Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать.
Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО:
ОН: - ой, а подскажите где здесь...
ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель
Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.

Школота проходит тест Тьюринга:
yyy: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ
xxx: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА

xxx: с цветами все мужчины ошибаются
yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов
zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины
vvv: слова не мальчика, но нёрда

Переписка с папой.
ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые
ууу: погоди
ууу: я дам команду
ууу: и когда меня спросят, как там старшая?
ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот )))

Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается!

О концерте БГ..
Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места?
А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками.
Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг..
А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль.
Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!!

Смотрю фильм с закадровым переводом.
Картинка: Столб с надписью "MOTEL", и чуть ниже "VACANCY".
Переводчик: Мотель Вакансия.
facepalm

С объявлений на авито:
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата

Даже комментировать не надо, все сказано.

Chamie:
Я утомился каждый раз объяснять, КАК меня нужно стричь.
Как будто я сам знаю!
Кто из нас двоих парикмахер — я или парикмахер?

Andrey: Мы живём, как бог послал )
Наталья: и много послал??
Andrey: Один раз
Наталья: и куда
Andrey: Там и живём

xxx: Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif.
xxx: Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.

ххх: молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе
ххх: цикады и собаки тоже заткнулись
ххх: никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине

ххх: Да там ещё на соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.

Известный турнир по большому теннису.
Комментатор (про одного из игроков): недавно он был подвергнут медицинской помощи...

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!

KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот

с ЛОРа обсуждение нового языка программирования SWIFT
xxx:
Swift eliminates entire classes of unsafe code. Variables are always initialized before use, arrays and integers are checked for overflow, and memory is managed automatically.

always initialized before use

arrays and integers are checked for overflow

restricts direct access to pointers

Где-то я это уже видел. Отключить это можно будет? Как мне в ногу выстрелить теперь?

xxx: Как в Англию съездил? Язык подучил?
ууу: Ага, добился идеального произношения фразы: Хаф пайнт, плиз.

обсуждение 3д принтера на сайте интернет-магазина.
xxx: не маловата гарантия? почему 3 месяца всего?
yyy: Зайдите на сайт производителя, там те же 90 дней.
zzz: производитель считает, что запчасти к нему можно на нём же напечатать.

xxx: Я со своим старшим сыном сегодня так душевно поговорила,спокойно.
xxx: Сказала - старайся сдать на максимально высокие баллы, если на бюджет не доберешь, то после армии с этими баллами тебя на "ура" возьмут...

xxx: я купил тут отверток
xxx: будет ща смертельный номер
xxx: чистка макбука
...
xxx: хм
xxx: ну ладно - зато меня есть набор отверток
xxx: на всякий случай
xxx: которые не подходят к макбуку

xxx: Да и вообще, заходя на почту, готовлю себя к худшему всегда. Не обязательно что-то плохое должно произойти со мной. Там люди постоянно нервничают, кричат, ругаются. Баушки платят по 20 мин, получающие посылки орут на баушек, баушки на них, работники почты всех посылают.
Помните фильм "Охотники за привидениями 2"? Там розовая фигня всех злыми делала. Стойкое чувство, что на почте все забрызгано этой фигней.
yyy: Они её в чай добавляют )

xxx: Простите, что вмешиваюсь. Но иаидо и иаидзюцу на мой взгляд совершенно разные вещи, их роднят внешние факторы, но наполнение абсолютно разное. Если хотите, мы можем с вами как нибудь на эту тему побеседовать за чашечкой хорошего чая
в общем то как и любое нечто, оканчивающееся на -до или -дзюцу
кэн- , дзю- , и т.п.

yyy: Нет, боюсь не можем, будет холивар. Я крайне скептически отношусь к любой духовной составляющей чего-либо, изначально направленного на уничтожение себе подобных. То есть, это прекрасно, наверное, но совершенно меня не интересует. Я как-то за чисто материалистический аспект умения насовать кому-нибудь в хобот.

Играем в "Что? Где? Когда?" вопрос об Альфреде Хичкоке. Он получил письмо, в котором говорилось, что у одной женщины после знакомства с его произведением возникли проблемы с соблюдение гигиены.

Обсуждение в чате:
111: т.е. девушка посмотрела один фильм - и перестала принимать ванну, посмотрела другой - и завязала с душем :)
222: посмотрела "Челюсти" - перестала купаться в море
333: посмотрела одну из серий "Симпсонов" - стала бояться попасть под дождь
444: посмотрела все серии Happy Tree Friends - стала бояться ВСЕГО

xxx: Длина строки кода не более 100 – best practice, с учетом того, что разработка кода часто идет на *nix системах, то длина 80 более чем достаточно. Читать строку, более 50 символов очень обременительно, я ненавижу такие длинные строки, написанные не мной.

yyy: А я вообще ненавижу строки написанные не мной.

xxx: Есть ли такая программа - изменение голоса на нокиа s60?
yyy: ага, литр холодного молока, работает на любом устройстве

Ksu: Мама меня обманывала!!!
Ksu: Она говорила: если приложить ракушку, услышишь шум моря
Ksu: со стаканом тоже работает!
Ksu: он что, тоже был на море?
Ksu: ]:->

Саша: баночки, которые плохо себя вели, становятся банками для анализов

ХХХ: а особенно мне нравятся фразочки типа "готовность принимать решения в рамках полномочий" при вакансии на заместителя помощника логиста
УУУ: Я знаю! Он может сам выбирать какой сегодня чай заварить логисту - инглиш брекфест или саммер букет!
ХХХ: ага, а если в требованиях еще была "инициативность", то раз в неделю он приносит попробовать что-то новенькое ))

x: Мне сегодня заказчик сказал, что разрабатываемая система дожнабыть "универсальной и гибкой", чтобы соотвествовать любым изменениям в НПА...
x: на полном серьезе
y: (facepalm)
y: допиши там - с элементами искусственного разума)
y: сама поняла, что в ней не так - сама поправила
x: ага, дабы заместить недостастоток естественного у заказчика

xxx: А есть курсы самообороны для котов? Кшиштоф пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти :(
yyy: так это ж он с них и пришел )

xxx: блин, фриланс - это такая хрень
xxx: надо работать, но работать не хочется и можно не работать, но работать надо >_<

xxx: Теперь я знаю на чем основывается техническая часть маркетинговой политики линейки продуктов Cisco ASA.
xxx: Это стокгольмский синдром!

xxx: куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить
yyy: ты переоцениваешь размеры 27"
xxx: ты переоцениваешь мою комнату

Киц: ты неправильный оптимист. Смотри как надо. Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Бидапичаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт?" ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине всё, глаза разуй!"

Про видеотрансляцию конференции Apple WWDC 2014:

xxx: Такой вопрос, если презентацию смотреть на android планшете, он не загорится???
yyy: Планшет не загорится, но MicroSD слот может рассосаться.
zzz: У друга моего друга после прошлой трансляции Apple на Android-планшете пропал разъем microUSB.

(разговор о заказчике, чересчур желающем быть в курсе процесса)

xxx: так что просто периодичски бросай мне сводки. дабы я знал че ей впаривать )
yyy: сводки... я прям вижу эти сводки:
сегодня в районе 3:50 минут утра сотрудниками нашего отдела программирования была обнаружена группа неизвестных багов. неизвестные занимались переименованием переменных в целях фальсификации результатов исполнения кода. в результате короткой, но ожесточенной стычки злоумышленники были ликвидированы. в ходе протвостояния также была уничтожена чашка кофе и тяжело пострадал бутерброд. сама команда программистов не пострадала.
xxx: воо)

Комментарии к видео с аварией:
- Кенгурятник липовый, ни хрена не защитил
- Так он от кенгуру защищает, а не от оленей

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

С Хабра про открытие патентов Tesla Motors.

Msviblov: Ждем китайских Tesla Motors за 20к баксов.
1eqinfinity: «Электрический николай автомобиль. Зеленое высокое каество автомобиль»
bubuq: система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, отличный выбор для тот, кто хочет в езду
1eqinfinity: Лучше и не скажешь :)

ДимаГ:
Продам охраняемый металлический гараж 27 м&#178;
Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!

maksimka@:
Зачем писать что он охраняемый, если его нужно вывести ?

Зингельшухер:
Видимо вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".
Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида - "не влезай - убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.
Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.
Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего - "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться!"

ххх: сегодня родилось прекрасное, на злобу дня, можно сказать..."депресс-конференция"

Комментарии к статье о нейтронных звёздах:

sly2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами.

Franco: А лёжа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить...

Dark Suslik: а чо ты думаешь в анапу я сегодня ездил?
Deviant_User: все грят, что ты там на курорт уехал
Deviant_User: отдохнул хорошо видать
Dark Suslik: ага, за 1 день
Dark Suslik: 4 часа ухаб-массажа в каждую сторону
Dark Suslik: дзен-медитации под мантры годовалого ребенка "уи уи" и "ААааАаа..."
Dark Suslik: древнерусская гимнастика "40 минут в очереди" за билетом
Dark Suslik: чувствую себя как огурчик. соленый. протухший.

Сегодня в коде предшественника нашёл комментарий к функции
"Все фичи как фичи, а я как баг"

ХХХ: А я, между прочим, в это время в хоре пел. Альтом.
УУУ: Альтом это нормально. Бесит, когда Caps Lockoм поют.

Сашко:
Аня так сильно хотела попасть в тренажерку, что немного напряглась, толкнула дверь от себя и дверь открылась...

Сашко:
а обычно она открывалась НА СЕБЯ

В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.