Athari: Если вы разработчик, то ваша задача — превозмогать трудности.

macik_spb: Мне сразу представился герб (или эмблема) некоей организации разработчиков — сверху знак с перечеркнутым жуком, снизу велосипед, все это в терновом венце и обрамлено лозунгом «превозмогая трудности».

Alex_MIPT: И всё это ещё на фоне перекрещенных костылей.

xxx: вы ничео не знаете о странности людей, если не общались с современными дачниками
ххх: весной они носятся с семенами, все выходные торчат на огороде, пропалывают, поливают, переживают, как бы не засохло. Потом переживают, как бы не замёрзло и не спёрли, ещё с дроздами воюют, собирают весь урожай, тащат на своём горбу в город.
ххх: чтобы в один прекрасный день прийти на работу со словами "забирайте огурцы (помироды, кабачки и т.д.), МНЕ ИХ ВСЁ РАВНО ДЕВАТЬ НЕКУДА.
ххх: когда спрашиваешь - а зачем? - обижаются.

Обсуждение перелета в другую страну и досмотров в аэропорту.
XXX: вообще кагбы мы будем с тобой выглядеть как гики
XXX: ноут, мак мини, два веника, роутер, ваком, зеркалка с тремя линзами...
YYY: ну блин а мы ими и являемся
YYY: и кошки да
XXX: и кошки лол

xxx:
Сегодня мне приснилось, стою в очереди на виселицу с громадным плакатом на груди. Передо мной долго и нудно пытаются повесить какую-то парочку и чего-то там не складывается. А мне стоять с этим тяжелым плакатом жутко неудобно...И практически не страшно

xxx:
Сонники жгут: "Самому быть повешенным – к успеху. Чем выше повесили, тем лучше".
А меня, повесить-то так и не успели - проснулся

xxx:
Теперь расстроился, что не повесили

xхх: ...а уж эти лыжные ботинки черные, страшные. Вам в школе такие давали?
yyy: Мы свои таскали! И лыжи свои, это у вас школа была оснащенная, мажоры.
xхх: Мы не мажоры, мы - Советский Союз!

xxx: час без электричества
xxx: хорошо, спокойно )
yyy: Пишете с кота?
zzz: со свечки

DerArto: Сразу выкидываю колпачки от флешек. Это единственный способ не потерять их.

C 4PDA, обсуждение защищенного смартфона:
spy3dfx: Может 3310 и не был эталоном красоты, но по неубиваемости переплюнет 5 таких САТов :)
asyan4ik: Лежит в шуфлядке 3310 с разбитым экраном , да , бывает и такое :)
Kotejko_O: Вы его наверное другим 3310 разбили?

Евгений:
никогда не читай книг по психологии, совсем в людях розачаровыватся начинаешь)))

Роман:
я о них и так невысокого мнения, все норм

Поняла, что надо больше спать. Встала к раковине мыть посуду, рядом кот еду выпрашивает. Оке, поднимаю его миску с пола, ставлю на край раковины, выдавливаю в нее пакетик корма. Пакетик в мусор, миску сую под воду, наливаю в нее фейри и начинаю мыть... Тут доходит, что что-то не то. Смотрю вниз - у кота глаза как пять копеек медных, сидит в шоке, усами дергает, мяукнуть боится! Пришлось споласкивать миску и второй пакетик выдавливать...
А спать больше надо, да.

С Хабра:

ooprizrakoo:
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.
Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом.

xxx: В Москве на Bentley известного продюсера вылили 7 тонн цемента
xxx: Семь. Это на счастье.

Из корпоративного чата между двумя сисадминами.
С1: в ит ищут только операторов helpdesk
С1: до 30к
С1: может по совместительству устроится?
C1: будет интересно
C2: пожалей свой мозг
C1: звонят мне, я грю - заявка есть? тогда звоните в хелпдеск, звонят в хелпдеск - трубку снимаю снова я, мол, какая у вас проблема? )

xxx:
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..

xxx:
Сегодня был в больнице,сдавал анализ крови, вместе с простой очередью была очередь из беременных, которые идут без очереди О_О

Попросил приятеля помочь с ремонтом.
ххх: Саааш!
ххх: Когда в школе у нас была химия - я за долю секунды покрасил треть кухни в красный цвет
ххх: Когда проходили строение человека - лишил девственности одноклассницу
ххх: когда на физике дошли до электромагнитных полей, я случайно воткнул лом в бетонную стену
ххх: То, что произойдет, можно будет назвать как угодно, но не "помощью в ремонте"...

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...

Комментарии к статье "Как не надо просить повышения зарплаты: 10 главных ошибок"

XXX:
Если взять во внимание метод исключений то вывод такой "Просить повышение нельзя категорически".

YYY:
Отчего же? Если компания стремительно растет(1) благодаря твоим успехам и достижениям целей(2), то застав шефа в непринужденной обстановке(3), ни словом не обмолвившись о беременной двойней жене(5), можно радостным тоном(4) и с надеждой(6), но без лишнего пафоса(7) начать разговор о том, что "заслуживаешь бОльшего"(8). При этом, в случае отказа, спокойно свалить в другую контору, объявив об этом на следующий день (9,10).

xxx:
Машину купить можно и за 15.
Вопрос в том - зачем.
Если это первая машина, нужно ездить - а не ремонтировать...

yyy:
У нас пацаны хотят купить тыс за 15, чтоб на станции в ней сидеть, ожидая электричку :lol:
Скамейка закрытого типа

xxx: вот мэйнкуны суровые
xxx: приятель говорит, два его котана часто двигают диван и смещают ковры по дому
yyy: круто
yyy: хотеть!!
xxx: ясно, тебе не с кем двигать мебель -_-

xxx:
Банк смс прислал: "Только для Вас кредит на особых условиях - 274 000 рублей под 21,5% годовых". Наверное, они хотели сказать "на особо поганых условиях"? Тогда почему только для меня? За что они меня так ненавидят?

xxx: в этом месяце будет 5 лет моей героине! как время летит #годвилль
xxx: могла бы дочь вырастить уже

xxx: блин. ну почему все думают, что все программисты ненормальные? я же не такой(
yyy: то есть это не ты вчера с аккумулятором разговаривал?

ххх: думали ли десять-пятнадцать лет назад американские подростки-комиксозадроты, что очень скоро почти все блокбастеры будут о супергероях? вряд ли. рады ли они сегодня?
ууу: У меня такое чувство, что сегодня эти самые задроты руководят киностудиями

tiestom@n: недавно заметил, что мой Вконтакт взломали
tiestom@n: взломщик почти ничем себя не проявляет
tiestom@n: кроме как добавляет мне в аудиозаписи крутые треки
tiestom@n: жалко даже выгонять...

Обсуждение фильма "Люси"
ххх: вообще всю идею фильма Гай Ричи передал словами Гордона Фримена, остальное - спецэффекты
ххх: тьфу ты, Моргана Фримена
ууу: как говорил Гордон Фримен, "..."

xxx: "выходи, я уже подъезжаю.." - произнесла в сотовый моя попутчица в лифте

Гос заказчики любят писать веселые вещи в ТЗ к проектам, например:
"Регистрация Заявок на доработку программной части, принимаемых в режиме 24*7 Понедельник-Пятница (за исключением официальных праздничных дней) с 09.00 до 18.00 в рабочее время."

Изучаем с коллегой финансовую отчетность – ищем следы одного из поставщиков.
xxx: а почему его нет в РСБУ?
yyy: спросим. может они есть на 60.02. такого не может быть?
xxx: ну ты просто ящейка)
yyy: ЯЩЕЙКАААА
yyy: ПАПА-ПАПА, Я ЯЩЕЙКУ УВИДЕЛ
yyy: И ХВОСТ ЕЙ ОТОЛВАЛ
xxx: у меня истерика

xxx:
В нормальной организации рабочий день начинается заметно раньше, чем любой из работников может потребоваться. Скажем если магазин открывается в 8, то в 7:30 туда приходит персонал. Поэтому опоздания в рамках 15 минут вообще никак не влияют. Регулярных опоздунов штрафуют, чтобы не входило в систему, остальное никого не волнует.
В нормальной организации присутствует избыточность кадров, учитывающие отпуска, праздники и больничные (в среднем 10 недель из 52 человек не работает, т.е. щтат надо увеличить на 25%, вот сейчас у нас есть отдел из 4 посменных работников и их начальника, так вот начальник отдела выходит вместе с подчиненным на месяц-другой в году, все остальное время кого-то замещает на посту).
Избыточность кадров также определяет взаимозаменяемость. Если кто-то вышел поесть, покурить или в туалет - это не влияет на производство. Но если кто-то постоянно вышел - в коллективе его любить не будут.
Конечно везде есть странные личности, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и ходят на работу за 30 минут до начала, чтобы никто лишний раз заметил. И отпрашиваются лично у генерального, если им надо. И курить не ходят.

xxx: сегодня препод спросил кто играет в дотку.
xxx: из 25 человек руку поднял только я
xxx: и мне сказали что зачет я не получу...

xxx: Человек, писавший программу до меня, видимо большой фанат современного изобразительного искусства.
xxx: Смотришь на его код и думаешь: а что он этим хотел сказать?

Обсуждение, что Джеки Чан не приедет во Владивосток сниматься в кино.

alibabai: Пора бы самим снимать кино как в Гонконге. Хотя бы.
le_professeur: джекичан на мицубиси эво вылетает с территории порта... и встает в пробку. Конец фильма.
quick_spinch: Найс! Где продюсеры?

greek girl: Блин, почему так много глупых девочек принимают привычку за любовь?
greek girl: Аааа, день не день, если с ним не поговорю. Ага, у меня тоже день не день, если кофе не выпью. Пойду поцелую кофеварку )

Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

Чат программистов и тестироващиков:

Alexey: Ой. А я и забыл что сегодня день тестировщика. Катя, Никита, я вас поздравляю! ;)
Alexey: Желаю вам багов разных - нескучных, крутых, интересных :)
Sergey: присоединяюсь, подарки будут позже ) много )

gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка - кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана -"Стенограмма еще нужна или уже приехали?"
В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше - эта зараза даже со строчки не сбилась!

Еще немного:
Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали.
ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: -" Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот - я в стенограмме пометил"

С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...

xxx: Добролёт -> Добролёт+.
xxx: Страшно подумать, какие санкции и кем были наложены на язык C до его превращения в C++.

xxx: я вечерами свободен
xxx: но не застрахован от случайных звонков людей, которым я вдруг понадоблюсь
xxx: а так как таких людей практически нет, то я свободен

xxx: У меня трабла: не могу на компе войти в свою учетку. Учетка в домене.
ууу: сбрось себе пароль, попробуй еще раз.
ххх: не могу. На этом компе виртуалка крутится, на ней контроллер домена поднят. Чтобы войти на машину, надо войти на этом компе в свою учетку ( Че делать?
ууу: умри...

Шин:
Мимо меня тольк что проехали Дарт Вейдер.
Дарт Маул.
Чубака
Пара имперских гвардов
и два десятка имерских штурмовиков
на спортбайках
от кавасаки, до хаябусы.
Даже у клонированного рядового есть спортбайк((

Из обсуждения новой игровой мыши от ASUS:
xxx: Максимальное ускорение при работе достигает 50g. Это что ещё за желтушный бред?
yyy: Это когда мамка заходит в комнату, а ты порно смотришь и резко закрываешь браузер.

Долго работал в телекоммуникационной компании, почти все время на телефоне. В это же время сдавал на права и честно проходил мед. комиссию. Осталось получить финальную справку что я здоров и нормален. Стучусь к зав. поликлиники, открываю дверь и на автомате: Алло, Волгателеком, здравствуйте!
Печать в итоге поставили.

<diggya> в интернетах говорят что пора валить со скайпа. я еще с асечки не свалил.
<fox_mulder_cp> и да, чо, появился убийца скайпа?
<diggya> да. сам скайп

xxx: что самое интересное, игру заворачивали из-за того, что голая бабень сидела напротив тебя и КУРИЛА :) а сигареты запрещены. Приходилось перерисовывать, а вот обнажённость действующих лиц никого не смущала

xxx: Самое важное в отношениях — стремление обоих сторон их сохранить вопреки всем трудностям.
yyy: Стремление не поможет, если она играет за альянс...

FyAnnto: если пишешь на пхп - ты пышник, если плохо пишешь - ты быдлокодер
FyAnnto: если на джаве - джаварь
Роман Грибков: ага
Роман Грибков: а если на питоне и плохо - ты питономешалка