Может ли админ создать такой файл, который не сможет потом удалить?

Комментарий к новости "Автомобилями марки Hyundai можно управлять при помощи Android-часов"
XXX: Круто, теперь отжав мобилу и часы, гоп еще и тачку получает)

xxx: Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».

Комментарий к обсуждению "материнского капитала":
reader: Смешное слово "капитал" в отношении этой матпомощи с ограничениями.

xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!
yyy: бело-золотое или синее с черным?

xxx: Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!

Андрей: Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.

xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать?
ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет.

Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах:

xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?..

Кир: бояну лет пятнадцать
Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном
Val: и становится исторической справкой

xxx:
У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** "

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

xxx:
Уровень современного образования можно оценить, слушая объяснения инженера-наладчика главному бухгалтеру, менеджеру по продажам и логисту, как правильно оформить ТТН и сохранить ее в формате excel 2003.

Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.

диалог ещё был с начем (из другого офиса к нам приехал)

Жалуюсь, говорю, нас тут заставляют рисовать и распечатывать поздравление на 8 марта на плоттере. Типа, тыжпрограммист, ты и печатай.
Нач грустно: у нас та же фигня...
Я: ещё и отвёртки постоянно просят, типа, тыжпрограммист. И стулья всякие подкрутить.
Напарник: недавно пассатижжи попросили и удивились, почему у меня их нет.
Нач: А после того, как у нас в отделе в четвёртый раз "тыжпрограммист-попросили" молоток, мы были вынуждены его купить.
Напарник: И, главное, обидно, возьмут и не возвращают.
Нач: Отвёртки у нас вообще как расходный материал. Была идея, типа, взять неисправный счётчик гейгера, отдавать что-либо и показывать радиацию, типа, "долго не пользуйтесь, ладно у меня не стоит, за вас беспокоюсь" ))))

xxx: ууууух!!!!!
xxx: она еще и переговаривается
xxx: я ее ругаю, а она мяу
xxx: у нее, видите ли, есть веские аргументы, чтобы гадить посреди ванной!

xxx: какая нафиг эволюция? если принять средний возраст для создания потомства за 25 лет, то за последние две тыщи лет сменилось только 80 поколений. ладно, со времен последних неандертальцев (28000 лет) получается 1120. если сравнить со структурой днк и теорией вероятности, то это капля в море. так что мы все еще такие же обезьяны. и, глядя на некоторых, это хорошо заметно

Сегодня на работе коллега задаёт вопрос всем - "А двести баксов это сколько?"
я не задумываясь отвечаю - "около четырёхсот долларов", "ух, ничего себе!" - возмущённо восклицает коллега. А только потом я задумался над своим ответом..

ххх: А что, аноны, поводок имеет смысл? Я вот хотел бы своего кота выгулять как-нибудь, когда потеплеет, а то он в окно уже все глаза протаращил, но подобрыш и, например, стоит его за дверь в переноске вынести, как начинает страшным голосом кошачьи маты орать
ууу: Ну, можно на шлейке с поводком попробовать. Но часть котов просто ложатся на землю и тащи, как хочешь)
zzz: Потому что не человек выгуливает кота, а кот человека В) хотя некоторые кошки гуляют на поводке прям как собаки, но обычно хозяин почтительно следует за котиком.

ххх: я готов сделать любое решение, только скажите что оно конечное =)
ххх: что так хочет заказчик
ххх: что он не перехочет потом 3 раза
ууу: в процессе. этот мудак опять пропал
ххх: я думаю, что при заключении договоров надо пункт добавить - браслет вешать на заказчика, который будет бить его током когда он нам нужен, но пропал.

rkm: у нас уже коты орут
aaa: я тут ни при чем, я их не настраивал, и даже не трогал!
aaa: да у меня и доступа к ним нет!
rkm: а хто??
aaa: ну откуда я знаю! ваши коты!
aaa: (rofl)
aaa: (вы прослушали монолог "отмазки инженера техподдержки")

разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

xxx: Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий...
yyy: нормально. если ты не мудак, а она не дура.

Я:
термопаста дешеветь перестала (

Друг:
ты сводки с термопастовой биржи зыришь чтоли? )

Я:
ага ) да ну чё, достал этот курс бакса, а тут свежая струя )
хочу ее по 70р купить, а она по 87 только

Мария:
будем надеяться, разгрузки крепкие? мне одна нужна для трюков
типа как "схватить за жилетку и вздернуть человека из положения лежа в положение стоя"

Роман:
Кордура.

Мария:
отличное ругательство, мне нравится )))

Роман:
Это название материала, кордура!

Роман:
Тьфу, еще хуже.

Роман:
Короче, крепкое.

Мария:
крепкое словцо, согласна )

Вышел вот новый фильм про Золушку, ну всё как обычно: мачеха/крестная/бал/туфля/поиски, но вот оказалось, что принца играет тот же тип, что и Роба Старка и мне кажется, что Золушке лучше на свадьбу не ходить, мало ли что :)))

Alex: у меня упоротые соседи, такое ощущение, что они делают два месяца ремонт, неделю тишина, потому что они делают уборку, потом приходит хозяин квартиры и говорит "Вася, всё очень плохо, давай сначала"

Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю!
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.

Jasmin: Вчера купила сомика в аквариум.... у той же тетки. блин, смотрю, у него тоже хвост кривой. мне кажется, у нее, в аквариумах уже заведомо плавают такие. не буду у нее больше покупать
BorsCh: Не покупай! А лучше спроси, зачем она их гнёт?
BorsCh: Может, брэнд?!

xxx:
Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.
Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"
таких лиц я еще не видел )

Общий чат разработчиков:
QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
Admin: быкуют?
PHP1: опять наезжает?
PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....

>>> ты видишь что то подозрительное в пути /application/Me/Soap/Rope/error.php?

xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

В пятницу муж попросил рулетик бисквитный - испекла
В субботу пришли друзья неожиданно - испекла его же
В воскресенье бабушка с дедушкой - пришлось опять, к чаю.
Когда рулет последний рулет закончился Санек заявляет "мам, разве это справедливо? ты пекла три рулета и ни от одного из них мне не досталось не кусочка, все съели без меня(((((( а мне тоже хотелось" ну и вообще, причитания на тему "как же жить тяжело не поев бисквита"

я, восстанавливая справедливость срочно пеку четвертый рулет, яростно охраняю его от мужа и старшего сына - "это Сане, вы от прошлых ему не оставили ничего, этот я пекла для него!!!"

Саня возвращается с прогулки, вручаю ему рулет...........
Саня - "мам, отдай папе и Роме, я не хочу" - :shock: :shock: - "я вообще сладкое не люблю и рулет есть не буду"

sad_hare: Все такие милые, веселые, румяные. Никто не ворчит, не срется из-за херни.
sad_hare: Надо почаще на работе квасить :/

xxx: Мы будем завтра серверный шкаф (размером с холодильник, весом в 50-70кг) через окно на тросах засовывать в серверную :)
xxx: В дверь не пролазит никак...
xxx: Самое примечательное, что под этим окном стоят мерседесы владельцев компаний бизнес-центра
yyy: монтажник вася уронит сервер... На гелик, лол

xxx: Кто плохо моет кружку, у того кофе со вкусом Fairy (

Отзыв на розетке к акустической системе 2.1

Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту...

xxx: Я не отразима! - кричала вертикально поляризованая электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность ....
yyy: неотразима вольтовая дуга против беспредельщиков
xxx: сомнительно, если гопник заземлен
yyy: у нас как раз гопники с заземлителями ходят

Новость:
Пассажиров из московского метро будут выпускать по билетам.

Комментарий:
Правильно!
А то есть подозрение, что количество ежедневно входящих в метро сильно отличается от количества выходящих из него. И хорошо ещё если входящих больше!

Про сомнительные комплименты.
Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня.
Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ:
- Да кто к тебе подойдет?
Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил:
- У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет!!!
P.S. Показания касс я снимать не ходила.

Анна: а у нас проект ушел, грусть, печаль и меланхолия
Иван: а чего ушёл?
Анна: а сказал, что мы ему слишком много заказов через интернет магазин даем, клиентская поддержка не справляется, поэтому он уйдет к подрядчику, который делал херово
Анна: я серьезно

xxx: Вы инвестируете?
yyy: Ага. Картошку в землю инвестируем.
xxx: И какой процент?)
yyy: Тебе такой и не снился. Работать не мешай. Ишь, умник нашёлся.

С говнокод.ру:

xxx: Типа операция разименования указателя?
yyy: Ты внатуре баран, или вид делаешь?
xxx: Не только вид делаю, но еще модель и контроллер.

С хабра, про разгон php:
Rpsl: Под нагрузкой мои сайты могут отдавать до пяти тысяч ошибок в секунду.

xxx:
Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

XXX: Сообщите пожалуйста сколько стоит канистра бла-бла-бла (18КГ) ?
YYY: 11950р.
XXX: Сможите сделать счет на предоплату, спасибо,жду.
YYY: Счет во вложении. Напишите, когда оплатите счет!
XXX: Извините у Вас очень дорого брать не будем.
YYY: Зачем тогда Вам был нужен счет?
XXX: Было не понятно за кг или за штуку.
YYY: А если было бы за кг, то оплатили бы? Можем пересчитать по 11950р. за кг....

Ежегодно прохожу медкомиссию, глазнику говорю, очки нужны, вижу херовато. Да нормально у вас все, не нужны вам очки. Как не нужны, вижу только три строчки верхние! Да не, нормально все.
Сегодня опять был у сего врача. Молчу, не жалуюсь. Оооой, вам наверно очки нннада. Епрст! свершилось! Я грю, сколько лет уж прошу. На комиссии? Йес! Нехера на комиссии просить, на комиссии все нормально, запишись на прием - выпишем тебе глаза.
Вот раньше нельзя было сказать?