Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Б, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.

n0rt0n> магазину "Полушка" на эмблему Ван-Гога надо бы...

<Ванько> У нас есть клиент
<Ванько> Православная Епархия
<Ванько> Стоит ли мне писать в акте выполненной работы о том, что у них сдох на сервере демон?
<Ванько> И я этого демона оживлял

MadMan: Я уже давно не использую наушники в компьютерных играх.
MadMan: Наверно, с тех пор, как встретил кровососа в подземельях Агропрома :)

> программы на языке Python, перемножающий элементы массива средствами GPU. Взаимодействие идёт с использованием PyCUDA

А CUDA для дельфи и паскаля должна называться PasCUDA

Ри: цены в Таиланде не изменились, здесь доллар не вырос.
Фея: Так бат к доллару привязан. Чего бы ему падать?
костяя: ой, это новость, однако! то-то я смотрю курс бата к доллару каждый день разный, его видимо по ночам отвязывают, а с утра привязывают на другое место?

witchvail: А подскажите, пож., какие-нибудь книги с атмосферой зимы - уютной, романтичной, волшебной, доброй. Можно хорошие сказки, женские романы, зимние путешествия.

sublieutenant: "Игра престолов" Мартина, рассказы Дж.Лондона о Юконе :3

witchvail: спасибо. Игра престолов наверно больше фэнтези, да?

sublieutenant: Немножко. Кстати, популярный слоган "Зима близко" - как раз оттуда. Подразумевает скорое наступление уютной, романтичной и волшебной зимы. Причем всем.

nnn: Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
О_О

aaa:
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог
Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ :-)
Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.

bbb:
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"

xxx: Слушай, придумал сейчас сюжет для фильма. Рабочее название "Матрица: Рекурсия". Есть крупная корпорация, занимающаяся виртуальной реальностью. И вот офис корпорации — там сидят админы и админят эту самую виртуалку. И тут один из них обнаруживает, что они сами в вирте и админят сами себя.
yyy: Там должно быть условие для выхода из рекурсии.
xxx: Ну можно просто уронить сетку.
yyy: И все умрут
xxx: Просто исчезнут.
xxx: А если снимать в Голливуде, то вот они сидят и админят, и тут один из молодых админят роняет кусок системы. И за окном пропадает часть города.

Решила тут отхимчистить свое ворсейшество - огромный палас на всю комнату, 3*5, давно уже пора было: и котики на него ходили и сладкий чай проливали (не котики), и вода грязная из трубы хлестала, и химии всякой не счесть потребил он за свою долгую полную приключений жизнь. Но тут внезапно коврище получил репарацию за все вырванные годы. Поехал он с помпой в Москву на белом хэчбеке BMW практически в обнимку с весьма недурственной еще хозяйкой химчистки. Я как увидала, так и заплакала – меня так не возят, как мой старый глупый ковер.

Н.Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках этим тварям нарезанные фрукты.
- Из берданки по ним! - предложил я женщинам.
- Гуд монинг, мистер, - сказали дамы, улыбаясь рекламно.
- Кукабарра, - сказала одна, указывая на птицу.
- Кукабарра с утра не есть хорошо, - заметил я. Потом, натянув штаны и фальшивую улыбку на обозленное кукабаррой чело, я опять вышел к дамам, закуривая цигарку.
- Ноу! Ноу смог! - заголосили женщины и еще что-то типа, мол, кукабарре вреден табачный дым!... И так потом каждый день - в пять утра истошный крик кукабарры, и несчастные сонные женщины, повинуясь инстинкту жалости, выносят ей приготовленные с вечера плоды, не забывая поприветствовать и меня: «Бонжур, месье!»... После мне рассказали, что кукабарра - птаха очень даже не глупая. Раньше она водилась за городом и питалась змеями. Поймает змею за голову, поднимется с ней высоко в небо и бросает на камни. Потом поняла, что проще добывать корм, давя мерзким криком на сознательность австралийцев, и почти целиком поселилась в городе. Оттого теперь в буше змей - ступить некуда!

ххх: шутки про отмазку о головной боли уже давным-давно исчерпали себя.
ххх: моя на днях была гораздо изобретательней-после первого же за вечер раза она произнесла "Мне так хорошо, что даже продолжать не хочется", отвернулась и задремала...

VladMoseev: Со мной парень играл с ником "–273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.

Из жизни фрилансеров.

- О, ты наконец-то соизволил сайт на домен повесить!
- я решил что пора, когда щас сидел и ел пустые макароны :(

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

Коллега на работе спрашивал обжимку, от других коллег узнал, что жена у него кабель обрезала, чтобы по ночам не работал. Потом обжимку спрашивал еще несколько раз. Сегодня интересовался про WIFI роутер.

xxx: А у нас фраза "инет упал" значит, что с люстры опять свалилось полбухты витой пары, которую мы с переезда по плинтусу так и не положили.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

arxont: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту идеальный подарок.

arxont: Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим мегатроном.

с geektimes:

Coob:
Квантовая точка на полупроводнике, если хочется более формально. Это, кстати, тоже не очень удачное название: квантовая точка не является «точкой» в том смысле, что излучение ее не точечное.

Квантовые точки не являются точками, искусственные атомы не являются атомами, панды не принадлежат семейству пандовых, а миндаль, вишня и персик — это сливы. Терминология — она такая.

XXX: Наш корпоратив начинается в 19.00 в Премьере. Тема вечера Back in USSR+ крутой гость из москвы)

XXX: Ирин, а можно немножко поподробнее про тему? Какой именно период CCСР имеется в виду? НЭП, коллективизация, ВОВ, эпоха застоя, Перестройка? И какая направленность - дискотеки, заводы, колхозы?

xxx:
У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
- Я есть ROOT!

ХХХ: Девочки! Подскажите, пожалуйста, где в Березняках есть банкомат СБ? Знаю, в Казарово таковой существует. А поблизости есть?

УУУ: Нету.
Я в сбербанке ругалась, когда карточку меняла.
Говорю: стоим прошлым летом в магазине около нового дома, полные руки карточек - как американцы в 90-е на колхозном рынке в Москве! Деньги есть - купить нет.
Мне сказали, что возьмут на заметку и подумают.
А местные сказали, что банкомат был, ага...
И те, кто его спер и вскрыл, уже отсидел...

Yana: Договорились, короче, на Новый год сделать праздник в шотландском стиле. Ну, я придумала нам костюмы, сходили за тканью, вечером перед зеркалом примеряю: белые гольфики, белая блузка и кусок клетчатого ситца вокруг бедер вместо юбки. Спрашиваю: "Ну как?" А он смотрит на меня с живым интересом и говорит: "Знаешь, Шотландия-не Шотландия, но в каком-то фильме я такой наряд определенно видел..."

ххх: ты тут?
ууу: Угу
ххх: в общем, сегодня ахтунг был полный. Лёг у нас сервак, который отвечал за камеры, пожарку и турникеты на кпп. Начальство названивает, служба безопасности названивает
ххх: паника у всех дикая) мы плечами поживаем мол понятия не имеем, что случилось и делаем всё возможное
ххх: Сами очкуем и сердце в пятках)
ххх: полчаса звонки не прекращались, а мы всем отделом бледные сидели) мораль такова
ххх: никогда не пытайся запускать эмулятор второй плойки на серваке :D

xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????:((((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

Alexey: Коллеги привет, а такой вопрос, есть одинаковы набор тестов, в Сhrome они проходят за 15 минут, в Firefox за 30 минут. Вопрос, это как то можна пофиксить?)

Andrey: if ( browser == Chrome )
wait ( 15 ); // minutes

Alexey: а что бы наоборот?

Дмитрий: логично же
if ( browser != Chrome )
dontWait ( 15 ); // minutes

Модная тема - Internet of things. Новые технологии...
Чуковский К.И.
И чайник шепнул утюгу:
"Я дальше идти не могу".

С форума виноделов, разговор о гидрозатворе:

ххх: Используй изделия контрацепции

yyy: Меня как то пристыдили, что я на банановую брагу ставил изделия с клубничным вкусом. Теперь на яблочную только с яблочным. Считаю это архиважным.

Hota: вот влюбишься в мужика, а ему борода не идёт

xxx: Нас с мужем видеоняня чуть заиками не сделала.
xxx: Дочка спала, камера работала. Все нормально. Тут мой браузер подвис немного и картинка застыла. Я не видела этого, дочка все равно уже проснулась, и я ее унесла.
xxx: Монитор перед мужем. На мониторе .... правильно. Спит ребенок!!! И тут я с ней на руках захожу.
xxx: У него сменилось выражение лица и медленно стали седеть волосы. Он тычет в экран....
xxx: Мы кирпичей отложили столько, что можно было бы дачку отстроить.

xxx> она год назад меня звала на море дикарями в плацкарте с пятью девушками
xxx> у меня сразу почему-то кадры из фильмов ужасов, где пять девушек и парень поехали толпой куда-то отдыхать, потом "давайте разделимся", и первым убивают парня

xxx: переводочник
yyy: это переводчик, профессиональная деятельность которого связана с производством алкоголя
xxx: с потреблением
yyy: и с потреблением тоже.

Эттари: Сегодня встал с утра, не выспавшийся, поплелся по улице. Иду и сам себе вслух говорю - а телефон ты не забыл?
достаю рюкзак, открываю, смотрю - телефон на месте
говорю - вот он
отвечаю себе - молодец
в ответ себе же - спасибо
и сразу такой прилив нежности и благодарности себе - меня похвалили, я молодец ))
и настроение на утро поднялось

Дмитрий: С - Самодостаточность

xxx: а как ты програмистом стал?
yyy: я был систадмином в одной крупной компании, и очень часто слышал фразу: "програмист пришел, сейчас он все починит."
yyy: проще стать програмистом на java, чем обьяснить что это 2 разные професии... А так даже и не обидно.

angelofnet: Я вот опасаюсь... диснеевщины в Звёздных Войнах.
FreshulkA: песен, принцесс и хорошей концовки?

подруга: У меня несколько дней уже мало что открывается
Никита: Антивирус у тебя какой стоит? Или ты через вайфай?
подруга: Я думаю, связано с тем, что рабочие меняют лифты и дергают провода

xxx:
Мне понравилось. Смотрел с большим удовольствием сериал. Только жаль, что герои конца 40-х гг. постоянно пьют водку из современных бутылок (с «выступом» по верхней и нижней части бутылки), и сценарий журнала «Новости кино», который Петров изучает на киностудии, напечатан на компьютере: особенно бросается заголовок «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», набранный примерно 36-м размером шрифта.

Коллега админит виндовую сеть:
xxx: Как тебе сказать, Server manager - это такое потрясающее инструментальное средство, содержащее в себе возможность быстрой настройки всех важных параметров, проверки состояния локального и удаленного серверов, просмотра статистики и еще куча всякой приятной лабуды. Один только минус
xxx: пока эта херня с интерфейсом от медиаплеера запустится, ты все необходимое уже успеешь сделать через cmd и пойти налить себе кофе.
xxx: вот только утром - запустил эту тулзу, чтоб проверить статус фаервола - чето не запустилась, залез в панель управления, посмотрел-поменял что надо, ушел за кофе, пришел с кофе, открыл браузер, читаю статью - тут бац Server Manager такой "Я готов, давайте работать!"

xxx: как мы знаем, природа не терпит пустоты. газы заполняют всё свободное пространство. а что заполнит пустоту в душе?
yyy: вискарь
ххх: паскаль

xxx: На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

xxx: "ой, всё" - и ты король споров!
yyy: Я, конечно, дико извиняюсь, но в мое время "ой все", в мужском коллективе и во время спора, означало переход к активной фазе дискуссии. "Ой, все" и в табло!

xxx: Еду в автобусе. Вдруг тормозим на остановке, которой нет на этом маршруте. Водила выходит из автобуса, подходит к курящей на оставке девушке, стреляет у нее сигаретку, прикуривает, садится обратно в автобус. Едем дальше.
xxx: Хорошо хоть он не решил еще по дороге в магазин за продуктами заскочить...

Из youtube о левитационной плавильне. Внутри спирали левитирует кусочек металла, потом плавится в каплю, выключается магнитное поле и капля падает, образуя лепешку, и тут же застывает.
Denis Denis: прибор для серийного производства алюминиевых лепёшек =)

Тема на одном из форумов "Отдам даром"
blond-blond: Отдам баночки из под детского питанияjаvаsсriрt:;
модератор: расти кодера с пеленок, корми его явой скрипт в баночках!

xxx: черт, надо срочно с SEOшниками посоветоваться.
xxx: Как объяснить контекстной рекламе гугла что я уже купил ботинки? :D

Звонит сейчас сотрудник по технике безопасности на объекте:

- Алло, здравствуйте, мне начальник сказал, чтоб я подпись в почте сделал. Можно?
- Конечно можно.
- А как?
- Ну как, открываете почту, заходите в настройки подписи... (с демонстрацией, далее идут объяснения) Тут забиваете свою подпись и сохраняете. Понятно?
- Понятно но мне начальник сказал подпись сделать.
- Так я Вам сейчас и показал как ее забить по умолчанию.
- Нет вы не поняли, мне подпись нужна. Начальник сказал!
- Хм. Что вы имеете в ввиду? Под словом подпись?
- Подпись и имею, мне нужна наверное какая-то функция карандаша или ручки.
- Какая функция???
- Ну как на экране когда рисуют и подпись появляется, знаете такую? Это она мне наверное нужна. Мне начальник сказал подпись сделать.
- Остановитесь пожалуйста на той подписи, про которую я Вам рассказал. А если начальник будет ругать, то скажите, что в ИТ отделе не закупали оборудование для рисования подписей на экране. Договорились?
- Ну ладно. Главное чтоб не я был виноват если что.

На том и порешили...
Он и в третий раз ходил за ёлкой. И добыл ее! Но это было уже весной.

Цитруска Песцова: Он очень обиделся и даже сочинил два четверостишия о том что все бабы шлюхи, а я у них главная. И самый цимес ситуации в том, что это первое и последнее стихотворение посвященное мне :'(

Обсуждение примет и суеверий, связанных с подарками:
xxx: А почему нельзя-то? Насколько я слышала, ножи, кинжалы, прочее холодное оружие порой дарят. Только обычно такое, чтобы убить человека нельзя было, больше сувенирные вещи, а если нож, то такой, который скорее для бытовых нужд или тоже "для коллекции". Не слышала про такую примету.
yyy: Есть такая. Типа подаришь человеку нож и сам потом с ним будешь на ножах.
zzz: А если девушке подарить одеяло то будешь с ней под одним одеялом что ли?