вы тоже всегда держите яблоко так, чтоб под большим пальцем был черенок, а не жопка?

SCP классная замена X-Files, если кто-то скучал.

Рептилоиды они все же какие-то родные, домашние, а вот существа, жрущие звезды и срущие черными дырами, людям чужды. Почти как депутаты.

Я понял, теперь-то всё наконец-то сошлось.
Американцы сфальсифицировали высадку на Луне, чтобы скрыть тот факт, что Луна - это такой же плоский диск как и Земля, но населенный рептилоидами. Теми самыми, которые когда-то давно построили все эти пирамиды, но потом улетевшими с Земли 12000 лет назад, когда случился великий потоп.

Отправляет маленький мальчик письмо "Самому лучшему русскому фантасту". На почте долго думали и послали письмо Беляеву. Он прочитал, кому, думает "ну, я не самый лучший русский фантаст", и переслал письмо Павлову. Тот прочитал, думает "кажется, есть лучше меня, но их двое", переслал Лукьяненко. Тот прочитал, кому, думает "адресатом ошиблись" - оправил Головачёву. Головачёв читает кому, жадно разрывает пакет и читает письмо: "Дорогой Кир Булычов!".

Совы, жаворонки.. просыпаться надо проснувшимся и желательно не в темень и холод, а в солнечное тепло.
- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно...

Мало кто знает, что после царя Гороха, был царь Пук.

"Ревнивая девушка пытала и отрезала любимому его..."

Прочитал как "Резиновая девушка"
и думаю: ничёсе, до чего прогресс дошёл.

Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!

- Мам, а что, Шварценеггер космонавт?
- Нет, с чего ты взяла?
- А папа сказал, что он стал сильным, потому что сидел на астероидах.

Да, 2017, но всё равно смешно))))

Разбойник в Чикаго лечится после того, как выстрелил себе в х*й, когда он ограбил киоск с хот-догами.

Работники ресторана говорят, что он угрожал им, требовал кошельки и деньги из кассы, приставив пистолет к голове одного человека. Именно тогда один сотрудник опрокинул ведро, наполненное машинным маслом. Сообщается, что Паунси наклонился, чтобы забрать деньги, прежде чем бороться с сотрудником и попытаться сбежать.

Паунси не ушел далеко. В отчете об аресте говорится, что он поправлял свой пистолет 38-го калибра за поясом, когда пытался убежать с места преступления. В этот момент пистолет выстрелил, и Паунси получил ранение в пах. Он, шатаясь, вышел на улицу и был найден лежащим на крыльце дома через дорогу от ресторана.

Полиция сообщает, что им удалось использовать видеонаблюдение, чтобы подтвердить, что Паунси ограбил ресторан. Окровавленные трусы Паунси совпали с трусами на видео, когда парень наклонился, чтобы поднять деньги с пола.

Паунси был арестован в больнице и обвинен по двум пунктам обвинения в вооруженном ограблении. Он содержится без залога.

"Всё течёт, всё меняется" - Гераклит.
"Всё течёт, всё надо менять" - сантехник.

А помните молитву "боже, царя храни"? чёт не помогла, да?
То ли бога нет, то ли царская власть ни разу не от бога.

Украинские политики как яйца перед пасхой - по началу все такие белые и чистые, а как только приходит время, тут же перекрашиваются в нужный цвет.

xxx: Если помиравшему от голода вору не отрубать руку за украденную буханку хлеба, то все помиравшие от голода начнут красть хлеб. И его тогда не останется для тех, кто его мог купить. А потом не осталось бы тех, кто его мог бы печь.
yyy: У вас нарушена базовая логическая посылка. Если бы хлеб могли купить, его бы не стали воровать. А почему его не могут купить? Потому, что у людей нет денег. И что нужно делать с такими людьми? Правильно - дать им денег на хлеб. Разумеется не просто так, а в кредит под залог имущества. Так можно получать двойную выгоду, во-первых, продастся хлеб, который так пришлось бы выкинуть, потому что его никто не может купить, а во-вторых, ты еще и процент по кредиту получаешь. Со временем разумеется возникнет еще один вопрос: что делать с людьми, которые настолько увязли в долгах, что уже и кредиты не берут? На этот случай всегда можно устроить какую-нибудь войнушку и послать этих людей в бой, пообещав списать с них долги и даже еще доплатить (обещать можно вообще что угодно, большинству из них все равно ничего не придется давать). Вот. А зачем спрашиваете войнушка? Ну как же. Чтоб под предлогом тяжелой ситуации можно было еще поднять цены на хлеб, немного попилить военный бюджет, ну и там организовать фонды для сбора пожертвований на броники несчастным солдатам, отправленным на фронт. А еще можно подкрутить гайки, посадить недовольных в тюрячку, чтоб население в целом не слишком бухтело, ибо негоже критиковать правительство, когда в стране такое сложное положение...
Можно, конечно, пойти другим путем и обобществить заводы и фабрики, чтоб все получали хлеба поровну, но эти коммуняцкие замашки точно не приведут страну ни к чему хорошему...

Поставил прогу которая должна была просто показывать заряд батареи на телефоне.
Прога вместо этого начала мне говорить, что на телефоне мало памяти и ее нужно освободить.
Освободил.
Удалив эту тупую прогу.
Отличный софт, ребят. пешите исчо.

А вы знаете зачем делали окно между кухней и туалетом?
Чтоб при взрыве газа в туалете его перегородки не покрошило!!!

Как называется арабская женщина весом 200 кило?
Восточный секс-пресс.

- Это людей можно судить, а они фашисты, а не люди, их надо тупо стрелять на месте.
- Простите, фашисты это кто?
- Кто, кто. Выродки, которые других за людей не считают...
- Пааанятненько. Вам принести пистолет с одним патроном?

xxx:
Интересно, а никому не приходило в голову сделать сайт по сбору денег на убийство всяких выродков? Где каждый мог бы пожертвовать в "фонд" на уборку определенного челика, который ему не нравится, ну а потом все деньги из этого фонда получал бы тот, кто первым предоставил достоверные фото или иные подтверждения насильственной смерти клиента.
Уверен, это был бы очень популярный сайт.

yyy:
Тебе мало обычных хитманов, тебе надо, чтоб на него еще и всем миром складывались. Раньше сказали бы, что еврей)

И хватит закатывать глаза. Их всё равно никто не будет есть.

Andrew Golardo: Я в дестве сделал два телескопа из макро-линз для кинокамеры и дверного глазка, трубы от пылесоса, трубки от герметика и синей изоленты, и в него отлично было видно месяц, некоторые туманности и голых девок из дома напротив.
Nick_Prokhorenko: С помощью этого телескопа я увидел Луну, Юпитер, Сатурн, Венеру и Марс. Уран и Нептун невозможно разглядеть, слишком далеко находятся, про Плутон я вообще молчу.
Makky Makky: На сколько же хреновое у тебя зрение, что для того чтобы увидеть луну нужен телескоп
Dedula: Знаете, если бы у Солнца были сиськи, мужчин бы в армию не призывали...

Ща антивирь запустил, он всё проверил и пишет "На вашем компьютере не найдены конфиденциальные документы". Сука! Ты вирусы искать должен или шпионить?!

Лети, лети, лепесток
Через запад на восток,
Возвращайся, сделав круг,
Там в учительской физрук.
Сдай ему на новый год
И получишь свой зачёт.

Почему у японцев такой тяжёлый характер?
Потому что едят они гири

Когда ремонтирую компьютеры, то обычно помечаю плохие компоненты крестиком. Хочу выразить огромную благодарность фирме Xilence, за то, что делает эту работу за меня.

xxx: Если lilo как из ведра, то и GRUB как из ведра!
yyy: Не, не так.
yyy: Если Lilo как из ведра, то Stitch как из брандспойта.

xxx: Если довелось в империи родиться, лучше жить в Гвиане у моря.
yyy: Это там, где кругом сплошные непролазные джунгли, гигантские пауки, анаконды, крокодилы, ливневые дожди 100 дней в году и атлантические ураганы? Ну не знаю...

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

С каждым годом всё больше поводов сказать: "Живу как в Кафке".

- Ваш телевизор хорошо показывает?
- Смотря что. Паскудство и безобразие показывает просто отлично, а вот правду как-то не очень...

Знаете, что такое юридический язык? Вот когда тебя заебали, и ты всех посылаешь нах*й, это называется публичная оферта.

Узнал, сколько стоят травматы. Если на меня нападут с целью ограбления, этот пистолет будет самой дорогой вещью.

А Буратино был тупой.

Не во всех местах.

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять

- Вот вам повестка в военкомат.
- А с кем воевать будем?
- С фашистами.
- Это понятно, а против кого?

Опишите вкратце личность Остапа Бендера.

Сила: 5
Восприятие: 6
Выносливость: 6
Харизма: 8
Интеллект: 6
Ловкость: 7
Удача: 2

Ярик: я на бензин трачу 30 тысяч в месяц
Валя: ох...ть, я хочу быть бензином

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Попал чувак в рай. Идёт, осматривает достопримечательности, смотрит, какой-то мужик периодически вокруг своей оси вертится. Спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Розенталь.
- А зачем вокруг своей оси вертишься?
- А это если кто-нибудь на земле соединительную гласную "а" употребляет - верчусь.
Через несколько лет чувак снова по этому месту рая идёт, а там Розенталь с огромной скоростью вертится, как волчок. Чувак его спрашивает:
- Что случилось?
- Это всё коронАвирус, коронАвирус!

Россия - не только стабильность, а еще и страна возможностей!
Возможно, будет пенсия, возможно доживёшь...

- Сын, мы уезжаем на пару дней, квартира полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Не важно кто с кем спит, главное чтоб все выспались.

- А спецоперация это долго?
- Нет, по-быстрому, одна нога здесь, другая там.

Ж: Мне жмут трусики, может, снимешь их с меня?
М: Прикольно, а сколько жмут?

xxx: Если вы это слышите, вы и есть сопротивление.
yyy: Какое еще нафик сопротивление, але?!
zzz: Обычное, омическое.

Даааа? А я вот читал, что в C++ можно изменить константу, достаточно её адрес куда-нибудь скопировать в неконстантное место, а потом по этом адресу изменить значение. Это зачем сделаны константы как переменные? Чтобы так грязно хакать? Зачем компилятор хранит константную переменную вместо того чтобы при первом ещё прогоне заменить её на числовое значение?!

xxx:
Мясо не еда. И овощи не еда.

yyy:
Ничто не еда, кроме еды.
Истинная еда непознаваема.
Действие еды незаметно и вездесуще. Еда везде и во всём. Еда упорядочивает без того, чтобы господствовать. Мы везде и во всём видим действие еды, но нигде не можем сказать, что вот это — еда сама по себе.
Еда, которое может быть выражено словами, не есть постоянная еда.
Безымянное есть начало неба и земли, обладающее именем — мать всех вещей.
Поэтому тот, кто свободен от страстей, видит чудесную тайну [еда],
а кто имеет страсти, видит его только в конечной форме.

Середина мая, жара, отопление фигачит на полную. Шутка "пока не оплатите долги за квартиру, отопление не выключим!" вечна.