Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Handur:
Тут тренер жирухе одной объясняет как жрать надо:
"Кушайте чаще, но меньше. Углеводы только хорошие - крупы в основном, кашки всякие. После обеда только белки. Жирного поменьше."
А тётка ему: "А вот мне говорили после 6 не есть"
Тренер: "Фигня. Можно есть, но белки. Фрукты тоже не все. Бананы - это не наше. Понятно?"

Через полчаса с подругой у выхода по телефону разговаривает:
"Вот тренер странный какой-то. Говорит, что можно после 6 есть. А бананы, наоборот, есть нельзя. Ваще неправильно всё."
ей-то виднее со своих 98 кило

arxont: %ссылка на вакансию системного администратора%
arxont: "возможен карьерный рост до программиста". Странные люди.
arxont: А ничего, что это разные профессии?
arxont: Такие люди наверное при устройстве проктолога на работу, обещают ему карьерный рост до гинеколога.

xxx> сегодня стоим с Серёгой в коридоре у коммутационного шкафа, думаем, как двигать кросс-панели и запихивать ещё один свич
xxx> а там кто-то рядом похоже пролил воду из кружки, вымытой в туалете
xxx> тётка проходит мимо нас, видит лужу, наши задумчивые морды лица и грустно говорит "слёзы айтишников...."

Anteater: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы - тот бряк с табуретки - и привет. Но колбаса все равно не ХО.
chivaz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)

xxx: Ты утверждаешь что тараканы могут выступать в качестве дипольных элементов в фазированной решетке?

У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает:
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась )

Обсуждение ЧМ-2014:
- Англия вообще что-нибудь когда-нибудь выигрывала?
- Ну... регби в 2003-м, футбол в 1966... пару-тройку войн...

Лот на ebay: iPad Mobile Camera Ultra TF Memory Card SanDisk microSD 128GB micro SD SDXC Card
Смутил iPad в названии. Пишу продавцу из Китая:
В чём прикол - в iPad-е нет слота под карту памяти - получаю ответ.
"Я не имел ввиду Apple iPad - любой другой iPad: Acer iPad, Microsoft iPad, Samsung iPad"

Из отзывов про специальный про лак для ногтей от обгрызания:
"Очень горький! Смазывали кончики ручек у дочки, чтоб не портила прикус и ручки.
Было бы эффективно, если бы доча не менялась ручками с подружками... ((("

Dr.Morf: увидел Месси в рекламе чипсов. Кажется пример Аршавина ничему не учит.

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?

xxx: Не так давно плакался - мол, начал смывать со щетины зубную пасту, а она оказалась сединой. Сегодня утром посмотрел в зеркало, увидел клок седины, пошел по делам - и лишь сейчас выяснил, что это таки была зубная паста. А патамушта нефиг спать по 4 часа.

xxx: Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...
xxx: ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой

xxx: Смотрю тут сериал "Темный ангел". Все-таки насколько несовершенны люди. Они скрестили людей с животными, создав генетически модифицированных солдат, но при этом не догадались построить забор вокруг базы, который эти мутанты не смогли бы перепрыгнуть..
xxx: Хотя, может это завхоз сэкономил?

xхх: разогнуть пару металических прутьев, разгромить пол-квартиры, и уснуть в мусорном ведре в обнимку с чайными пакетиками....
xхх: Сетчатые питоны они такие)))

ххх: Моя восьмерка учить правильно относится к жизни. Существует два правила, при ее использовании:
№1: если машина завелась и едет - это прекрасно.
№2: если машина не завелась и не едет - так было нужно.
ууу: Вашу восьмёрку не эппл проектировал?

"В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа."
xxx: ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

xxx: рядом с лабораторией в поликлинике фраза на рекламном плакате "наполни сосуды здоровьем" выглядит особенно эпично

xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

отзыв об утюге на Юлмарте:

Достоинства
Гладит, парит (может даже мозг, при наличии оного)
многофункционален
1.прекрасное средство самообороны (не требуется разрешение на ношение)
2.в перевернутом состоянии на нем можно приготовить яичницу
3.отличный релаксант для пьяного соседа по общежитию
адекватная цена (с учетом инфляции)
Недостатки
не работает от батареек, даже в режиме ожидания
нет поддержки на официальном сайте (под 8ку драйверов нет в принципе!)
слабый wi-fi, можно сказать никакой
при попытке отгладить шнурки, прожег дырку в кедах
не адекватная цена (без учета инфляции)
Общие впечатления
Ему бы камеру фронтальную, хотя бы в 5 мегапикселей, и пульт ДУ, экранчик дюймов 7, и выход в интернет, цены бы ему не было.

ххх:
это наверное самая трудоемкая твоя шутка

yyy:
не, с зонтом было труднее

xxx:
с зонтом?

yyy:
когда я другу сказал, что мол подарок на др тебе достанется, только если не разворачивая угадаешь, что там
а ему нужен был зонт и он мне заранее сказал

yyy:
и я завернул раскрытый зонт в подарочную бумагу

с Хабра:

emostar:
- я бы посмотрел, как ты будешь выходить из варпа в гравитационной колдобине, создаваемой Солнцем

maverickcy:
- Рос-Космодороги! Теперь колдобины есть и в космосе)

из ЖЖ zems
- а почему у вас в иерархии наверху мастер, а внизу - заказчик? наоборот же?
- это чтобы было больше нормальных людей. А мудаков меньше.
А то они считают, что на объекте главный - это заказчик.
С тем же успехом можно иметь гнойный аппендицит, 1000 долларов и святую уверенность, что раз у тебя есть деньги - значит в кабинете хирурга ты главный. Нет, дружок, у тебя просто есть штука баксов и большая проблема. И без врача ты сдохнешь и тебя не спасёт ни 1000 баксов, ни 10 тысяч, ни 100.

Также и в ремонте - у тебя всего лишь деньги и большая проблема. Я без тебя вполне смогу - вон сколько желающих обратиться к хорошему мастеру. А вот ты попробуй-ка найди такого, с которым твои деньги не будут выброшены на ветер. Шанс найти - 1 к 200. Вот и думай, кто тут главный - деньги или специалист?

- Коля, надо базу восстановить.
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла...

С женского форума:

а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"

xxx: Оее-е-е. У меня тут реалити квест - получить оценку у наших разрабов. Похоже схлопнулся.
xxx: День первый - объяснил что надо на пальцах - оценить не можем, нужны требования.
xxx: День второй - написал спеку - спека не понятна, оценить не можем.
xxx: День третий - сделал эскизы к спеке - архитектура не понятна, оценить не можем.
xxx: День четвертый - нарисовал диаграммы, описание - не понятен план работ, оценить не можем.
xxx: День пятый - нарисовал план, проставил свои оценки. Послал на уточнение.
xxx: Выходные в мучительном ожидании...
xxx: Понедельник: теперь не понятно что тебе от нас надо.
xxx: В общем есть желание пофрилансить? Я тут контракторов ищу на небольшой проект...

xхx: по ходу слово "похоже" отмирает.

- чем занимаешься?
- я занят. очень занят, я работаю. со стороны, правда, кажется что я рублюсь в браузерную игрушку, но вообще-то я работаю...

Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул не один мускул, не сказав не единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.

shimon: человек может уйти с перла, но не перл из человека
0nell7: согласен. Но сложнее всего вытравить из человека Паскаль :D
exception13: нормально паскаль травится
exception13: только травить надо при помощи C
0nell7: не знаю, иногда стоит немного расслабиться - и он начинает прорастать из любой функции.
deniska: Паскаль фигня, тот же си с бегинами вместо скобок
deniska: Вот есть люди, у которых первый язык — рнр
0nell7: у меня первый русский, второй - английский, третий бейсик. А тем у кого php - сочувствую.

И снова Хабрахабр:

Alexandr_M:
Даже в человеческом теле предусмотрены очистители объективов :-) Конечно, марсоход и человек создавались для разных условий и целей, но всё же у природы тоже нет ничего лишнего.
Zelenyikot:
Ничего лишнего? Вы давно пользовались вашими сосками? ))

ххх: запахло чем-то до боли знакомым....
ххх: ну точно! пахнет презервативами!
...
ххх: откуда этот запах?!?? я живу на восьмом этаже
...
ххх: это мама клубнику принесла
ххх: блин(

xxx: я так понимаю там люня
yyy: не факт, может фряха
yyy: если есть доступ по ssh, то вас просто спасёт sublimetext
xxx: фряха?
yyy: ну FreeBSD
xxx: сильно отличается от муадмин?
yyy: так
yyy: что от чего отличается?
xxx: ну Free BSD
yyy: от PHPMyAdmin?
xxx: да
yyy: ну, совсем чуть-чуть
xxx: надеюсь разберется тогда))
yyy: PHPMyAdmin - это скрипт, написанный на PHP, а FreeBSD - это все лишь какая-то Unix-подобная операционная система
xxx: главное что бы там небыло как в mysql
yyy: не, не будет. Как в MySQL точно не будет

broneko: программист-хиппи
broneko: make int, not var

ХХХ: Сегодя сдавали экзамен по электрике. Стоим в кордире все на нервах. Чтобы как-то успокоиться стали с Лёхой вчерашнюю игру обсуждать. В конце концов препод выглянул и потребовал заткнуться.
Пришла моя очередь сдавать. Зашёл, подготовился. Докладываюсь. Два вопроса нормально, а третий никак ни идёт. Оценка между четвёркой и пятёркой. В общем, препод берёт зачётку и ставит четыре. Я начинаю хныкать: "Мол, ещё один вопросик, а я же на все лекции ходил, нупожалуйста".
А препод вдруг так смотрит на меня злорадно и отвечает: "Ты, Семёнов, в начале мид держать научись, а потом препода мудаком называй". %(

Викинг: я слушаю рамштайн
Викинг: удивительные ребята
Викинг: после первой песни я проснулся
Викинг: после второй — стал нормально работать
Викинг: сейчас третья
Викинг: хочтся убивать

xxx: в 2 ночи россия - корея кстати
ннн: я долго пытался понять, почему в два ночи россия становится кореей

ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то!
ууу: новящевая?
ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!

xxx: пришла СМС от оператора: Акция "Бессонные ночи, говори ночью бесплатно"
xxx: они как будто издеваются, я и так ночью не сплю

Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?

xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада...
xxx: хз... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема...
xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек"
xxx: НИХРЕНА!
xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"

С 4PDA, обсуждение программы с живыми пейзажами:

jackpoint55: Стояла эта программа у меня когда-то на ноута. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу.
Pauk3331: Вы там с собаками поосторожней. :-D

Lyudmila: Ура! 3933!!!)))
Kota: О_о
Alexey: Поздравляю! )
Ivan: Где-то недалеко от вершины (несколько фотографий с горы)
Arseny: Блин, а я поначалу хотел написать поздравляю и спросить помимо веса рост малыша :)

Нач: Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?

Киц: приснилось тут, что у меня ноги адски волосатые, прям как у хоббита. Сонники уверяли, что это сигнализирует о моём неоспоримом доминировании в семье и немножко грозит богатством, в отдалённом будущем. Но всё оказалось прозаичнее - ровно через день я где-то посеяла любимое кольссссо... :(

xxx: Что вы знаете о понтах?
xxx: Весна, люди протирают на заляпанных машинах ручки дверей и зеркала...
xxx: Стоит Тойота Rav4: протёрты ручки дверей, багажника, номер, надпись "Toyota" и надпись "Rav4"...

AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.

"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"