Сергей: Должность-то какая? )))
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы
Сергей: Типа обьявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Да

LPS: Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

xxx:
Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

Комменты к одной раздаче:
ххх: Встаньте на раздачу
ууу: "Полного источника не было: 7 месяцев 22 дня". Но ты не теряй надежду!

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!

Igor: э, пацан
Igor: скинь свой адрес
awwfect: а своего нет?

arxont: НИКОГДА! Никогда не приводите женщин в серверную для любовных утех!
arxont: Вам конечно будет хорошо.
arxont: Но серверная вас приревнует и заставит заниматься этим же и с собой.

Ann Swan: мужики вообще странные. мне Саша в начале отношений говорил, что наши отношения как цветок. может вырастут, а может и нет
Ann Swan: а теперь этот человек прячется под диваном и ждет, пока я зайду в комнату, чтобы напугать меня

на форуме обсуждается, что багажник сложно закрыть не испачкав руки.
ххх: Ващет там есть специальная ручка внутри багажника и если изловчиться то можно резким движением закрыть багажник по инерции вовремя ее отпустив, ну как сабзиро делал
ноги немножко расставить и рукой в сторону земли х*ячить

ххх заходит в квартиру в глубокой задумчивости.
ххх: вот когда дождь и солнце - это грибной дождь. а когда ты идёшь в летней куртке по сухому асфальту, щуришься от солнца, а на тебя падает СНЕГ - это как называется?

xxx: У меня друг не получил в 11 классе коллаж с выпускными фотками, потому что написанная старостой на доске фраза "Завтра всем срочно сдать деньги на КАЛАШ" не вызвала у него ничего, кроме баттхерта, и никаких денег он, естественно, не принес.

XXX: Уралмаш, Химмаш, Шарташ, Эльмаш... новый район Екб надо назвать Няшмаш...

С Хабра, новость о карманном принтере:

fpaint: Вот бы ещё печатающий квадрокоптер!
Aliex: Квадрокоптер + пульвелизатор = граффити там, где не ступала нога человека
bbc0d3: +голосовые команды
GavriKos: На «А ну пошел отсюда!» реагировать должен возвращением домой или ответным брызгом из пульвелизатора?

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.

xxx: Не могу никак привыкнуть, что ванна звонит в домофон, когда набралась.

phikus:
>Практически незаменимая технология в условиях бездорожья
Практически незаменимая технология в условиях сухого, идеально чистого бездорожья, чтобы не заляпать камеры

blare:
А уже же сделали спрей для одежды, который отталкивает грязь, можно обработать такой же штукой камеру

slaveoffear:
Кстати, вариант. Да и всю машину целиком обработать не помешало бы.

Shultc:
Потом скинуть её подъёмным краном в бассейн с грязью. Она оттолкнётся и улетит в космос.

Кошка, играя, гоняет по жилплощади.
xxx: Котёночек, что ж ты так носишься?
yyy: Шило в жопе.
xxx: Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^
yyy: А шило уже большое.

Хабр. Curiosity сфотографировал загадочное яркое свечение на Марсе.

ffffffffff: Смущает что загадочное свечение на уровне горизонта, т.е. «битый» пиксель матрицы случайно оказывается в определенном месте.

el_gato: Это ему Оппортьюнити дальним мигнул.

Коментарий к посту на Хабре о законе о регистрации блогов:
Albert_73: Ну вот теперь мы и посмотрим на смельчаков, которые решаться писать о миссии Curiosity или о теореме Ферма и Теории Струн, предварительно не проверив информацию.

McArcher: А как же предварительные ласки?
Inductor: McArcher, предварительных ласок не бывает. Тогда были бы еще предварительные хорьки, пролонгированные ондатры и окончательные бобры!
McArcher: Хм... но ведь бывает же перманентный песец, вот как у меня... )

Обсуждение 4 сезона Игры престолов
xxx: Всё-таки авторские серии – самые лучшие, как ни крути.
yyy: Что такое "авторские серии"?
zzz: Предположу, что те, где автором сценария эпизода выступил сам Дж.Мартин.
yyy: То есть этот негодяй вместо того, чтобы книгу дописывать, занялся сериалом?!

Раз уж пошла такая пьянка на тему русского языка, расскажу эпичнейшую историю про то, как однажды я в качестве шабашки верстал визитку для одной мадам. Причем была она не абы кто, а целый коммерческий директор фирмы. Позвонила мне, описала в общих чертах задачу, а все контактные данные для макета и список хотелок пообещала прислать по почте. И прислала. Среди прочего в ее письме была просьба, подвесившая меня минут на пять: "а в низу коле графическим подчерком напишите..."
Я с первого раза нифига не понял и поначалу даже посчитал, что, вероятно, чего-то не знаю о дизайне полиграфии. Что это за "коле графика" такая? Какая-то неведомая мне инновационная нанотехнология печати? Какой-то модный эффект типа конгрева или термоподъема? Значит, все заказчики о нем уже знают и вовсю требуют, а я все упустил из вида?
Потихоньку уже начали подкатывать паника и сомнения в своей профессиональной состоятельности.
И только тут до меня дошло.

xxx: я всегда все предчувствовала заранее. У меня жопа - очень чувствительное устройство.
yyy: ага. А если бросить в воду, то она развернется на север.

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

xxx:
Ребенок - это как игры на сеге. уровни: накормить, поиграть, развивать и - последний, с боссом - уложить спать. Одно неверное движение - и начинаешь все с самого начала. Это тебе не ПК, где каждый шаг сохранить можно

xxx:
сосед с перфоратором, говорите?
меня тут в апартменты вселили.
плюс: через 50 метров одна из крутейших пивнух мюнхена
минус: между апартментом и пивнухой аккурат мастерская по изготовлению памятников из камня!
и работать оне начинают в 7 утра..

- Как ты думаешь, я смогла бы стать искусствоведом?
- Счас проверим... Скажи "Свободная касса!"

wut: - Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

xxx: Тёмы не будет. Сегодня репа на двоих.
yyy: чавой-то? Бухает?
xxx: Ну почти... Ушел в загугл. Сессия-с :)

(ххх пишет письмо преподу)

ххх: как препода зовут?
ууу: хм... инициалы Д.И... Значит Дмитрий Иванович
ххх: точно Иванович?
ууу: ну, блин, не Ильич же :)
ххх: а, ну да

как выяснилось позже, бывают еще и Игоревичи

xxx: "как привязать датчик движения к компьютеру"
xxx: нитками!
yyy: гвоздями надёжнее.
xxx: гвоздями не привязывают )
xxx: ими прибивают
yyy: суровые мужики - привязывают.

xxx: Я тащусь от майкрософт!
ххх: При установке сервака 2012 есть два варианта - обновление и полная установка (для опытных пользователей)
ххх: Интересно, сколько людей, не считающих себя опытными пользователями, ставит себе серверную ОСь?

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютер Кинга сыграет Сергей Безруков.

xxx: после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "Linux что ли накатить" охранник: "Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала..."

xxx: никто не сталкивался с такой проблемой: сканер сканируя лист обрезает по верхней кромке 2-3мм ложу лист А4 вплотную по рамке, но в итоге на выходе 2-5мм обрезаны по краям белым полем. аналогично что при копировании, что при ксерокопировании с самого МФУ
yyy: Возможно, если КЛАСТЬ, то эфект исчезнет)))
zzz: Может эфект и исчезнет, а вот эффект - вряд ли.

xxx: иду с учебы.
xxx: вижу, что положили на тротуаре асфальт - кусок два на два метра.
xxx: по краям обложили булыжниками, чтоб не наступали и обходили.
xxx: но первая мысль все таки была - чтоб ветром не унесло.

Анарексия Пундик:
Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая :(
Только с легким привкусом маркетинга.

xxx:
На днях Яша с Алисой забыли ключи от квартиры и им пришлось ждать нас на скамейке, возле дома. Сорок минут Яков терпел, а потом завозмущался: "Ну почему мы, БОГАТАЯ семья, не можем себе позволить реактивные ранцы, чтобы залетать в форточку!?"

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))
yyy: особенно китайцы могут честно признаться, что не весь свой алфавит помнят
yyy: я кстати сам не уверен, что оттарабаню без сбоев или пауз
yyy: ща попробую
yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю так вроде ? не?

anny: ох уж мне эти англочитающие курьеры. заказала в офис кофе мокку. по-английски пишется как "mocha". звонок: "Доброе утро, я внизу, привез вашу мочу..."

ХХХ: Сегодня смотрел сериал Борджиа и пил кефир из баночки, кефир быстро кончился и я перевернул его вверх баночкой, вспомнил о нём через минут пятнадцать. Открываю вниз крышкой, чтобы допить оставшееся, крышка полная, а лишнее проливается прямо на мотню, я вскакиваю из-за стола, в этот момент на экране очередная гомосексуальная сцена, и как раз заходит жена. Смотрит на экран, на белое на моих штанах, опять на экран, слова "дорогая, это не то, что ты подумала" вырвались как-то сами собой.
УУУ: И?
ХХХ: Я думал, ща начнется, но её просто согнуло пополам
УУУ: Всё-таки это лучше чем, когда Санёк с качалки подошел ко мне с женой, поздоровался и сказал, что еле узнал в одежде. Вот тогда действительно WTF О_о? читался в её глазах.

IbnNafis: С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово "мама", чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

so_easy: Ребята, только не сильно ржите. Тетки на работе на полном серьезе связывают прекращение поддержки windows xp с санкциями сша против рф

xxx: а я не могу прийти в себя
xxx: важные документы запорола, что-то потеряла, пиздец
yyy: не расстраивайся! не ошибается только тот, кто ничего не делает
zzz: например, я сегодня ни разу не ошиблась! :)
yyy: я тоже!

xxx: Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"

ххх: Работаю в ателье по пошиву спец-одежды – для врачей, пожарных, полицейских и т.п. Пришла девочка лет 25, заказывает форму сержанта. Обмериваю ее, все дела. А она постоянно вставляет свои ремарки – «А можно юбку покороче, а можно вырез побольше?». И краснеет адски )) Оказывается, ролевую игру с парнем со своим задумала, а в секс-шоп идти «постеснялась» xD

xxx: Ребят, подскажите часть Elder Scrolls, там еще начинаешь игру заключенным.

XXX: Целыми днями работаю на дому, нужен фон. На какой сериал подсесть?
YYY: Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

Из описания фильма на рутрекере:
Выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья отправляются на суперсовременном звездолете на далекую планету Альфа-прайм, пригодную для обитания, чтобы построить там гиперворота, через которые будет осуществлена эякуляция человечества.

xxx:
на 23 февраля у знакомой на работе мужикам-инженерам решили подарить usb-вентиляторы. Какого же было всеобщее удивление, когда, распаковав свои подарки, они поняли, что вентиляторы розовые. Хотя на коробке значились синие.

xxx:
Суровые будни ждут их в летний зной )))