ЖЖ marinalevy
Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
- Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
- Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

<xxx> Самый надежный и проверенный способ делать вид, что ты работаешь - работать!

- Я нового года жду для того, что бы выспаться. Наступит 12 и я бах и усну.
- Ага, заснуть 1 января в 00.00 и проснуться 10 января и 12.00
- Ну да, а 11 привести себя в порядок и 12 на работу.
- Современная сказка о спящей красавице. Суровые русские женщины.

ххх: мне нравится ночь. особенно гулять именно ночью. идешь, а на улицах ни души. и на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. незабываемое и прекрасное чувство.
ууу: а потом ты вспоминаешь, что ты в России, хватаешь что-нибудь тяжелое и быстрее бежишь домой.

XXX: сижу смотрю вот ща фильм Червовая дама.
там диалог полицейских:
- Возьми оливье и опросите соседей.
Я в ступоре на пару минут зависла размышляя зачем опрашивать соседей надо с салатом. Потом наступило озарение - Оливье это же имя. Да уж, скоро НГ )))

xxx: Самого себя, конечно, хвалить нехорошо, но спасибо мне за прекрасный ужин )
yyy: Вот тут, чувак, прямо напрашивается продолжение: "... и за волшебную ночь - я был великолепен" )

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"

xxx: Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

Аноним: Огромная пропускная способность != латентность.

У самосвала груженного DVD пропускная способность - на зависть любому оптоволокну. Но вот например переписка в чате в таком формате будет немного неторопливой.

xxx:
Спасибо! Одна из лучших раздач ever!

yyy:
Это раздача zzz, а не ever!

Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети посли трени в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:
- Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых - древнегреческий, латынь и старославянский.
*вытаращенные глаза и пауза*
- Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!!!

На рабочем компе долго лежала папка с сезоном сериала. А места на компе мало! Прошлую смену назвал папку: "Когда вы его досмотрите-то". Сегодня смотрю (а работаю я сутки через трое), папка названа:."Когда вы его досмотрите-то (Посмотрели)

Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
- Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник:
"Картофель хрустящий с грибами".

xxx: научила коллег этикету %)
xxx: теперь вместо будь здоров они говорят: слышь, ты в курсе, что по этикету чихать неприлично %)

Tanatos: проголодалась, решила что-то приготовить. Иду на кухню, смотрю, папа валяется перед телеком
Tanatos: спрашиваю - пожарить чего-нить?
Tanatos: в ответ - ДА! ПАРОЧКУ ЕРЕТИКОВ!

Konstantin : Дизайн поражает. Снизу - айфон 6, сверху и в верхней части боковин - айфон 4, низ боковин - как у Сони. Трое держат, один срисовывает.
Michael Lebedeff : с таким дизайном классно кататься на старой хундай сонате. Там сзади - ягуар, спереди - мерин.

Чёрный понедельник 2014 года
– Ты когда последний раз меньше тысячи долларов зарабатывал?
– В прошлом веке
– А я вот только что начал, можно отметить.

SS: сегодня воспользовался синей изолентой
SS: чинил гирлянду (оторвал одну лампочку, провод скрутил и замотал СИ)
SS: правда, изолента не канонического цвета, а тёмно-синяя
SS: так что немного не уверен в результате

Хабр практичный:

ragequit
Жетоны в метро — это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.
Предлагаю все мерять в жетонах метро.

realkok: Хромбуки тоже научились постоянно слушать пользователя. И слушают они ради единственной команды "ок гугл". Но в буфер то запись идет. ЦРУ и АНБ очень довольны этой новостью

xxx: давайте проведем рекламную акцию наоборот!
yyy: это как??
xxx: постоянному клиенту, который за месяц купит товара меньше всех, дарим приз - РЕЗИНОВУЮ ЖАБУ! и на сайте на первой странице такие напишем "в этом месяце жаба пришла к такому-то" )))

xxx: Куда вкладываешь рубли? Евро? Доллары?
yyy: В кредиты :-(

ххх: классно вчера оттянулись :)
ххх: кстати, что про Ксюху скажешь?
ууу: Да тупая она.
ууу: Как ты.
ххх: нормально
ххх: ты как?

xxx: Согласно вселенскому закону циркуляции, нужно что-то, чем владеешь, отпустить, чтобы получить то, что желаешь.

yyy: Это типа, если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то мне стоит ждать кольцо с бриллиантом на Новый год?

Смотрю фильм про рождество. Там семья на машину, на которой они едут в гости к бабушке с дедушкой, маленькие симпатичные оленьи рожки прикрепила.
Вот бы нашим некоторым так, только круглогодично, чтоб сразу видно было - вот едет олень.

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

ххх: Миха и Петрович - это наши местные Равшан и Джамшут
ххх: послали их как то отметить сохнущие деревья с сухими верхушками
ххх: чтобы их потом спилили специально обученные люди
ххх: во избежание наваливания оных на ближайшую линию электропередач
ххх: дали красную краску и сказали рисовать стрелки
ххх: на тех березах, на которых наверху нет листьев
ххх: сходили они, вроде все сделали
ххх: приехали лесники с бензопилами, обошли участок, смотрим, лежат впокатку
ххх: сами присмотрелись, нашли 9 меток
ххх: 6 на березах, и 3 на бетонных опорах линии электропередач
ххх: а чо, листьев же наверху нет, насяльника сказала...

ххх: отношения с девушкой вдруг стали настолько хорошими, что на всякий случай решил поменять постельное белье

xxx: Нашему гапу сегодня подарили новогоднюю корзинку типа
xxx: Там бутылка водки, гречка и морская соль
yyy: а хлеб?
xxx: На хлеб наверно денег не хватило

Из спора о том, где лучше знакомиться - в интернете или в реале:
Jolene: Лучше всего - на оргиях. Там сразу ясно, что тебя ждет в плане см/мин, а то ходи еще кофе с ними пей, про путешествия трынди ;D ;D

ёёё: Чуть не уснула в электричке, решила кофе глотнуть. Приехала на вокзал, подошла к какому-то окошку, откуда кофе и прочую фигню продают. Возле него очередь человек пять. Встала рядом, жду. Первые два человека забрали свой заказ и отошли. Следующие трое оказались вместе. Стояли, обсуждали, что будут брать. На улице уже было темно и я не сразу увидела, что все трое в масках. Маски имитировали человеческие черты и были разных цветов: чёрная, зелёная и синяя. Вокруг окошка ещё светящаяся синим и зелёным светом гирлянда эффекта добавляла. Мимо нас проходила группа девушек, что-то оживленно обсуждая. Получилось так, что мы все разом обернулись и на них посмотрели - трое парней в разноцветных масках и натянутых капюшонах и я со своей почти чёрной помадой на губах. Секунд пять тишины, потом голос одной из девушек:

- Прости меня, господи...

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

xxx: Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
zzz: Маленькое, но важное уточнение - вообще в жизни, или одновременно на текущий момент?

За окном кошачьи песни.

Жена: Хорошему коту и в декабре март.
Я: Да ладно, вдруг ему кто-то на ногу наступил.
Жена: Угу, вторую ночь никак слезть не могут. Стоят, топчутся.

Лорана: кошки это здорово, говорили они...
В порыве нежности держу Эню на руках, чешу ей за ушком. Любофф-моркофф. Тут трубно взвывает перфоратор за стеной, Эня с околосветовой скоростью срывается с меня, отрывая когтями куски руки, в полете сворачивает на пол полную жратвы сковороду, пугается еще больше, только что не ссыт на бегу, уносится в самую глубокую нору, а Катька уже меланхолично жрет с пола наггетсы и картошку =/

111: лучше позови его жить у тебя
111: и работать на твоем компе
111: будет у вас как теремок
222: вот оно, русское название "инкубаторов". "теремок"!
111: ну я как в сказке
111: где разные звери приходили жить, пока дом не треснул

xxx:
А ведь правительство, как и обещало, избавилось от проблемы скопления посылкой из-за рубежа...

xxx: у нас на работе есть тупая традиция - в канун НГ вытягивать бумажку с именем сотрудника, которому будешь дарить подарок
xxx: я вытянул свое имя ))

xxx:
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

XXX: Составляю протоколы по отбору проб газа для тепловой компании, ну, которая отоплением занимаются. Такое ощущение что отбирали где-то в аду.
YYY: В смысле?
XXX: Определяемый компонент - диоксид серы. А места отбора - котел № 1, котел №2, котел №3 и т.д. >_<

ammat: а порекомендуй пожалста телеканал, который не лжёт периодически и откровенно.
ammat: Я вот только animal planet знаю, да и там всё видео постановочное...
A1980: Mezzo
kotoryi: Не согласен, мне кажется там всё отрепетировано заранее и происходит с лёгкой руки какого-нибудь дирижёра!
Mike: Музтв? охота и рыбалка? телекафе? хотя нет, как про рыбалку - и без вранья-то.

xxx: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"..
xxx: Я не понял, а не-"лже" экстарсенсы вообще бывают?

Из ЖЖ
Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!
Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.
Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.
К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним – тоже.
Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

Да что вы знаете о веселых компаниях!

искали раз одного строителя на окраине города в трущобах, сидим у него дома, в соседней комнате диалог двух женщин:
- а где сковородка?
- петровна взяла, ей пожарить надо.
- и давно?
- часа полтора назад.
- иди бегом забирай, пока они её в чермет не сдали!

* pchela накормила kotozay с одной стороны морковкой, с другой - мясом.
<kotozay> ^_^
<Faumi> pchela: куда ты ему там морковку вставила-то?
<kotozay> очень правильный и животрепещущий вопрос, кстати...

Влетает девочка-менеджер, вся кипит — "я послала им договор 2 дня назад, звонила — а они говорят — у нас тут канализацию прорвало и интернета нет...". Гомерический хохот. Мы так и знали, что эти две вещи как-то связаны.

Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор.
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАЗ! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!

Onfim: Мы и так вкурсе, что нас прослушивают.
Onfim: Но теперь безопасники жалуются, что мы слишком громко разговариваем около датчиков огня. Нытики... безпалевные.