Den: Пока дите спит, пробило нас с женой на интим. Всё как положено, ласки, поцелуи и страстное заваливание на кровать. Далее последовало неположенное ибо жена забыв про страсть с воплем вскочила с кровати. Обследование места преступления привело к неутешительному результату. В складках дивана была обнаружена игрушка, маленький единорога. В итоге всё вылилось в эпическую фразу жены:
"Живем как в фэнтези, даже секс на единороге"

Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился!
diamant: собираешься наверстать упущенные годы?

xxxx: По дороге на работу встретил белку возле больницы. Видно у кого-то из наркологии сбежала.

комментарий с яндекса:

xxx:
Данный процессор предназначен для 3-х категорий пользователей:
1. Оверклокеров и Энтузиастов.
2. Пользователей с кодированием/декодированием/монтажом видео.
3. ПАПА!!!111 ХОЧУ!

ххх: Надо календарь уже со всехними днюхами завести. А то я никого не поздравляю, потому что ни про кого не помню(
yyy: Я завела. Потому что даже свою днюху и дочери без него не помню. Путаю 7 и 8, и 18 и 19. Остальных не помню никого, прикинь.
xxx: Ггг. Я вот запомнила день рождения любовника только потому, что в этот день взорвали Всемирный торговый центр.
ууу: А когда его взорвали?

xxx: Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.
yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки - то и работает вместо уволенного

xxx: Далее чисто ради интереса, к атмеге которая работает в схеме фена, был подключен программатор USBasp.
Прочитав фузы, я заметил что установлены биты защиты.
Затем чисто ради интереса была стёрта прошивка. Стирание прошло успешно, а вот прошивку теперь найти не могу ;-)

yyy: "Затем чисто ради интереса была стёрта прошивка"
Простите, а Вас что - интересовало, сотрётся ли она?

zzz: Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...

xxx: Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине...

- Где была?
- Помогала другу вещи перевозить.
- Ты хоть плату с него взяла?
- Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование.
- Это ты так "давал списывать" завуалировала?

Хабр, статья об изменении политики лицензирования продуктов JetBrains

Azilot: Вообще звучит очень инновационно. Получать обновления а потом откатываться назад.
Borz: "но помни — ровно в полночь твоя IDE превратится в тыкву годовой давности"

xxx: данный труд можно охарактеризовать двумя словами: фэйлический символ

Nick> много ты сейчас новых IDE видел?
Gluk> у тебя такой хлам, что сата он не умеет?
Gluk> подключи усб и примотай изолентой
Nick> сгоревший сата-контроллер — не повод выкидывать два ядра по 2400 с парой гигов рамы, особенно учитывая то, что это мёртвый стандарт и его особо никуда не пересунешь %)
Gluk> да у тебя даже превращение 100% в ржавчину не повод...
Gluk> в будущем ты даже после аннигиляции бы фотоны собирал ;)

xxx:
Да!!!!! Свершилось! Я наконец-то увидел женщину, которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! За всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием. При том тетя перед покупкой получила две посылки и отправила пяток писем и все это происходило в обеденное время.
Как она не сгорела от испепеляющих взглядов собравшейся за ней очереди - непонятно.

LoveDrive: Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на неё наклеили, на кассу пошла. Пробиваю - прибегает продавщица и кричит: "Тань, у девушки безумие!" Я пересиливаю первое своё "на себя бы посмотрели, такие-сякие" и выдаю флегматичное "а кто сейчас нормальный?". Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно "шоколадное безумие". Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счёт)

Решила отправить малого (2,5г) на пару дней на дачу с бабушкой, что бы поработать.
Звонит брат мужа:
- А что ты делаешь завтра вечером? Можешь забрать Макса с продленки?
Закон сохранения детей.

Я[задумчиво]: Батарейку в весы надо купить.
Жена[быстро]: Не надо!

ххх: Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-)

XXX: Курьер сейчас легко и непринужденно принес под мышкой шкафчик в плоской упаковке, будто это какая-нибудь папка с бумагами. Шкаф весит 23 кг.
YYY: А в свободное от работы время он надевает маску, чудаковатый костюм и спасает человечество.

nature-wonder: мозг – крайне рекурсивная система, и это важно учитывать.

wagant: С глобальной точки зрения весь процесс познания заключается в том, что кучка атомов пытается познать саму себя. Очевидно, что это бесконечный рекурсивный процесс.

shifttstas: у меня есть подозрение что 90% идей и практик из категорий с любого эро-сайта женщина воплощать откажется.
Meklon: Зависит от выбора девушки) Ну за исключением особо забристых вещей типа использования ведра угрей и зеленого колокольчика.
lopatoid: *ушёл гуглить, что же там можно сделать с зелёным колокольчиком*
Meklon: То есть угри вас уже не смущают?))

xxx: Зачем ты меня убеждаешь, что не уйдешь? Ну предложат тебе 250 тысяч в месяц, разве не уйдешь?
yyy: На 250 тысяч уйду.
xxx: А если и не уйдешь, я тебя сам уволю. Мне дураки в отделе не нужны.

Варсик: Да и нету там вроде 2х методов резолюции множественного наследования...
BlackCat: На самом деле ООП можно и на ассемблере реализовать. Только в этом нет смысла. Так что, если в питоне чего-то нету, значит отсутствует надобность.
Diff: Ага, например совместимость между версиями. Кому это нужно ааще?

Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр ..."
- "Да, работаем круглосуточно..."
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!"

StrangeAttractor:
Как называется ступень между junior и senior?
На сколько я понимаю, «junior» — это совсем без опыта, а «senior» — это закалённый в боях ветеран. А что между ними?

ks_ks:
Пропасть. :)

xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.

xxx: 40 Ватт, бывали у АМД и помощнее, если вы понимаете...
yyy: у меня был пентиум D
yyy: этим все сказано
yyy: когда я запускал эклипс - зимой наступало лето
zzz: у меня тоже греет комнату хорошо :)
zzz: сейчас 80 градусов
xxx: да это не комната - это баня )))
yyy: живучий однако
yyy: мой спалил три мамки
yyy: у всех диагноз - микротрещины
yyy: это была середина 2000х, обычный офисный корпус, потолок регистрировал примерно 120 градусов
yyy: я летом морозил лед и крошил его в миску перед воздухозаборным отверстием
yyy: и менял его раз в час
yyy: когда грузилась моя винда, запотевали окна соседних домов
yyy: однажды, когда я архивировал сериал на флешку, ученые отметили глобальное потепление на 5 градусов
yyy: каждый раз, как я компилировал проект, в антарктиде семейство пингвинов оставалось без гнезда
xxx: мне кажется, что Чак тебе начинает завидовать
yyy: чак приходил ко мне домой разгоревать свой завтрак
yyy: свой процессор я отдал ученым, и в итоге он лег в основу ИТЭР

xxx: А чем у вас в тесте отличаются например «Разработчики программного обеспечения» и «Программисты»?
yyy: Разработчик ПО разрабатывает ПО, а программист чинит чайники и скачивает игрушки на планшет дочки тети Паши

xxx: Везёт людям с аллергией на чёрную икру! Они могут так всю жизнь и просчитать себя абсолютно здоровыми.
yyy: рад видеть тебя живым, придурок
yyy: и всё-таки тебе стоило задуматься о своей аллергии на полынь ДО поездки в деревню

Примечание: ХХХ - вирусолог в одном из крупнейших НИИ.

ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.

YYY: вот так мир однажды и погибнет - от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!

В ходе обсуждения результатов опытов с кодом по выбору нужной технологии методом тыка родился термин "эскрементировал с программой". Хорошая замена определению "говнокодил".

Лили: я тут поняла, что если детенышей больше 20 штук - их невозможно пересчитать по одному. Зато легко считать парами. а если расползутся по площадке - то всегда почему-то тройками.

три рисуют, три на турнике, три жрут песок, три сбежали за веранду, три сидят наказанные, три носятся, три висят на мне...

ах да. три обязательно орут. И три в луже.

Иногда совмещают. Носятся и орут или жрут песок в луже.

Коч, девочки. Идите учиться на педагогов. А то мне уже надоело.

xxx: Суть атаки — вставляем свой код в прошивку, удаляем части имеющегося, воруем, убиваем, молчим про гусей.

С geektimes:
xxx: А с развитием Интернета наш фокус и вовсе оказался смещен с изучения космоса на создание потребительских продуктов. Человечество хотело летающие машины, а получило 140 символов.

Возвращаюсь сегодня домой, уставший, вдруг слышу-какой-то знакомый трек играет, а откуда-хз. Прислушиваюсь и понимаю, что это строители, сцуко, пилят болгаркой трубу металлическую >_<

xxx: Прошу прощения за свою дерзость, но позвольте узнать, какое у Вас образование?
yyy: Херовое, очевидно же!
zzz: Высшее херовое

xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

xxx:
Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал.
Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан".
Врач смотрит на медсестру.
"Да откуда вы такие взялись???"
Выяснилось, что я не одна рефлекторно отвечала...

Ilja: Начало положено! Сдал проверочную работу, которую благополучно завалил на прошлой неделе, выучил фактически не понимая ничего
Bella: Илья учись!!!нам нужны свои доктора!!!!
Gregory: И сантехники
Ilja: а патологоанатомы?
Sheila: Ну если с хорошими докторами будет напряженка, патологоанатомы будут очень кстати

Новость на GeekTimes про то, как Apple собирается сделать электромобиль.

Pryada: А меня интересует, будет ли кнопка "домой"?
Bytamine: Чем сильнее нажмешь, тем быстрее поедет.

Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.
Соррри

Иду по городу, навстречу мне - небольшая компания молодых людей. Поравнявшись с ними слышу обрывок диалога:

ххх: Да он самый спокойный чувак на свете!
ууу: Почему?
ххх: Он никогда не дрался с братом...

Муж (М) в задумчивости хлопает себя по руке обычной деревянной линейкой, дочка восьми месяцев от роду наблюдает за этим с полным восторгом, изредка издавая счастливые вопли.
я: Чего она так прется-то?
м: Да просто линейка.
я: Хотя да, в свое время многие так же перлись с линейки...
м: Особенно со второй...

<a> чото у меня при попытке набрать "local" все чаще получается то ololo, то lolca
<a> надо с этим что-то делать

ххх: оказывается манту можно мочить О_О
нельзя распаривать, а душ можно

ууу: ну я читала что-то такое. что это раньше по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно - можно
"Этот расхожий миф родом из 1970-х годов, когда в СССР вместо подкожной Манту ставили накожную пробу Пирке, которую действительно нельзя было мочить.
Проба Пирке наносилась на кожу, предварительно поцарапанную специальным инструментом. После этого ребёнку на руку капали раствор туберкулина. Результат теста можно было узнать через 2-3 суток, ориентируясь на величину припухлости на месте надреза. Тем же детям, кто по неосторожности случайно смыл аллерген, приходилось приходить к врачу повторно."

ХХХ: вообщеее (((
прям дурой себя чувствую
а ведь это медсестра в школе говорила

УУУ: это всем говорили )
во всех школах

ххх: на что потрачено мое детство ((

УУУ: угу. и ежики не носят грибочки на иголках :`(

На YouTube комментарии к видео "Поршневой электромотор из скрепок":

xxx: зделай пожалуйста урок как зделать такокой матор
yyy: Урок русского языка пока полезнее будет

Кошара: Ну, почему в теме про падение с вела - стринги и мужские гениталии?
Driada: Потому что народ тянется к прекрасному и неизведанному.

ххх: Люблю путешествовать!
ххх: Столько новых ощущений! Много новых открытий, знакомств, новых яиц
ххх: *лиц

duzorg:
У кондиционера заклинило дренаж и вся вода вылилась внутрь серверной. Благо я туда случайно зашёл. Там серваки стояли на деревянной столешнице, а её водой размыло, она посередине где то на 15-20см прогнулась. Еще бы немного и рухнули бы все серваки на пол. Тысяч на 100 попали бы...
Или скорее даже больше чем на 100.
duzorg:
А в серверную я зашёл, потому что микротик завис. А микротик впервые за 4 года завис. %)
Funkryer:
вот так повезло
отличный был бы отзыв о микротике =)
мол завис 1 раз за 4 года и то только для того, чтобы спасти наши серваки
duzorg:
Не только работает стабильно, но и заботится о стабильной работе рядом находящегося оборудования )))
duzorg:
На самом деле может его от большой влажности чё нить клинануло... хз...
Funkryer:
ну, начал, не порть магию!