Новость на Ленте: На севере Италии обнаружили радиоактивных кабанов
Комментарий:
xxx: Интересно, псевдоплоть или кровососа скоро найдут?

levontee: печаааааль
levontee: груууусть
levontee: тоскаааааа
levontee: уныыыыние
levontee: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

xxx: Дома настолько тонкие стены,что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
xxx: Один раз уже пришлось поменять...

xxx: Нужно было доехать до строительного.
xxx: Поймал такси, договорился, сел. Едем. Повернули, развернулись. Едем спокойненько, в молчании.
xxx: Через минуты три водила поворачивается и будто видит меня в первый раз: "Брат, а Вам куда...?!"

xxx: в школу прислали вопросы к районному БРЕЙН-РИНГУ!!!, для того чтобы команды ответили на них в течении НЕДЕЛИ!

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи.
На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun".

abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.

xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги???
xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!

xxx: Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!

xxx: Мда. Очевидно, лимит на дзюдо - это три человека. В прошлый раз нас было двое и тренер. Сегодня был я и еще двое, но тренер не пришел ><

Хабр, обсуждение заражения SmartTV вирусами.

windofchange: Телевизор тоже не плохо, учитывая что в нем есть веб-камера и в теории можно настроить трансляцию видео со спальни в интернет )

isden: Недавно был в крупном гипермаркете бытовой техники — там со встроенными камерами только пара-тройка топовых моделей была. Для остальных со смартТВ — камеру нужно покупать отдельно.

fshp: Лет 15 назад был в крупном гипермаркете бытовой техники — там LCD-телевизоров пара-тройка топовых моделей, с низким разрешением и весом с холодильник. Остальные — обычные кинескопы.

isden: Намек понял :)

xxx:
Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пиздатый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".

Русские выпускницы зарубежного вуза:

1: - Да я вообще в этом долбаном хогвардсе первый месяц с пары на пару через раз добиралась. Ибо с первого этажа одного блока на второй этаж другого блока попасть можно только через третий этаж библиотеки. Это кроме вторника. Во вторник там заперто и надо идти через подвал. В котором в холодную погоду дверь заклинивает. Тогда в обход по улице полтора километра.

2: - Я проще эту проблему решила. На первой же паре запомнила несколько однокурсников и ходила за ними хвостиком. Правда, ко второму семестру узнала, что у них, буржуев, каждый сам себе расписание составляет, а я тупо ходила на чужие пары.

1: - А какая разница? Я вообще только ко второму семестру полное название факультета выучила. Хотя потом выяснилось, что это название отделения, а факультет заново учить надо.

2: - Все это, конечно, очень увлекательно - но я до сих пор не знаю точного перевода своей специальности на русский!

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20.
xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.

xxx:
Надо сделать свой Варкрафт, с местным колоритом.
Говоришь пеону построить, скажем, ферму за 400 золота. В процессе постройки потребуется ещё столько же золота и ещё три пеона, срок сдачи постоянно отодвигается, а достраивать всё равно будут солдаты, потому что всех пеонов пересажают.

xxx: когда-то раза 4 в КС поиграла

yyy: и шо, и как?

xxx: да там дело было где-то во Флоренции штоле, и там были такие комнатки с цветочными гобеленами на стенах, я в основном там сидела, пряталась и любовалась.

XXX: да тизер вторых спартанцев посмотрел
XXX: падение афин, саламинский пролив, ксеркс в труселях, но у него походу теперь баба есть, так что не педик теперича
XXX: но картинка такая же мрачная и брутальная
XXX: и ничего что в греции и непогода редкость, а такая темень вообще
YYY: ну может там все действие вечером-ночью происходит
YYY: а рабочее название фильма "Сумерки" было, но его уже подрезали

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее

WOT, рандом, в статистике у Е100 62к боев.
Игрок: 62к боев, Е100, да ты реальный задрот!
Е100: Какое там! Даже подрочить некогда!

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...

Обсуждение новости о беспроводной зарядке:

ххх: Спорим Apple не будет поддерживать этот стандарт, а сделает свой собственный ни с чем не совместимый!?
А их маркетологи объяснят покупателям, что это инновация такая.

xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)

Из обсуждения виртуального музея на Хабре.

Valeratal: Экспозиция туалета получилась лучше всего :)
Badevlad: Наконец-то! А то в интернете негде в туалет сходить было.
Halt: В комментах обычно ходили...

Складовой:
Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.

XXX: Сейчас рекламу видел "Спортивное питание из Европы по российским ценам".
ZZZ: Для меня все зарубежное если по "российским ценам" = втридорого.
XXX: У меня тоже первая мысль была - херовый маркетинговый ход )))
ZZZ: Зато честно!

xxx: Сегодня сказали, что с каждого сотрудника удержат энную сумму на подарок к новому году гендиру, на ёлочку так сказать. Судя по количеству сотрудников в компании, эта ёлочка будет лежать в багажнике новой иномарки...

xxx:
Молодость у меня была как подобается, дебил дебилом, одет как непонятно кто, занимаюсь непонятно чем. Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами. И вот однажды отправились мы с мои братом - творить. Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом "два долбоеба и стена" - черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.

Комментарий заказчика к проекту: Нужно исправить, что бы когда наводишь на зеленую блямбу, она зеленела, но зеленела так, что бы зеленое зеленело, а то что зеленело было зеленым.

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий: Царевна
Дети: Лягушка
Ведущий: Цветик
Дети: Семицветик
Ведущий: Гадкий
Дети (хором и громко): Я

Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.

xxx: вчера получал заказ почтой россии.
xxx: накладки на пороги для авто. из Питера.
xxx: в СПб их упаковали в коробку, положили в коробку пенопластовый наполнитель, чтобы не помять. по углам коробки были деревянные рейки. коробка обмотана пленкой как в аэропортах упаковка багажа.
xxx: вчера заказ приехал...
xxx: что ты думаешь - Почта России таки умудрилась помять накладки. алюминевые.

xxx: съездил, купил два тюбика термопасты
xxx: намазал два процессора, радиатор кулера, две тряпочки, лезвие, джинсы, скатерть, кружку, хомяка...
xxx: осталось полтора тюбика
yyy: Молодец, молодец, молодец, постираю, помою, постираю, вытру, вымою, как?!

xxx: Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.

xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.

caxap_ok:
Возвращаясь к Илиаде. Очень длинная вещь. А еще множество кровавых анатомичных подробностей, типа вывалившихся на землю кишков, отрезанных языков и пробитых копьем черепов. А еще греки с каждого трупа сдирают доспехи прямо во время боя.

Dreadnought_179:
caxap_ok: Норм. Лутать мобов надо сразу, это тебе любой скажет

xxx: нуууу, я оптимист - и в говне можно найти жемчужину )
yyy: а не проще жемчуг искать в ракушках вместо говна?

xxx: Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам. )))

Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?"
я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок"
потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?" ))))

Из блога на покерном форуме:
xxx:
М: Говорю утром жене - Решил подойти к покеру с другой стороны.
Ж: *мгновенно* - Вместо того, чтоб жопу подставлять, решил рот открыть?

Loki3000: Я так и не понял, предложение лизнуть розетку является запрещенным материалом или нет?
alexzzam: Смотря сколько лет розетке.

xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

:(

xxx: Возьмите меня в группу вокалистом и инструмент не понадобится
yyy: вокалист у нас - какбе ядро группы
xxx: Будущее за многоядерными системами!

xxx:
Не радует меня расейский кинематограф. Хернёй страдают.
Новых идей нет - то Шерлока Холмса переснимают, то Мушкетёров...

xxx:
Ну, переснимите ещё Трансформеров. Весь бюджет вбухайте в неподвижную анимацию Оптимуса, который весь фильм сидит и рассуждает: Тварь ли я дрожащая, или десептиконов имею.

Разговор про коррупцию

xxx:
Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто
Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро
В Пензе, б&@!
Тут на весь город 20 человек могут её купить!
Трудно было их обзвонить что ли?!

комменты к фильму:

xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые.
yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога

det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати.
Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.