Мистер: Ты такая сентиментальная, что аж дух захватывает
ectd: знаешь как жить с этим тяжело?
ectd: ты такая вся решительная, упорная и целеустремленная, а тут так трогательно желтый листик на дереве качается

ххх:
Ходил покупать новый роутер, ибо старому уже года 4 и уровень сигнала на балконе оставляет желать лучшего.
Сходил, купил, принёс домой. Сажусь за комп, смотрю на своего старого друга взглядом, аля "Добби, ты свободен".
И в этот самый момент, роутер замигал всеми шестью индикаторами, издал последний писклявый звук и... отключился.
Включить его снова уже не удалось.
Ушёл с честью, как истинный самурай.

Lacrimosa: *рыдает* отправила я дедушку (тобишь папу моего) за ребенком в школу. Звонит сейчас со словами: позвони ка ему, а то тут их тыщи.

UrsusMaritimus:
Да вы зажрались однако. В Омске асфальта то как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

ХХХ: Привет, как самочувствие?
YYY: ХРЕНОРВАТОЕ
ХХХ: Я даже боюсь себе представить "ХРЕНОРВАТОЕ" самочувствие

vvv: Ну ак я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях. Плюс я как бы преподаю дисциплины те, которые сдавал с закрытыми глазами, готовясь в последнюю ночь :)

eee: Страшно спросить: с 4ю 5ками — это с четырью пятёрками или с четырьмю?

Коменты к новости: "Samsung будет поставлять Apple процессоры A9".
ххх: О, круто. Покупая Айфон, мы на самом деле будем покупать Самсунг. Как тонко!
yyy: xxx, настолько тонко, что гнется с каждой новой моделью все больше..

xxx:
У нас как-то ремонтники водонагреватель по другому адресу починили. Приезжают, а там дед с бабкой. Они говорят - водонагреватель починить надо. Те не поняли, но раз надо, то чините. Они его почистили, деньги за работу взяли и ушли. А через час звонят клиенты - почему ремонтники не приходили?

xxx: Сегодня в первый раз словил срабатывание ABS на дороге. Надо что-то думать про смену резины.
yyy: Рекомендую Durex.
xxx: Ага, с шипами

Решил я, значит, телефон свой в порядок привести. Купил новую пленку на дисплей, прочистил плату от скопленной пыли, и оставалось только иголочкой почистить там, куда просто так не добраться.
Спрашиваю у матери, мол, где у нас иголки в доме, держа разобранный телефон в руке. На это она отвечает:
- Чё, опять телефон прошивать собрался?

Kaylinka: блин. я раньше думала, что я умная, а не красивая.
А щяс смотрю на свой код и понимаю, что таки красивая Т__Т

xxx: вон несколько лет назад один чувак похвастался девахе что он крутой чел, потом поехал в лес и отошел от станции на пару км. еще на форуме выживальщиков спрашивал что делать. нашли его только весной
yyy: живым?
xxx: нашли тело
zzz: надеюсь, с ним всё в порядке.

xxx: К нам на предпродажную подготовку пригнали минивен со следами от ботинок на потолке. Следы шпилек, лодочек - этим не удивишь никого, но вот следы 45-46 размера, явно не женского...
xxx: Хозяину не говорили, дабы не смущать.

Только что звонок от друга. Беру трубку
Я: Даров, Васян, че хотел?
Д: А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!

lml: - Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
gpd: - Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...

xxx:
Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
... есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор...

xxx:
Маркетинг - страшная сила

ххх: хм... вот есть куча программ для ведения журналов, для создания заметок...
ххх: но "Новый текстовый документ.txt" на рабочем столе не заменит ничто

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

xxx: Влад, ты в Microsoft работаешь, объясни мне почему Майки перешли на девятеричную систему счисления версий операционок?
yyy: Чуваааааак! ДЕВЯТЕРИЧНАЯ! Ты ГЕНИЙ! Пойду нашим расскажу!
yyy: К нам точно не хочешь?
xxx: Нет.

С хабра:
xxx: Купил iPhone 6 на 32 Гб, очень нравится, приятно порадовала поддержка двух SIM-карт.
yyy: А телевизор как? Нормально показывает?
xxx: Ещё не все каналы настроил, непривычно без пульта.

xxx: Все чаще хочется распечатать плакат на А2 с надписью "О БОЖЕ МОЙ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ!!!" и использовать его как решающий аргумент во всех дебильных спорах, в которых мне приходится участвовать.

(комментарий к торренту с Такси 2 в Blu-Ray)
xxx: Ну зачем в таком качестве? Ведь становится видно, что на Эмме были трусы. То ли дело 700 Мб - всё не так очевидно, а потому остаётся простор для полёта фантазии...

XXX(работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.
ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"

Еще про женскую логику:

Теща раз застала меня голым в предбаннике и закатила скандал, будто я в чем виноват. Просто переодевался, а замок на бане только амбарный, снаружи. Мой вопрос: "А стучаться вас не учили?" проигнорила. Теперь каждый раз перед тем как войти, заглядывает втихаря в щелочку, и если "безопасно" - заходит. Причем, если переодеваюсь, заглядывает несколько раз, пока не оденусь.

Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска.
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*

xxx: Это же майкрософт - че с него взять))
yyy: И они очень любят всё покупать:)
yyy: недавно майнкрафт купили:)
xxx: ну. Винда 11 будет пиксельная.
yyy: её придётся строить самому!
yyy: и добывать ресурсы, чтобы выйти в интернет

xxx: Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать её старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала )

xxx: Вчера начал заниматься линухами.
xxx: Сегодня отключили горячую воду. На улице заметно похолодало.
xxx: Сижу небритый и в свитере...

Хабр.

Ilirium:
Ха, смартфонные вибрации! Удивили. А как вам фантомные укусы клопов? Прожив 5 лет в общаге и отучившись в универе, я уехал к родителям. И что вы думаете? Несколько первых месяцев жизни на новом месте я ощущал укусы клопов, пока спал. Иногда даже сквозь сон чувствовал. Потом прошло, но я дико удивлялся таким багам в мозге.

xxx: Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.
yyy: Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.
xxx: Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?
yyy: Не знаю, я его почти не слышу.

кьен: у меня в мозгу что-то переклинило, и вместо наркологического диспансера за справкой я поехала в венерологический. кстати, он у черта на рогах. я доехала, это было непросто. люди отходили от меня подальше, когда я спрашивала у них дорогу. я говорила им не пугаться, потому что мне нужна справка в автошколу (никто из них не сказал мне "дура, какая справка?". почему никто мне этого не сказал?). я отсидела очередь (мне по-прежнему не приходило в голову, что что-то я делаю не так). наконец, женщина в регистратуре сказала мне: девушка, да с сифилисом водить-то можно! я вышла из венерологического диспансера, по широкой дуге огибая очередь в приемной.

xxx: Зашел в магазин канц. товаров. Смотрю, стопка дисков - болванок и ценник: "CD одноразовые б/у".
xxx: КАК МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОРАЗОВОЕ Б/У?
xxx: Оказалось, "без упаковки".

В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась "hren_vam_a_ne_wifi". За паролем решили не ходить...

xxx: Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
yyy: Наташ, ты такая жалкая!

Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвертого раза.

nemesis: так обычно и бывает
nemesis: она постелила ему в соседней комнате
nemesis: значит, она меня не хочет, решил он. и страдал
nemesis: а она заснула на рассвете - всё ждала, когда он к ней придёт

В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ.". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...

karbofos: За океаном собираются снять фильм по мотивам игры "тетрис".
Теперь ждём от Бондарчука экранизацию "классиков" и от Бекмамбетова - "резиночек".

Подслушано из разговора сотрудника милиции и задержанного.
Сотрудник милиции: Не, ну я понимаю украсть фен и утюг, но трусы зачем было воровать?
Задержанный: Да они две сотни гривен стоят! А Вы бы что, не взяли?

xxx: Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?
yyy: Устав Вооруженных Сил РФ

ххх: Я вам через час перезвоню.
ууу: Давайте лучше я вам позвоню.
ххх: Тогда давайте через 2 часа...

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

Наталья: Саша добрый день!
Jabber: Доброе утро
Наталья: Поскажи кто может сменить фио в миранде
Наталья: в тобольке есть сотрудник
Наталья: она работала у нас а теперь ее нет и к тому же она скончалась
Jabber: мы можем, пусть она заявку напишет
Наталья: как-то не по себе покойного чела трясти

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

GuFFWS:
Лежу в больнице. Медсестра берет кровь из вены на анализ. Когда все готово, берет пробирку и ставит в специальную подставку, где уже куча таких же. Неловкое движение рукой и подставка падает на стол. Медсестра собирая пробирки с кровью, задумчиво произносит: "Не поваляешь, не поешь.."

xxx: Запутано все, что ни контракт, то шахматная партия.
yyy: Шахматная партия - это когда на доске и по правилам.
yyy: А мне кажется мы играем шахматами в пинг-понг.
yyy: От того такая херня получается.

Диалог покупателя(П) и оператора(О) интернет-магазина:
П:- Что с моим заказом?!
О:- Номер заказа назовите пожалуйста.
П:- Не знаю!
О:- На кого оформлен заказ?
П:- На меня!
О:- ...и вас зовут?..
П:- ОКСАНА!

ruskamikadze: Сегодня наблюдал запись в очередь за талоном в электронную очередь. Оно там всегда так??

xxx: как-то так повелось, что типичный формат постановки задания на работе звучит как: "вот тебе кирпич, свекла и крыло летучей мыши - сделай что-нибудь. нам нужен результат!"