xxx:
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

xxx:
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно.

xxx:
Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.

xxx: Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

Цех электромонтажников:
ххх: Кто взял мою плоскую отвертку?!(пауза) И что за крестовая отвертка у меня лежит?
ууу: Эволюционировала

xxx: Когда приезжали на дачу, к нам прибегала местная кошечка и пищала,
пока не дадут жрат.
Мы купили пакет корма, насыпали у двери, она приходила - уходила...
В какой то момент заметили, что она вроде беременная, и в преддверии зимы
решили взять ее жить в город.
Дома оказалось, что она вовсе не беременная, а просто набивала живот так,
что бы переваривать до нашего следующего приезда)

С geektimes
amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»

Стоим с нашим админом на кухне поутру как-то, ждем когда закипит чайник. Он мне рассказывает, о том, что решил следить за здоровьем, начал с покупки каких-то БАДов(:D) которые пить нужно на ночь. В общем на его фразе "В общем, пить буду перед сном, говорят, лучше спится" на кухню заходит наша новенькая девочка-дизайнер (ростом метр с кепкой, около 20 лет, большеглазое, милое существо) и выдает "Пить надо сутра! Идеальный вариант - коньяк в кофе! И начальство не палит, и душу греет, и жить хочется, ой, а что, у нас кофе кончился?"
Мы: О_О

Хард-/софтверная фирма. Полсотни сотрудников.

xxx: у нас на фирме есть три идиота.
yyy: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали!
xxx: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта?
yyy: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки!
xxx: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :)
yyy: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать!
xxx: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре идиота.

У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))

0lenka: Меня как-то давно после одной развиртуализации назвали офисным планктоном (фото было за компьютером). Ирония ситуации состояла в том, что беглый поиск выдал трудную и важную профессию назвавшего: аспирант философского факультета

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло
ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
ххх: угу(

1: ну как собеседование?
biser: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила
biser: или крест...

YYY: накосячит вот такая иванова, а исправляю я
XXX: больше прав - больше ответственности
YYY: вот бы еще зарплата была супер, а так она не ахти
YYY: ладно, я привыкший
XXX: человек-паук вон вообще курьером работал, думаешь, много ему платили?

xxx:
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...

xxx:
Начальник сказал что за тонировку внутри кружки больше 10% будет штрафовать на кофе, сахар и печеньки.

xxx: в офисе мне понравился один молодой человек
xxx: но все эротические фантазии внезапно пропали, когда он пришел на чашку чая ко мне домой и снял туфли

Просматриваю лиды и записи девочки из нашего колл-центра, сидящей на повторных звонках.

xxx:
Неправильно записан номер телефона. Ответил мужской голос. Кто такая Татьяна не знает. Удобно перезвонить вечером.

Саша:
лучше представь меня голого рядом
и что я тебя обнимаю одной рукой, а второй начинаю гладить твою попу

Таня:
Не могу, у меня бардак

Саша:
ну мы в темноте
я не вижу бардака
и вот я спускаюсь все ниже и ниже
погладил попу, и начинаю ласкать тебя там)

Таня:
Все равно не могу
У меня трусы некрасивые

Саша:
да блин
все, давай спокойной ночи

xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.

xxx:
Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):

- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.

— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.

xxx:
Парни обсуждали что-то, что костыли ж в системе! Я сообщил, что "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта

Из новости о возможной пересадке головы человека на geektimes
dkukushkin: Не новая голова, а новое тело. Ведь личность в голове содержится.
gro: Вот когда удачно пересадят, тогда и узнаем, где личность находится )
У многих людей, которых я знаю, она находится в заднице.

Гуляю по книжному, подыскиваю, что почитать. Вижу новое издание Лавкрафта. Красивое, на мелованной бумаге, с портретом автора. Лицо автора выражало ужас. Вокруг него и на четыре полки вниз стояли "Сумерки", "Дневники вампира" и прочие псевдо-мистические лавбургеры...

Разговаривала недавно с друзьями. Вот приходит один к начальнику, говорит - «Петр Александрович, мне уйти пораньше нужно». А он такой — «По какому поводу? Сколько будешь занят? Когда вернёшься?». А у нас как! Подходишь, говоришь - «Вася, мне надо уйти пораньше!». А он смотрит на тебя светло-светло так, и такой - «Схерали?»

- Ну как дела в науке?
- Весь день пытался заставить работать прибор, который примерно в два раза старше меня. ЧСХ заставил. Но теперь мне кажется, что мнс - это не младший научный сотрудник, а младший некромант-спиритуалист.

Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...

xxx:
Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя"

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

ххх:
Оп чем и речь.
Флак - это, грубо говоря, зипованный лось.

ххх:
Почитал бы нормальный человек эту фразу.....

gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать

xxx: Всем привет. Коллеги, кто-нибудь из вас сталкивался с проблемой утечек памяти в связке Dojo и Internet Explorer 8?
yyy: ;)) ща отдел продаж стопудово даст солюшен
zzz: {едкий комментарий об ие}
ccc: бухгалтерия каждый день сталкивается
vvv: Мисье знает толк в извращениях
yyy: посоветуй клиенту добавить памяти если уж его так прет IE8 и не парься :)
ccc: не сталкивался, но осуждаю

Qz:
Когда мне хочется поднять самооценку, я гуглю "раскрутка сайтов", обзваниваю фирмы со второй страницы и всячески их гноблю.

CTpaHHoe: в своем городе в 3 часа ночи ты можешь найти шлюх, наркотики, смысл жизни. но никак не коннектор rj-45 и не батарею СЦ-32

Тема сообщения: по чем сейчас труд переводчика на рынке?
Вопрос: Уважаемые коллеги, простите за нескромный вопрос... по чем сейчас труд переводчика на рынке? Понимаю что это зависит от опыта и квалификации но мне хотя бы примерные расценки.

Отет: Значи-и-и-тельно больше платят переводчикам, которые знают разницу между наречием (Бабка, почем раки?) и предлогом с местоимением (По чем тоскуешь, милка?)

xxx: Я заклеил надпись ACME и приклеил NIKON SB900. Пыха стала работать гораздо лучше, быстрее, и чётче.
yyy: теперь на фонарик наклей "студийный свет", на локтевую шину "стедикам", а на спину - кен роквелл )))

ххх: Хм...из 60 одногруппников (две группы) по специальности у нас работают только 12. Близко к специальности-8.
Остальные кто куда.... Пичаль-тынденция.
Я вот тоже не по специальности работаю.
yyy: я по специальности - мудак
zzz: я по обеим специальностям - мудак. работаю мудаком. и подрабатываю мудаком у конкурентов. по-моему, прекрасно

xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

Камеры видеонаблюдения в московском метро научат запоминать «зайцев»

xxx: теперь камеры будут здороваться с ними - "баааа, знакомые люююдиии!!!"

C.: Завтра в 18 часов сдаем дипломы на кафедру. Это крайний срок. Со всеми документами.
E.: Хочется сказать: o my god. Я только закончил первый раздел. Куратор говорила, что у нас крайний срок в конце июня. Откуда появилась информация про завтра?
C.: А защита когда?
Е.: Защита в середине сентября.
С.: Тогда ложная тревога

Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было.

ххх: Господа владельцы псины по имени "онаженекусается", какая религия запрещает вам выгуливать животное с намордником и поводком?!

ууу: Вера в счастье. В смысле, ты же не просто чувак, которого укусила моя собака. Ты ПЕРВЫЙ чувак, которого цапнуло моё жЫвотное. Быть первым это так круто, это приносит счастье. Олимпийские чемпионы гарантируют.

С хабра обсуждения Нокиа 3310
xxx: Были ж времена, когда на кнопках вслепую печатали с той же скоростью, что нынче на сенсорных устройствах )
ccc: И это было круто, ибо приловчившись можно было безопасно набирать смс-ки на ходу, просто не смотря на телефон )
yyy: Два года назад я мог отправить жене СМС-ку «Люблю, целую» не вынимая телефон из кармана.

Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" :DD кондуктор там в ярости была

Коммент с хабра на проект новых ульев:

xxx: Пусть сделают их размером 1U — можно будет старые серверные стойки перерабатывать в огромные ульи! Или под размеры популярных блейдов, чтобы стойку на бок переворачивать не пришлось. Потом организовать магистральные пчелопроводы, обеспечить правильную вентиляцию и построить первый в мире пчелоцентр… Что забавно — шуметь будет так же. В местных реалиях, пчелоцентры стоит строить по соседству с датацентрами, получится интересный симбиоз. Пришли люди в масках, изымать оборудование? Нажимаем на большую красную кнопку «спустить пчел» и идем снимать новый хит для youtube.

ххх: В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

xxx: Почти все девочки хотят замуж. Ну, там, полочку муж повесит, канализацию прочистит etc. А я даже глаз себе самостоятельно подбить исхитрилась. Ну и зачем мне муж?