theFguy: мак ос 56: вся система в облаке, а то облако в другом еще облаке, а это большое облако - в ТУЧЕ В ОГРОМНОЙ!!!

xxx: У нас в гильдии был паладин с ником "Янесусвет". Как все вы понимаете, звали его исключительно Несусветом.

xxx: У гугла вообще с GeoIP странно. Он у меня один адрес опознает то как Францию, то как Бельгию. Я каждый раз так и представляю, как работники ovh бегают с моим серваком в руках между Францией и Бельгией.

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

xxx: слушай, можешь мне помочь немножко?
yyy: м?
xxx: (ссылка на ролик на Ютубе) не могу понять, о чём товарищ вещает. с этого места и до конца
yyy: вот тут я тебе помочь не смогу. у меня накрылся флешевский плагин на маке. как раз ищу пути к восстановлению
yyy: скорее всего вообще систему переустанавливать нужно
yyy: эксперементировал сегодня с плагином
yyy: чтобы статью написать
xxx: а что за статья?
yyy: про то как удалять плагин ))
yyy: получилось

Знакомый в ФБ написал:
Вчера нашел открытую сеть, с RXQ (качество сигнала) аж 100.
Подумал сразу, что вот оно! Скоростной интернет!
Подключился, но интернетом там и не пахло, а пахло кое-чем другим.
Оказалось, это мощная, промышленная антенна здешней говнокачки.
Несколько раз в сутки докладывает в центр об уровне говна в резервуаре. Интернета там, само собой нет, одно говно.

- Надо, пожалуй, одеяло на зимнее поменять...
- Ты что, не поменял еще?
- неа
- Ну ты даешь, колеса три недели назад поменял, а одеяло до сих пор летнее!

xxx:
Ползем с приема, нам навстречу летит дама
- Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!!
И активно машет в сторону лиственниц.

marinalevy@lj:
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось

xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться
ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

ххх: У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя ))))
ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега?
ххх: катеринизм

- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ...

Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...

xxx: я сегодня четко слышала своё эхо под кроватью, ну кода мы это...
xxx: в общем ковры нужны
xxx: потому что молча у меня не получается

Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове.

пришел отец(уже сильно в возрасте, с компом на "вы"), спрашивает:
- Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась.
Я заржал:
- я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та!
- Понял, - серьезно кивает отец.
Теперь я удивляюсь:
- Да? И что именно ты понял?
- что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге!

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.

Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что.
xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре.
xxx: Проклятый интернет. ((

Из внутриигрового чата:
Sergei254: Есть скайп?
Kingfisher: Не
Sergei254: Бывает)
Kingfisher: Нет, вообще-то он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон.
Kingfisher: Так что особого желания говорить нет (

Объяснила своим котам, что им нельзя холодное. Не поверили. В ковшике в мойке, где была мороженая рыба, стоило мне отвернуться, осталась только вода. А под столом - громкий хруст. Отнять не дали. Что делать? Залить в котиков чай горячий? А что они обо мне подумают?

xxx: оказывается есть такая идиома "on my end", которая значит «для меня»/«по-моему»
xxx: пока я об этом не знал, всегда переводил буквально
xxx: sounds good on my end, — писали мне и я смущался :[

<lol>: Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание!

Ksu: можно я тебе про вампир дайриз поною?
Ksu: вот это реально интересный сериал
Ksu: Но они там все свои действия проговаривают!
Ksu: Типа: Как дела, Елена? - Да неважно, ведь вчера мы дрались с оборотнями, а потом мой родной брат хотел убить меня кинжалом для двойников, потому что обычным меня убить нельзя, ведь я двойник!
Ksu: Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! - Ну нет, я же не могу. Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль.
Ksu: я пытаюсь это игнорировать
Ksu: но это просто невыносимо
Ksu: Как телепузиков смотреть
Ksu: с той разницей, что они хоть два раза не повторяют
Ksu: хотяяяя
Ksu: Нет, они повторяют
Ksu: Нет разницы с телепузиками

xxx: Пожалуй, внесу это "высокопримативный альфа-самец" в свой словарик эвфемизмов русского мата.
xxx: Хотя, "высокопримативный бета-самец" мне нравится больше. В этой фразе сконцентрировано больше от "тупой мудак", чем даже в самом "тупой мудак".

ххх: После того как я поискал однажды объявления о продаже гостинок в пригороде нашей дыры в пределах миллиона рублей, бессовестный Яндекс уже вторую неделю упрямо показывает мне информацию об элитной недвижимости по цене в 300 тыс. за квадрат. Как я раньше не догадывался, что мне нужно именно это? Вот подкоплю еще пару лет и смогу купить себе 4 квадратных метра под раскладушку!

xxx: Да спал я с 30-летней
xxx: И с 23-х, и 25 и 26 и 27
yyy: Ты в особую форму лото играешь? Или это морской бой

Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?

А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.

Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.
С хрустом.

Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.

То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.

Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик.

MaximAL: Терминал в новой Убунте наконец-то нормально ведёт себя с длинными строками: они переносятся при изменении размеров окна терминала.
На этот гигантский шажок в интерфейсе разработчикам понадобилось каких-то восемь лет.

vks: Пройдет еще двадцать лет, и поток ошибок научатся подсвечивать другим цветом.

xxx: Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи.
xxx: Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

ххх: Ходили с девушкой в рейд в ВоВе, дособирали народ. Добавился перс с ником "Веснавсегда", на что моя любимая сразу отреагировала фразой "О, Вес Навсегда, это про меня...". На моё замечание, что имя перса, возможно, "Весна Всегда", расстроилась и задумалась о вечном.

xxx: Вы тут все плесень в банках выращиваете
xxx: а я пошел дальше
xxx: у меня есть папка, где я храню все скрипты, которые написал, но принципа работы которых не понимаю.
xxx: И когда-нибудь из них вырастет Скайнет

xxx: Если очень долго смотреть в завтрашний день, то завтрашний день начнет смотреть в тебя.

Рё-нэн: Если ты еще раз назовешь меня пафосной, я оторву тебе голову, нассу в горло и воткну туда лилию.

Вчера пылесосила квартиру. Стол стоит возле окна, за него вечно кучи мелочевки заваливается и надо ее руками собрать. И вот сижу я под столом у батареи и чего-то даже вылезать не хочется :( на вопрос соседки говорю, что прячусь от холодов, инфляции и менеджеров, жаждущих моей крови после отпуска.

ххх: Есть такой рассказ у Роберта Шекли. Только не помню, как он называется =(
ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно-фантастическом ты не подумал, что бы научно-фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

xxx: если с ним расстанемся, ваще буду жить с котом
xxx: нафиг надо
xxx: сначал мимими
xxx: а потом...
xxx: а кот всегда мимими

Palich: Пришли холода, пора доставать кнопочный телефон.

xxx:
Кума про крестника рассказала.

xxx:
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

Хабр, обсуждение новой версии Ubuntu

kekekeks: У вас неправильный список изменений. Надо начинать с того, что сломали на этот раз.
grinCo: У меня раскладка переключается с задержкой где-то в секунду — полторы. Я за это время еще успеваю на предыдущей раскладке слово написать.
Goodkat: А это какой-то кроссплатформенный баг — у меня так на всех ОС, которыми я пользуюсь последние несколько лет. Я успеваю пеpеключиться, начать писать слово, увидеть, что не те буквы, попытаться переключиться снова, стереть предыдущее написанное, написать ещё пару букв в нужной раскладке (сработало первое переключение), обрадоваться, продолжить писать дальше, и тут срабатывает второе, обратное переключение. Теперь стараюсь использовать время между нажатием на переключатель и собственно переключением раскладки для медитаций.

N.: Сегодня мной с утра была обнаружена самая эпичная кража за все десятилетие. До сих пор не могу перестать ржать.
Погода портится, на улице дождь и минус, все плавненько примерзает к асфальту и прочим поверхностям. Гололед, в общем, и концентрированное уныние. На гараже висит навесной замок, на который сверху надевается древний шаманский оберег от замерзания - обрезаная пластиковая бутылка.
Прихожу - а ее нет. Обнаружилась на замке соседа через два гаража. Прилепила ему на ворота записку о том, что он мудак, теперь вот думаю, оставить ему боевой трофей или из вредности вообще выкинуть?)

xxx: У нас в офисе сегодня акцию проводили
xxx: Тому, кто поднялся по лестнице, вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
xxx: Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
xxx: Немного напоминает стойло

qqq: Как-то (ещё в прошлом веке) я увидел на цоколе дома следы детской игры в "виселицу", загадано (и угадано!) было слово КИНКОНК, — по-видимому, уровень грамотности у обоих участников игры был примерно равный. :-)

xxx:
Низя кушать на рабочем месте...
Когда рядом работал телефонщик , то приходилось каждый ломтик колбасы осматривать на посторонние smd компоненты , а потом работы стало мало и ломтики уже можно было проверять на свет.
Дома сожрал лан8720, оно прилипло к бутерброду. Пока ещё жив.
Племянницы (малые ещё) - распотрошили покупки из магаза и сожрали ленту 0805, типа очень маленькие конфеты. Внятного объяснения от них так и не добился.
Две кошки прокомпостировали батарейки 2025, им точно чего-то в организме не хватает, я решил что это тапок.

Пчелка > кто такой БЕКАП?
Naevus > Злой бог, который наказывает ИТ-шников если они ему жертвы не приносят регулярно.

nuclear owl: британская королева может в твиттер!
nuclear owl: а я могу лайкнуть
nuclear owl: я взаимодействую с британской королевой!
nuclear owl: сто лет назад мне бы отрубили голову!
Кроля~: Сейчас модно интернет отрубать.

Саня:
Еще раз пришлешь перевод какой-нибудь любимой песни, я тебя в игнор кину)

В корпоративном чате обсуждение подарка сотруднику:
ххх: чтобы подарить шлем надо сначала размер головы узнать))
ууу: между делом спроси как-нибудь, типа - погода портится, кстати, а какой у тебя размер головы?
ххх: или незаметно подойти с лентой приложить, померить со словами "что-то сегодня сыро"

Geektimes, комментарий к статье "Создателя Copter Express оштрафовали за доставку пиццы дронами":

Kolegg: Я с племянницей вчера неоднократно нарушал воздушный кодекс путем неоднократного множественного запуска беспилотных летательных средств, покрытых многослойной пленкой сложного состава. А также этим летом осуществлял пуск аппаратов с тепловым двигателем на большую высоту без получения плана полетов.
Короче чувствую себя рецидивистом. Круче меня только топсидеры рутрекера.

xxx: я вот думаю...
xxx: умрет же когда-нибудь Чак Норрис
xxx: И я тогда буду всех военов успокаивать, что он не умер, а просто пошел убивать Смерть.

Новость: iPhone 6 согнулся и загорелся прямо в кармане пользователя.

Комментарий к новости: Это фича. Когда попадёте на необитаемый остров, для разведения костра вам нужно будет только надломить айфон :-)