о самокритике

ххх: Ох, ты бы видела меня после просмотра Аватара. Я минут 15 стоял у зеркала и переживал, что у меня такой же широкий нос.

<Hobober> Шёл по коридору, услышал из комнаты, где обитают три девушки, дикие крики: "В жопу! В жопу!". Заглянул, может надо чего ;) Оказалось, они банально недовольны заданным бизнес-планом. Как скучно жить.

Tloo-ZaRaZa:
Вчера слонялся по Измайловскому парку, там играет РелаксФМ
Бла-бла, музыка для расслабона в слудующие полчаса
И, опа!
Army Dreamers
Под гитарку, спокойная песня, высокий хороший женский вокал
Песня про то, как мать потеряла на манёврах сына
Норм расслабон
Хорошо не знать языка...

Den Stranger: В соседних кабинетах девушки ведут довольно бурные диспуты и мне волей-неволей приходится их слушать. Особенно доставляют плавные переходы от темы к теме. Вот и сейчас, очередное обсуждение французской косметики каким-то неведомым образом перетекло на то как правильно работать с водоносными слоями (подземными понятное дело) :)

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.
xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.
xxx: А кто будет Землю спасать?

Комментарии к Фильму "Парк Юрского периода" на сайте Мурманского кинотеатра

27.08.01
Neon: Хммм... скажу я вам, что обслуживание не блещет:( Что вам стоит сделать так, чтобы каждый зритель на схеме в кассе выбирал себе место и это место зачеркивали, так было бы видно cкока и где свободных мест.

08.04.13
Просто зритель: Неон, в "Атлантике", как и в "Мурманске" я сам всегда выбирал себе место на кассе. Там есть монитор, на котором всё видно.

09.04.13
Куст: Просто зритель, Неон ждал долгих 12 лет твой ответ. И наконец-то дождался. Большое тебе человеческое спасибо.

Диалог на работе:
- Пользователь посмотрел за визит 1041 страницы, из них 1022 - карточки товара
- Многовато товаров...
- Она выбирала платье
- Тогда нормально

Nevermind: о, если мы будем жить втроем с котом, то гадить по углам от нехватки внимания будешь ты

ТТС: Да, что вы знаете о надеждах, преданности и любви.. Даже в мае, видя снег, сердце рвётся расчехлить сноуборд!!

xxx:
У брата в столовой перестали наливать половинку порции первого. Он обиделся на рабочую столовую и ввел европейские санкции - не ходит туда обедать за 100 руб, а ходит в близлежащее кафе за 200р.

xxx: Чем круче джип - тем дальше идти за трактором; чем круче программист - тем сложнее за ним разгребать завалы

С Хабра:

fabela_arbaro: А в чём проблема пройти регистрацию и не материться и не призывать к насилию на своей странице и в своём репозитарии исходных кодов?

Eklykti: А где гарантия, что призывом к насилию не объявят строчку в скрипте вида «kill ${PROC}»?

ТТС: Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!
В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза.
Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

xxx: Альфа-тестер - это как альфа-самец, только среди тестеров.

xxx: Мама разглядывает мою пачку Parliament: «Что ты хоть куришь? ЭМ-ФИ-ЗЕ-МА». Ужас, звучит как болезнь какая-то...

С Хабра:

jerom: Зря фрилансер курит на картинке, как мне кажется. У меня курение за компьютером вызывает только одну ассоциацию: грязь и бардак.

sferrka: Вообще-то, в трубку забита документация по Android.

Maelinhon: Покупала наушники, между делом спросила, можно ли починить старые, если стали током стрелять.
Продавец - Влага попадала?
- Да, их, ээээ... кровью залило немного. Из ушей.
*весь персонал медленно поворачивается в мою сторону, западает тягостная тишина, смотрят на татуировки*
Вежливо - А вы какую музыку, простите, слушаете?
- Эээ... Метал, индастриал, дарквейв... *понимающе кивают* Но с музыкой это было не связано. Была травма уха.
*всеобщее облегчение* - Ааааа...

xxx: эх... не завидую я юристам
yyy: почему?
xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал?
yyy: неа)
xxx: ну вот. а они их ПИШУТ
xxx: страдальцы ;(

xxx: Вчера ГТа 5 прошел!
yyy: У тебя же нет консоли
xxx: Да, я уже года два игры прохожу исключительно на ютубе

Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим

baxus: Скажите, а что в вашем понимании означает словосочетание "культурный человек"?
mantix: Был, помнится, критерий "не сморкается в скатерть".
byglyckp: а насчёт вытирания об штору было чо?
darklight_red: только об фалды!
byglyckp: а как же кисти скатерти!?
darklight_red: А если сидишь по середине стороны? До кистей через соседей тянуться?
byglyckp: пока продвигаешься к кисти, можно попутно использовать несколько фалд!
darklight_red: ТакЪ! И только такЪ!
the_lb: за энто, сударь, в культурномъ обществе могут и канделябромъ!

Читаю про средневековую Русь. "Тексты XII-XIII вв. упоминают о княжеских резиденциях и дворах горожан. В Киеве, Чернигове, Галиче обнаружены дворы феодалов площадью ок. 0,1-0,2 га. Площадь дворов простых горожан в Новгороде, Киеве, Рязани, Смоленске составляла до 0,06 га."

Чёрт побери, скоро уже 1000 лет, как на Руси простым горожанам положено по 6 соток...

Desh: Ну вот выступала она перед всей аудиторией со своим материалом
Desh: И решила сделать отклонение от темы, про Эйлера рассказать, ученого великого
Desh: Так весь зал порвало еще в начале после фразы, цитирую: "У Эйлера была нелегкая жизнь, пол-жизни он прожил в России..."

с форума худеющих:

xxx: Помогите, пожалуйста!
Сегодня 4 день "атаки", но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дн. потерять 2,2 кг., но...

yyy: Попробуйте есть меньше соли, 9 г. задерживает килограмм воды.

xxx: Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце оказалась )))

xxx: пытливый ум ищет ответы, а находит приключения на пятую точку

i-gors:
Подскажите пожалуйста, при проектировании пожарной сигнализации и системы оповещения о пожаре военной казармы 3 этажа на 400 человек какими НПБ, СП или другими нормативами пользоваться? По СОУЭ в НПБ 104-03 не могу классифицировать данное сооружение.

Viss:
Классифицируйте как школа - 3 тип СОУЭ.

i-gors:
Извините, почему как школа?

Viss:
Потому что: Армия - школа жизни и мужества!!

Волжанин:
Здесь несколько вариантов.
1-й вариант:
Согласен с Виссом.
Армия - это школа начального профессионального (военного) образования.
Поэтому ваш пункт 14 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ.
2-й вариант:
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется".
Казарма - это просто цирк. Особенно после отбоя.
Поэтому ваш пункт 6 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ.
3-й вариант:
Солдаты, как ни крути, всё равно чьи-то дети.
И в армии их воспитывают и учат тому, чему не научили в школе.
Значит, армия - детское вместошкольное образовательное учреждение, а казарма - спальный корпус образовательного учреждения интернатного типа.
Поэтому ваши пункты 1 или 2 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ.
4-й вариант:
По мнению офицеров - все солдаты уроды, блин!!!
А по мнению солдат - все сержанты - психи ненормальные.
Поэтому ваши пункты 3 и 3.1 2 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ.

xxx: твои смайлы похожи на римские цифры
xxx: как оценка юмору
xxx: )
xxx: ))
xxx: )))
xxx: D
xxx: xD

Из чата он-лайн игры:

- ищю учителя! я 24ый! желательно свящ!
- учитель по русскому языку и литературе тебе больше подойдет. На высоких уровнях пригодится.

xxx: Во всем кинематографе мира существует золотое правило: Раз в 10 лет снимать "Годзиллу"

xxx:
Обычно если ты объясняешь человеку то что ты не понимаешь ты начинаешь сам врубаться в то что ты говоришь и у тебя появляются множество афигенных идей по тому или иному вопросу))

yyy:
объясни мне про пунктуацию в сложносочиненных и сложноподчиненных предложениях

xxx: Я хочу стать вампиром!
yyy: ты готов убивать людей?
xxx: Я буду пить кровь животных!
yyy: т.е. ты будешь сосать, например, кровь крыс?
yyy: так и вижу: опять на бровях приперся! Крыс насосался, уже на ногах не стоишь!!!
xxx: дорогая, я стекл как трезвышко. С друганами по полкрыски раздавили и по домам )

На работе:
– скажите, у вас Chrome чувствителен к регистру букв?
– ещё как, начинаешь вводить ПрИффКи в адресную строку, и хром начинает плакать

Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.
Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...

Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))

Из комментариев о покупке ретро-лампы на Али.

vovadpua:
У вас опечатка, наверное вы имели в виду "Лампа была заказана 26 марта 1871 и доехала до меня 27 апреля 2014, была в обычной пупырчатом пакете..."

korry:
"21 октября 1879 года Эдисон закончил работу над лампочкой накаливания с угольной нитью:
Что то у вас не сходится )

F0T0graf17:
Это был предзаказ. Он изначально на Kickstarter'е собирал деньги на проект )))

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!

xxx: А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?" (

xxx:
Постучался мальчик в ВК, спросил, что я делаю.
Ответила, что играюсь со стрингами.
Он попросил показать это в скайпе.
Вопрос: как объяснить ему, что алгоритм семантического анализа на C#, работающий с переменными строкового типа, это... не совсем то, о чем он подумал.

xxx:
А потом были майские праздники и ты уехал отдыхать, а когда приехал, обнаружил, что кто-то переставил твои полки местами, переложил вещи, двери стали открываться в другую сторону (их стало больше, но они стали маленькими)... Классный шкаф?
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1

xxx:
А вот представь ощущения поклонников Opera, когда февральским утром они вообще не обнаружили своих вещей, потому что вместо привычного шкафа у стены стоял гламурный унитаз производства Google...

С Табуна:
ххх: Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да фиг ли ему в холодильнике сделается!?»
ууу: Большинство приемов пищи в общаге начинается со слов: «Да фиг ли ему в холодильнике сделается!?»
zzz: ))) Не хочешь выбрасывать — отдай соседу.
bbb: Он будет весьма благодарен. :3

xxx:
слушай, а вот тебя когда-нибудь бесили люди, которые пьют что-нибудь, прихлюпывая?
yyy:
бывает ) если особо противно это делают
кто-то прихлюпывает перед тобой?
xxx:
ну благо я пока что один в кабинете сижу. ну знаешь как это бывает: сидишь за компом юзера, потому что у него завис ворд. смотришь в диспетчере - 100% загрузка ЦП. комп новый. а проц в нём старый. начинаешь вспоминать всеми благими словами людей которые придумали так сделать. заходишь в процессы - снимаешь всё что можно. всё равно 100%. смотришь в трей, а там архивация идёт. запланированная на каждый четверг в 12:00. вспоминаешь что четверг выходной, пытаешься отменить архивацию. всё висит. и тут жэнщина за соседним столом начинает хлюпать с периодичностью в 3 секунды, стуча ложкой.
если я начну убивать людей, я надеюсь, что мои мотивы хоть кто-то поймёт.

xxx:
Онлайн-курс, посвященный квадрокоптерам. Первым заданием было написать на форуме свою идею их применения. Среди таких, как "обследование нефтепроводов", "предотвращение лесных пожаров" и т.п., нашлась и такая: "Охотник за комарами. Преследовать комаров и сбивать их лазерами".

xxx:
Одна из самых популярных.

xxx
"а ты можешь подсказать почту преподавателя yyy?"
даю почту

xxx
"спасибо! а как быстро он отвечает?"
отвечаю: "когда как"

xxx
"а он днем отвечает? или сейчас может ответить?"
еле удержался, чтобы не ответить: "все экстрасенсы в отпуске"

xxx: Обожаю нестудийные переводы игр. Мало того что актеры слова "интонации" не слышали, так еще и фраза мобов "Внимание! Он нас окружает" мозг рвет...

xxx: Вот объясните мне парадокс нашей страны: почему отключают отопление именно тогда, когда начинается похолодание?!
xxx: Как обычно, весеннее похолодание стало неожиданностью для коммунальщиков )))

Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди:
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)

ххх: Скажи, а у тебя есть папка, которая называется "Разобрать"?
ууу: Да, она называется "диск С и диск D"

Хатаруъ:
- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка?
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.

xxx:
Представим ситуацию: Тор с Халком в космическом корабле на околоземной орбите, в условиях невесомости. Тор выпускает из рук молот, тот висит в воздухе. Вопрос: сможет ли Халк воспользоваться молотом?
Если да, то слабоватенькая защита от НСД, техномагия подкачала.Все завязано на гравитацию. Это неинтересно.
Зато если нет, то получается весьма интересный объект: висящий в космосе относительно неподвижный объект, который невозможно сдвинуть. Вот она, точка опоры Архимеда!
А если поместить молот в коробку? Тоже нет? А чем отличается коробка от космического корабля, в котором молот перемещаться может?
#мьёльнир

XXX: Лена-секретарь заходит ко мне в стопятидесятый раз, заносит доки, письма, завалила весь стол. я ей: "Еще раз зайдешь, я кину в тебя дыроколом". Потом сама к ней зашла, занесла акт сверки. говорю: "Отдай шефу". Она глазищами хлопает: "Нет. позже". я: "Почему?" Она: "Я к нему уже три раза заходила, он сказал, что кинет в меня чем-нибудь".