xxx:
Суки тупые, сколько раз повторять: актуальных чёрных дыр в природе не существует, а если бы существовали, на горизонте событий был бы разрыв всех мировых линий, т.е. попасть в эту обособленную часть пространства за конечное время было бы нельзя! Просто проверьте, тупые вы обдолбыши: за конечное время чёрная дыра сформироваться не может, могут существовать только асимптотически приближающиеся к математическим чёрным дырам объекты!

yyy:
Божечки, зачем так орать?
Черные дыры существуют, две штуки даже сфотали.
На горизонте событий никакого разрыва не происходит, даже теоретически. Разрывом пространства-времени является только сингулярность, но поскольку это точка нулевого размера, то как бы и ничего страшного.

Так что идите лучше прилягте, выпейте ромашковый чай и успокойтесь.

Когда проходишь горизонт чёрной дыры, сингулярность окружает тебя со всех сторон. Примерно тоже самое и с Россией - как только проходишь её границу, тебя со всех сторон окружает безысходность.

"Что происходит с мозгом когда бросаешь пить?
Отмечается постепенное разрушение нормальных мыслительных процессов, происходит кардинальное изменение личности, она начинает деградировать."

xxx:
А через три дня наступает смерть.
Берегите себя, не забывайте пить воду.

Как-то раз Джон Коннор взял с собой терминатора на разборку.
Вернулся без терминатора, но с красивым брелком.

xxx:
А если удалить не 2, а 4 ребра, получится себе жопу вылизать?

yyy:
Мы, разумные человеки, не для того строили иерархическое общество, чтоб самим себе жопу вылизывать...

Рутуб: Отключите адблок, из-за него наш сайт может работать неправильно.

Уверяю, ваш сайт работает неправильно НЕ из-за адблока, а из-за того, что его делают криворукие дегенераты.

"Российские власти планируют начать массовое возведение многоэтажных жилых зданий из дерева.
Минстрой России планирует внедрить правила для строительства деревянных домов до 12 этажей к 2024 году, а до конца 2023 года внести изменения в нормативы."

xxx:
из дерева? 12 этажей? они полностью будут из дерева, или с каркасом шлакобетонным? Потому что без каркаса звучит как план убийства.

yyy:
Да, из дерева.
Да, 12 этажей.
В чем проблема? Они ж подземные.

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была незрима, и тьма над бездною.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И увидел Бог надпись "Тут бил Чак Норрис".

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
ууу: Крики вперёд, рождение дня, смерть от огня и другая фигня.

Котята как ресницы - они растут у нас на глазах.

Шутка для инженеров.
Samsung выпустила новые модели смартфонов - А1, А2, А3 и А4.

xxx: Только представьте, что можно сотворить, если генетически модифицировать борщевик.
ууу: Борщевик со вкусом кинзы?

"Хоть и ходят слухи про мои долгие выступления, вам не стоит беспокоиться. Я постараюсь быть кратким и изложить всё, что я считаю своим долгом здесь сказать."

Именно с этих слов началась самая долгая речь, когда-либо произнесённая в ООН.

xxx: Помылась мужским гелем. Чувствую себя мужиком, как никогда.

yyy: В ванной настоящего мужика есть только мыло и шампунь. А всякими там пенами, гелями, фигелями пользуются лишь изнеженные пидоры.

zzz: А у лысых мужиков тоже есть шампунь?

yyy: Да. Но они им не пользуются, просто жалко выкидывать.

www: надо яйца шампунём мыть штобы кудри были мягкими и шелковистыми, а не как джунгли после грозы ёпт!

kkk: Снесла курочка Ряба яйцо. Да не простое, а золотое. Взял дед то яйцо и помыл его шампунем. И стало яйцо не просто золотое, а златокудрое.

Чем отличается правдоруб от правдорубки?
В правдорубке сидит капитан.

хочу мороженку

Когда идет дождь, Щелково превращается в Мокрощелково.

- Скажи же мне, Вергилий, мой мудрейший друг,
что за той дверью страшной, с надписью "десятый круг"?
- А? Там... ну это... продавцы кредитных карт нынче сидят.
- Но за что? Каким деянием сию снискали кару?
- Да ни за что. У них тут просто главный офис.

Все гангстеры носили не приталенные, мешковатые куртки, пальто, плащи.
Потому что под ними удобно прятать бока.

Все ведь знают Last of Us? Игра давняя, так что спойлерами не будет.
Сюжет там основан на том, как мир захватили грибы, одну девчонку укусил зомби-гриб, а она внезапно раз и иммунна, вообще не вштырило, ее потащили в больницу на обследование, можно ли сделать вакцину. Ну и дальше типа хэппи-энд (для нее во всяком случае).

А вот прикол был бы, если она оказалась не иммунна к воздействию грибов, а грибы стали более хитрыми, и захватили ее так, что это было непонятно, как раз как там и объясняли поначалу - на вид все норм, но разум управляется грибом. И в конце эпичная битва остатков человечества с новым видом гриболюдей.
По-моему было бы намного интереснее.

Включаю радио. Там мне на украинском сообщают: "Воздушная тревога продолжается". И дальше, без перехода: "Полезна при головной боли, месячных...". И перечисляют кучу болячек.
Это шедевр -)

Любопытный факт: авраамические религии зародились ~3500 лет назад, где-то в то же время, когда Эхнатон (один фараон Египта, где все и начиналось) со жрецами агрессил, говорил, что нехер сотням богам деньги раздавать, главный же только Ра, он остальным если что сам раздаст, лучше налоги платите государству.
Евреи чутка подкорректировали и пошло поехало.

xxx: Ща журналистам рентв подкину темку. Вы знали, что бабки в храмах - переодетые демоны, которые поставлены туда чтобы искушать? Спросите, как демоны могут попасть в храм? А как в храм попадают попы и всякие одержимые? (Про психбольных не говорю, журналисты рентв - отдельная тема.)
yyy: погоди, ты имеешь в виду что журналисты рен-тв не могут попасть в церковь?!
zzz: Смотря из какого оружия.

Не всем людям можно объяснить, что их пИздят не за то, что они пиздЯт, а за то, что пИздят.

интересно, как водопроводчики умудряются, чтоб без зарплаты не сидеть, обязательно КАЖДУЮ зиму лопать горячие трубы в разных местах района. Т.е. понятно, зачем они это делают - если сделать на совесть (а ведь давно можно было бы закольцевать котельные, чтоб летом район не отключать на месяц), то кроме лета работы не будет, да и летом не особо, но вот КАК? Вот у нас этой зимой целых 3 аварии было несмотря на "добросовестную работу" и "своевременную замену коммуникаций". И водопроводчики исправно получали свои сверхурочные. А может они просто подпиливают трубу болгаркой на нужную глубину, а к зиме оно как раз все сгнивает.

xxx: А что у тебя за работа?
yyy: Инженер фаллобаллистик.
xxx: В смысле, чем ты занимаешься?
yyy: Х*и пинаю.

zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай
byk: снег падает...
medved: Продавай!

С Хабра, обсуждение пагубности прогресса

XXX:Не стоит тревожится.
Человечество пережило появление огня, письма, печати, электричества, интернета, телевидения, двигателя внутреннего сгорания и Дани милохина.
И не смотря на всё это жизнь не стала хуже, а во многом стала даже лучше и интереснее.

YYY:Не знаю, конечно, с появлением Дани Милохина в информационном пространстве моя жизнь резко стала хуже.
Скептики скажут, что это ложная корреляция, но...

Разница между коммунистами и капиталистами не такая уж и большая. Коммунисты хотят, чтоб ни у кого не было денег. А капиталисты хотят, чтоб денег не было ни у кого, кроме них.

А можно засунуть в жопу морской огурец, которому в жопу засунут другой огурец. Вот хирург удивится такой матрешке.

У нас теперь в стране сплошная свобода. Решетки на каждом окне.

Со всеми этими извращенцами уже даже нельзя сказать "я в трансе" без того, чтоб тебя неправильно поняли.

xxx: Чувихи, которые сидели/сидят на диетах, которым нельзя соль, объясните ёптыть, какими оккультными обоснованиями пользуются составители таких диет? Ну максимум отёки - это ж не жир?!
yyy: сахар – сладкая смерть, соль – белая смерть, гречка – мелкая смерть, мясо – вредно, мясо с картошкой – просто яд (с)

Почему программисты отращивают бакенбарды?
Потому что они бакенд-разработчики.

xxx:
Человек бежит со скоростью 20 км/ч
спортивный болид едет со скоростью 300 км/ч
скорость вращения экватора 1600 км/ч
а сама планета обращается вокруг Солнца со скоростью 107000 км/ч
Солнце и все планеты движутся вокруг центра галактики со скоростью 800000 км/ч
Наша галактика движется в сверхскоплении галактик со скоростью 442000 км/ч
Сверхскопление галактик Дева движется к Великому аттрактору со скоростью 2160000 км/ч
yyy:
Боюсь даже представить, с какой скоростью я лежу на диване.

xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже
ууу: По китайскому гороскопу она сосна.

Заказал доставку из продуктового, поставил галочку "при отсутствии товара поменять на аналогичный" они поменяли энергетик1 на энергетик2 который отличался от первого вообще по всем параметрам, при том что в этом же заказе был абсолютно прямой аналог энергетика1, но не стали менять на него почему-то, далее моя переписка с поддержкой
х: почему так?
у: Мы подобрали вам аналогичный товар
х: вам не кажется что аналогия энергетик1 - энергетик1(другой вкус) ближе, чем то что вы сделали?
у: Мы подобрали вам товар по аналогичной цене
х: но цена у разных вкусов совершенно одинаковая, а то что подобрали вы отличается по цене в два раза . . .
у: У Вас есть ещё какой-либо вопрос?
х: Ваня смотрит на Сашу, Саша смотрит на Машу. У Вани есть дети, у Маши нет, можно ли сказать что человек у которого есть дети смотрит на человека у которого детей нет?
у: Что??
х: у меня не было к вам больше вопросов и я заменил его на АНАЛОГИЧНЫЙ

Зафотошопил "Сотворение Адама", как будто ему протягивают рулон туалетки. Наклею на потолке в туалете, будет собственная капелла.

xxx: было бы интересно скрестить кошку и змею и посмотреть, как это чудо будет мыться
yyy: она вместо того чтобы мыться будет сбрасывать кожу с шерстью по всему дому!

Жила была курочка Ряба. И как-то раз снесла она...
нет, не яичко, а ненавистную буржуйскую власть. И стали все дружно жить-поживать и добра наживать.
Конец.

Продам кольчугу дорого. Писать в миринду.

- сорян, но у меня есть только береста...

А я своего кота зову как египетского бога - Анубрысь!

Самый правильный алгоритм установки операционной системы на любой сервер HP:
1. Лучше даже не пытайся устанавливать ось на сервере HP.
2. Серьёзно, не надо.
3. Настраиваем на сервере RAID1
4. Вытаскиваем жёсткие диски и подключаем их рейдом на любом десктопном компе.
5. Устанавливаем систему.
6. Возвращаем диски в сервер.
7. Пьем квас и радуемся, что не пришлось тратить 80 часов своей жизни на еблю с драйверами.

Зачем, детсады считают, они нужны? Или это только наш такой ебанутый? Привел мальца в детсад, ушел на работу, через час звонят "идите забирайте, чего-то он сопли пускает". Как я побегу его забирать с работы? Не волнует, идите забирайте, иначе завтра его без медсправки не пустят. То есть ультиматум или сейчас рвите когти, или с завтра берите больничный и мотайтесь с мальцом по больницам за справками, доказывая, что сопли были не показанием чего-то страшного. Зима! Нет, у него загар должен быть, да? Уебал бы, простите за язык, но это уже пятый раз за первый год в садике, я на больничных за всю жизнь столько не бывал и меня нахер уволят так скоро. Суки истеричные.

xxx: По факту у человека всего 1 дырочка, остальное впуклости.

yyy: Не, неа. Человек по дефолту гомеоморфен майке, но при желании может изменить свою топологию. Можно, например, посетить в пирсинг-салон или хирургическое отделение, или стоя посреди Иерусалима назвать себя сыном Божьим.

Однажды молния попыталась ударить Чака Норриса, но он контратаковал и одним ударом сломал ей хребет в нескольких местах. Из-за этого у молнии теперь всегда изломанная форма.

Вот вы все - потенциальные алкоголики, а я - кинетический!

Важно уметь различать велосипедистов и велопидоров.
Велосипедист - это человек, который использует велосипед для того, чтоб просто доехать с работы домой и обратно. А вот велопидоры - это те, кто бреет ноги "для улучшения аэродинамики" и считает, что катафоты сильно утяжеляют вел. Если увидите поверх железки с колесами такое тело мужского пола в ярком шлеме и атласных леггинсах, можете быть уверены, оно ни за что не остановится на красный светофор, а будет грациозно лавировать между поперечными машинами и пешеходами, будет вылезать на вторую полосу, а если надо, то и на встречку через двойную сплошную... Ну вы понели.

xxx:
Помните легенду, как адский безбожник Сталин летал с иконой вокруг Москвы?
У меня вопрос. А чё православный верховный антифашист сейчас так не делает? Пора бы уже. Вместо этого какие-то системы ПВО по Москве тыкают. Зачем? Есть же надежный метод. Али веру потеряли?

yyy:
помнишь картинку с папой римским в бронированном матизе? так тут то же самое.

Правильной иконкой линукса должен быть не пингвин,
а бубен и визин.