Знакомая работает на ТВ в отделе новостей.
xxx: Захожу в магаз, печально разглядываю полки с кофе. Меланхоличный охранник сочувственно взирает на меня: "у Вас, наверно, какое-то несчастье? "Ага. Мне на работу к пяти утра"

с форума игры:
А вот единственный положительный отзыв, который у меня высветился в стим по этой игре:

"Опубликовано: 15 августа
ОБЗОР ПРОДУКТА В РАННЕМ ДОСТУПЕ
Uninstall works perfect"

xxx: наш новый логист это штото. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем, грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок (вот зачем косарь брал, морда) на вопли главбуха отвечает: "а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy: походу у вас скоро будет новый коммерческий )))

xxx:
Когда я Олега (третьего) рожала, у нас еще машины не было. Забирал меня муж с ребятами со своей тогдашней работы. Вот не знаю, из Дмитровского роддома забирали еще какую-нить роженицу гастарбайтеры? Широкоплечие парни в рабочих зелено-оранжевых куртках скромной (чел. 8-9) компанией скромно жались в холле роддома. Когда принесли Олежку, вся эта шобла радостно кинулась навстречу. Медсестра нервно прижала ребенка к себе )

xxx: Помню свою студентческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.

xxx:
Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

xxx: По образованию - я инженер, но, кажется, по призванию – художник, потому что любые мои расчеты всегда заканчиваются эпичной фразой руководства: "Как нарисуешь, так и будет!"

xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.

Из рассылки по общественной организации по поводу выезда на поля за овощами:
"Завтра в 16.00 будет капуста
ответственной едет Чулпан, тел. ХХХХХХХХХХХХХ

Составляю СПИСОК тех, кто едет ТОЧНО, с номерами и марками машин. Это условие агрофирмы.
Список - 15 машин МАКСИМУМ
номер машины - это 3 буквы и 3 цифры
Марка - это название фирмы, которая машину выпустила, а не "что-то наше" или какая-то японка"
на капусту нужны не только мешки и перчатки, но и орудия отрыва капусты от земли - топоры, ножи, и т.п.
Не пополняйте мою личную коллекцию приколов, когда картошку копают ножовкой и гвоздодером, а капусте просто сворачивают голову.
Удачи нам всем..."

congregatio: Армата - это же, в общем, не танк, это платформа, а уж на нее можно поставить, что требуется. То есть, на Армату можно поставить и диван.

xxx: А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится.
yyy: Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
yyу: ага. Телефон бывшего... =)))

Коллега установил Windows 10.
Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги?
коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская.

xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?"
xxx: вопростытутка

Rамера, которая может вас отслеживать и поворачиваться вслед за вашими перемещениями на расстоянии до 600 метров.

Prodigy: Скоро погадить в кустах уже нельзя будет...
PetroWitch: А если ее установить на пулемет...
Mr Clegg: Теперь актерам порнофильмов режиссер - оператор будет не нужен

zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати
xxx: встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
yyy: огурец то понятно, а сам во сколько встал?

Подслушан пример женской логики от тёщи: (про новенького на работе)
Т: Не знаешь как нового мальчика нашего зовут?
Я: Понятия не имею, спросите у него.
Т: Ой, он мне нужен??

Гиктаймс, статья о кампании против секс-роботов:

Raegdan: — Нет, Джонни! Не делай этого, пожалуйста! Я люблю тебя! Слышишь? Люблю! Только, ради всего святого, убери дебаггер!

xxx: кто ты по профессии?
yyy: совесть
xxx: ?!
yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)

Программирование в команде:
yyy: Лучше нормально написать.
xxx: Давай сначала костыли накидаем..
yyy: и оставим.

Дембель:
Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))

xxx: с пингом 178-188 мне было не особо весело
yyy: Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
xxx: но они лагали и их отбрасывало обратно

xxx: We are aware of an issue affecting Skype status at the moment, and are working on a quick fix...
yyy: АНБ просто сливает данные за прошлый месяц. Не волнуйтесь, сейчас забекапят и работа опять пойдет.

К затмению луны, переписка. У меня небо тучами затянуто. Прошу человека который точно фотал скинуть сей замечательный момент, хоть так позяпать.
Ответ: Константин, Не расстраивайтесь, у меня тоже наблюдения с приключениями были. Сначала познакомился с полицайскими (это ж не нормально когда человек стоит и смотрит в небо, наверное нарушает, нужно проверить) и 20 минут смотрел их мигалку с лекцией по астрономии для них. А ровно в 5, как только они уехали, включили фонари, ещё до полной фазы. Я плюнул и домой погрёб.

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Вчера сидел в кафе, рядом компания играла в игру на планшете. Человек держит планшет так, чтобы не видеть экран, а все остальные его видят. Планшет показывает слово, а остальные объясняют его держащему. Если он угадал, они ему об этом сообщают, он трясет планшет, и планшет показывает следующее слово.
Планшет держит девочка. Выбирает тему - "Животные", разворачивает планшет к остальным, трясет, планшет показывает слово. Они начинают объяснять:
- Ну, компьютер выдает сообщение об...
- Ошибка!
- Правильно! Следующее. Ты в институте занятиями очень что?
- Загружена!
- Существительное!
- Загрузка!
- Правильно! Следующее. У тебя высокий ... знаний!
- Уровень!
- Правильно!
- Слушайте, а причем тут животные?
- Не знаем.
- Че он показывает? Ошибка, загрузка, уровень... Опаньки.

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.

ууу: Еще как 3д-принтер печатает.

zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

xxx: Всё предсказуемо. Всего-то действует старая истина. Кто владеет информацией - молчит.

Качок: Я вчера брал суточные, снял номер в отеле и круто провел время с девушкой. Теперь ясно, зачем суточные?
Вишня: Для воображения, понял.

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина

xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк.

xxx: Linux на сигарету?!
xxx: Это типа "сперва потрахался, потом покурил"?

AntonFox:
Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь"

По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-)
Весь отдел сидит и придумывает новые бренды ))

torinus@lj:
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

Ещё один пример срабатывания закона подлости. Я на заправке:

Девушка: "У вас есть карта Газпрома?"
Я [впервые решив упредить предсказуемый вопрос]: "Карты нет. Нет, приобрести не желаю)"
Девушка: "А у нас их и нету!) Чай-кофе желаете?!"