VK: вот скажите мне
VK: если мне пришла в голову мысль оклеить стены вместо обоев awr-отчетами
VK: это значит что пора завязывать работать?
VK: они такие… красивые
BA: они великолепны! клей, не парься))

MishkOjKE: сижу и ничего не делаю
MishkOjKE: ведь все, что не делелается - все к лучшему)

Банк, онлайн-чат на сайте

Я:
Добрый день!
Я сделал вклад в Москве в марте 2014. С тех пор у меня изменилась фамилия, сейчас нахожусь в городе Нягань. Как я должен сообщить в банк об изменении личных данных?

Надежда:
Добрый день!

Надежда:
Нужно в офисе написать заявление на изменение данных

Я:
А где находится ближайший ко мне офис?

Надежда:
Станция метро какая ближе к вам ?

Я:
Я сейчас нахожусь в городе Нягань

Надежда:
Ближайший город какой к вам ?

Я:
Я не в лесу ))
Я в городе

xxx: напиши ему может он может, но вроде уезжать собирался
ууу: он вроде еще в Харькове тусит
ххх: он в Нью Йорк вроде релокейтится
ххх: но когда я незнаю
ууу: да я с ним общался как то, он говорил что еще в харькове
ууу: завел девушку и кота, а кота так просто не оставишь
ххх: а девушку легко оставить? )
ууу: конечно ) она ж сильная, справится
ууу: а коту травма )

К Интерстеллару
ххх: А про что фильм? Про кукурузу?
yyy: Я бы сказал про то на что может толкнуть человека однообразная пища :D

Раз уж пошла тема о банках:
ХХХ: У 93% людей есть мечта, которую можно осуществить за неделю
УУУ: А остальные 7% думают как вернуть этот долбаный кредит.

xxx: Я хотел отформатировать осциллографом, но он оказался слишком новым, и уже знал про exFAT.
xxx: А сейчас ещё вспомнил про штатный diskpart. Он согласился форматировать в fat32, почти час рисовал процентики (я забыл сказать quick, а отменяться он не хотел), после чего на 99% объявил, что "том слишком велик!" :-)
xxx: Так и буду, похоже, фотиком форматировать.

yyy: Я сначала протёр глаза и думал предложить для начала попробовать амперметром, а потом вспомнил, что у тебя навороченный, который умеет сохранять данные на флешки :)

xxx: Амперметром не вышло бы, он у меня RS-232 only :-)

xxx: седня был апофеоз моей студенческой жизни
xxx: мы сдали спецкурс
xxx: препод поставил в пустую строчку зачетки зачет и подпись, остальное сказал потом заполните
xxx: мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается

<Wuiss> Вумной шибко электроника стала....
<Oleg> ага, скоро в унитаз весы встроят
<Wuiss> Разве японцы не уже?
<Oleg> а, ну да (
<Oleg> стоит придумать что-то стебное и оказывается что это уже сделали японцы

xxx: Вот ТЕПЕРЬ я действительно осознал, что влюбился.
xxx: Хреново немножко.
yyy: Тыжпсихолог, может быть можно что-то придумать.
xxx: Пить.
xxx: Психологи пьют. Я спрашивал.

Al'ka: Дорогой, я заказала нашей кошечке еду по интернету, доставка бесплатная! =D
Mike: Т.е. ты заказала более чем на 2000р?! Да я машину могу пол месяца на эти деньги заправлять!
Al'ka: А нашему пушистику этого на целый месяц хватит!
Mike: Я правильно понимаю, что "наш пушистик" кушает как половина двухлитрового дизельного двигателя?!
Al'ka: Yep! =D

xxx: Мне кажется, надо забить на дизайн, и делать так, как красиво.

(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
tundra: Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
funtiq: там сверхпроводники

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

ххх: отчего же, вполне оправданная реакция. У меня было три телефона, и последние два от воды как раз и померли
ууу: а первый от чего?
ххх: а первый сименс

Харбр про поезд на магнитной подушке)

xxx: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени.
yyy: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себестоимости?
xxx: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.

RavenRA : PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.

YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

xxx: Иллюстрация женской логики.
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли,потому что ржали...

Работаю учителем. Проходим в 7 классе стадии общественного развития. Рассказываю про аграрное, индустриальное, постиндустриальное общества, основные виды деятельности в них и т.п. И тут один ученик меня спрашивает:
- Имярек Имярекович, скажите, а представительницы древнейшей профессии заняты в сфере услуг?
Делаю покерфейс, говорю:
- Да, Вы правы. А почему Вы спрашиваете?
- Просто я не понял: Вы же сказали, что сфера услуг получила развитие в современном, т.е. постиндустриальном обществе, а профессия-то древнейшая!
Пришлось углубляться в суть вопроса и рассказывать про постепенное развитие различных отраслей непроизводственной сферы (правда, на примере торговли).

ххх: Саш, вот скажи мне как девушка девушке.
ххх: Как обратить внимание собеседника (парня) на наличие у себя мозга?
ххх: Я и пишу художественно, и юморить стараюсь изящно, и аватарки у меня незалипабельные, и добавляюсь я сама — только к тем, кто интересен.
ххх: А для них я всё равно всего лишь симпатичная малолетка.
ххх: Са-а-аш...
ххх: Йа страдаю.
ууу: знаешь что?
ххх: М?
ууу: ты это... проще будь.
ууу: пусть твой мозг будет приятным сюрпризом.

science@d3

lembasny:
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.

Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.

Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.

Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.

bobail:
Изобрели, стало быть, луц.

Обычно дочку (16 лет) в школу бужу в 7 часов утра, но сегодня надо было в 8, то есть перед самым уходом на работу. Чтобы еще немного поспала, решила не будить, а тихонько спросить:
- Доча, тебе денег на дорогу оставить?
Она спит (!), прям вот в засыпон, но, видимо, сон чуткий, и мой вопрос она слышит сквозь него, поэтому отвечает в подушку:
- Даа...
- Сколько? - спрашиваю я. Обычно сто рублей даю на туда-обратно.
- Сто рублей... - отвечает мое чудо, не просыпаясь. А потом добавляет серьезным голосом, но до сих пор так и НЕ проснувшись: - Мне нужно сто рублей на ПРЕОДОЛЕНИЕ МЕЖВРЕМЕННОГО ПРОСТРАНСТВА... - и дальше спит.
Днем звонила, спрашивала, не говорила ли она чего странного утром... Надеюсь, до школы она добралась на автобусе, а не тардисе о_0

linle: Как-то прочитав «Словарь русских пословиц и поговорок», была поражена. Процентов 70 – это поговорки позиции Жертвы.

nenastja: Потому что злодею не нужны поговорки, достаточно зловещего смеха!

Обсуждение кандидатов в программисты после нескольких раздолбайских тестовых заданий:
xxx: я вот даже пример для такого случая придумал
Вот ты - автослесарь Мерседес. Решил перейти в БМВ. Приходишь на собеседование, тебе дают разобранный карданный вал. Ты берешь синюю изоленту, стягиваешь всё и говоришь - круто. На что тебе резонно скажут "вы в Мерседесе все так делаете?"
yyy: :) у тебя с машиной проблемы?
xxx: ну или ты - хирург со стажем в Боткина, решил сменить место работы на хирурга в Бурденко. Ну и дальше история с синей изолентой ))

- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи :)

uttha: Кто нибудь пользовался услугами встроенного свадебного фотографа во дворце № 1 на Адмиралтейской набережной?

Вадим: Ща входит в вагон мужик с баяном
Вадим: возле входа в вагон - женщина с детской коляской
Вадим: любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать"
Вадим: мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.

xxx: а тру-блек это когда 15 фанатов из которых 4 - чуваки которые это играют
yyy: это попса. у тру-блэка фанатов должно быть меньше, чем участников группы

ххх: на счет поездок зимой это цирк
ххх: я никогда в лед не ездила и не знала, как работает абс
ххх: и когда у нас резко вдарил мороз и дороги были пипец скользкие, у меня абс сработала, а я думала тормоза отказали и пора с жизнью прощаться)
ххх: так что если ты давишь тормоз, а машина все равно едет, бьет тебя отдачей в ногу и делает "бубубу"-это абс, а не тормоза отказали

На сайте известного почтвого ящика - новость об iPhone 7.
... и корпус, изготовленный из "жидкого металла".

Annaiel:
Жидкий металл? Помнится, в фильме он соснул у андроида.

Форума javascript

xxx: Добрый вечер. Как сделать, что в input можно было вводить только числа?
yyy: Ну вообще можно так ....код.....
xxx: Забавный ввод получается. Нажимаешь на буквенную клавишу, буква появляется и исчезает)
А вот чтобы вообще не появлялась можно?
YYY: Можно - выломайте пользователю все буквы на клавиатуре, чтобы и нажать не смог

Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

Вов: поставили задачу - "нарисовать красивое объявление о приеме коммунальных платежей"
Кол: эмм... ты еще и дизайнер?
Вов: ну это же в программе делается
Вов: значит должен сделать программист
Вов: все логично
Кол: все нынче в программах делается
Вов: ну да
Вов: очень удобно. взял на работу программиста и горя не знаешь

С ГикТаймс:
Uris: Наблюдения за объектом изменяют свойства этого объекта. Так утверждают приверженцы квантовой механики. А я вот три месяца за котом наблюдал, как он ссыт под диван и ничего не менялось. Мне это надоело и я вспомнил второй закон Ньютона. И придал в очередной раз массе кота некоторое ускорение тапком с ноги. Теперь не я, а кот за мной наблюдает. При этом гадит в положенном месте. Плюс минус по коордите в туалете в свой лоток до постоянной Планка на два.
DISaccount: Это потому, что у Вас классический кот, а не кот Шредингера.

Из обсуждения на Ленте новости "Дизайнер Apple доработает охотничье оружие Beretta"
xxx: Еще ребрендинг проведут и назовут IGun
xxx: Патроны можно покупать только в официальном магазине.
xxx: Чистить можно только в официальном СЦ.

xxx: Что касается денежного деревца то я слышала что под его корни надо закопать деньги и тогда оно хорошо растёт. У моей мамы, кстати, это дерево такое жирное, довольное, прям на зависть.
yyy: Теперь вся Беседка знает, где твоя мама хранит свои сбережения.

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".

ххх: по этому принципу камуфляжи делают - призваны искажать объём и форму наблюдаемого объекта в мозге наблюдающего.
ууу: И правильно делают! Посему предлагаю разрабатывать гражданский камуфляж
ххх: Есть уже. Костюм тёмно-серого цвета, белая рубашка, серенький галстук, чёрные туфли и короткая причёска.

ёёё: Отключили у нас на работе воду на неопределённый срок.

День первый: я приношу 1,5 литра воды для чайника, сокамерница - 0,5. Попили кофе пару раз, помыли чашки.

День второй: я приношу 1,5 литра воды, сокамерница не принесла вообще ничего. Попили кофе пару раз, чашки мыть нечем.

День третий: я приношу 0,5 литра воды и одноразовый стакан, сокамерница ничего. Я попила кофе, сокамерница пошла побираться по соседям.

День четвёртый: сокамерница с торжествующим видом сообщает, что дали воду. Я достаю из сумки сок и ставлю на стол. Выражение лица сокамерницы в этот момент бесценно.

Катри:
В клиентской базе есть строка комментариев, куда вписываются разные важные моменты, например, VIP, долг за что-то, сложный клиент, внимание и т.п. Одной клиентке в примечании кто-то написал "Согласись с ней и спасешься".

Platoon: А кто читает книжки? Чего почитать, чтобы надолго?
KPY3EHIIITEPH: Войну и Мир. Мне надолго хватает. Со школы дочитать не могу.

Хабр, статья про здоровье:
ххх: А чего это «ругаюсь матом» вредная привычка?
ууу: Неправильное употребление мата может привести к травмам лица.

Работаю натурщицей. Никак не могу привыкнуть к тихому бормотанию препода, с нотками Радзинского в голосе в стиле: "Этот таз, он пышет мощью, сколько силы, движения, рисуй вкуснее, смелее, спина, она прекрасна..." Подвижный таз, радует глаз.

Обсуждение покупки защитных замков на мебель от детей:
alex40041: самый лучший замок от детей это завязаная верёвочка на два узла!
senneka: Ну во-первых эту веревочку надо куда-то еще прикрепить, а во-вторых ящиком пользоваться надо, а завязанную на два узла веревочку устанешь завязывать-развязывать.
alex40041: я бы сделал проще — открутил ручки
YAS1: Не помогает.
botopotam: он имел ввиду — ребенку. 8-)

xxx: делаю сейчас заметку в календаре на вечер: "ложись спать" на 23.00
xxx: а мне Google Calendar предлагает: например, "Ужин с Ольгой в ресторане"
xxx: куда ни ткни, даже в утренние часы - везде предлагает ужин с Ольгой в ресторане
xxx: мне кажется, Google за меня беспокоится
yyy: гг, линк на Ольгу не предлагает?

Комментарии к фильму ужасов на известном треккере.

xxx: Такое впечатление будто в этом городе ночь 20 часов в сутки и каждый день идет дождь. Мрачный город. Прям как в игре Макс Пейн. Ох уж эти оккультисты.
yyy: А вы в Мытищах бывали?

xxx: Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслаблющего мурчания, но еще и, внезапно, с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе

Разговор о Раммах

ХХХ: вы их песню про елочку слышали?
ХХХ: О таненбаум, о таненбаум?
ХХХ: это смерть, а не песня про елочку. кажется, чертово дерево сейчас развернется и пойдет маршировать в сторону польши

xxx:
Тот неловкий момент, когда папа твоей подружки на пару лет моложе тебя. И на полсотни киллограмов толще. А её мама каждый раз наряжается так, будто ты пришел на свидание к ней, а не к её дочке...