ааа: Когда смотришь на огнелиса в диспетчере задач винды, он начинает так скрооомненько память обратно отдавать системе...

Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее...
Да это же сценарий любого утренника в детском саду!

К новости о ребрендинге в Мегафоне.
xxx: Ждем ребрендинга от мтс
xxx: Я даже слоган для них придумал "Те же яйца, только плоские"

лежим с мужем в постели, время 12 ночи.
муж: может сходим пожрем?
я: ты есть хочешь?
муж: нет, блин, походить

...
xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?
ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться.
ххх: Ты красивая. Что еще?
ууу: а что-то еще надо?
ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.
ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду!
ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит.
ууу: *Контакт удалил себя*
ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

XXX: Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц?
YYY: начинается он везде
YYY: просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

<51ddy>
В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.

<51ddy>
надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице

xxx: В прошлой жызни я был тюленем )))
xxx: Да и в этой ничего не поменялось...

xxx: вчера освежитель в туалете кончился. решила побрызгать мужниным дезодорантом. неожиданно оказалось, что это пена для бритья...заодно и помыла все...

С хабра, обсуждения Curiosity

Zelenyikot: Вода /= жизнь. Воды в Солнечной системе навалом, а жизнь только тут.
С одной стороны безжизненность Марса — это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность — это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.

Hyston: Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.

xxx: Като скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот.
xxx: Като довольна как слон, но недовольна как женщина.

lav: Угу.
lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?
yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,
детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди
к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.

xxx: вот так не пишешь человеку, а он в питер уезжает)
ууу: или женится
ууу: моя старая маникюрша, к которой я хожу только в самых крайних случаях, так и говорит.
ууу: мол, следующий раз уже придешь замужней и беременной
ууу: поэтому я к ней теперь не хожу вообще
ууу: перестраховываюсь

Обсуждение новости "HTC EVO 3D спас человека от пули" на 4PDA:
Horizon#: Столкновение HTC EVO 3D и Nokia 3310 приведет к Большому взрыву и рождению новой вселенной.
Horizon#: будь в кармане nokia 3310 исход был бы отрицателен

...для грабителя
Insdoc: Так и вижу новость: "Грабитель, встретив на пути сотрудника станции с Nokia 3310, застрелился сам"

С автофорума:
Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня
Александр: стесняюсь спросить - чем не угодила машинка?
Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке
Виктор: купи б/у пожарную машину - сильно будешь выделяться....

XXX: а у меня кот сука розы жрет... подаришь, а через полчаса все листья ободраны...
yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.

ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин?
ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.

Romka: Во френдзоне бабочки в живот по ошибке залетают
Romka: Потом улетают, конечно.
Romka: И просят остаться друзьями, чисто из солидарности
Tyomich: Них#я не бабочки. Тля залетает. Доит последние капли искренности, добра и надежды.
Romka: А ведь мне полегчало даже, до твоего прихода

xxx: блин, че щас было... кошка спрыгнула с одного конца дивана, пошла к двери и оп! выходит из-за другого конца дивана.
xxx: сцуко, вообще не палится

Аня: Как надоел этот дождь...
Александр: Не переживай! Мы же в Питере живем! Надоел этот? Скоро придет другой!
Только в Питере существует 365 разновидностей дождя! =)

Из статьи на хабре:
«Переход на графен откроет совершенно новую эпоху — частота электронных устройств может достигнуть терагерца.»
exvel: Ну, слава богу. Можно продолжать говнокодить.

C женой познакомился, когда работали вместе. Я перешел на руководящую должность в другую компанию

Жена: Ищи мне место. Готова быть подчиненной
Жена: Будем вспоминать интригу совместной работы
Я: "интрига совместной работы" невозможна, когда сотрудники УЖЕ с одинаковыми фамилиями

xxx: Когда мы покупали кровать - мы купили самую большую кровать. 180х210. Сразу казалось, что на ней можно в футбол играть. Вот с куя ли нам сейчас на ней ТЕСНО?
yyy: предположу, что, может быть, у вас есть кошки?

ralа88: Тыж дал мне последние части звездных войн посмотреть... Счас смотрю, чувство будто снимали их до моего рождения?
roi: Ты не поверишь!

xxx: А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

xxx: самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

xxx: есть тут рядом на углу два магазинчика рядом: "двери" и "фермерское мясо". вывески их рядом и светятся всю ночь, вот только не все буквы. в итоге, по ночам закрытый магазин предлагает "двемерское мясо"
yyy: лол )) так вот куда они из тамриэля все подевались )

xxx: Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

zzz: Если работник делает в два раза больше остальных, что он получит?
ded: В два раза больше работы.
zzz: И все?
ded: И пи@дюлей
zzz: За что?!
ded: За компанию. Чтоб не вы@бывался.

ХХХ: Видимо каждый раз, когда люди задумаются о возможности путешествия куда-либо, про это обязательно снимут фильм, что там живут опасные твари и все умрут.
УУУ: Особенно, если ГГ летит туда на самолёте. Он наверняка потерпит крушение.
ХХХ: Да на чём бы не летел, всё равно сломается)
УУУ: Даже ковёр-самолёт разорвётся =(
ХХХ: Его сожрёт моль, прямо в полёте)
УУУ: Это если он натуральный. В нф-фильмах это будет синтетический, гипер-устойчивый, прочный, с сопротивлением воде материал
ХХХ: Нанокарбонитовые трубки с титановыми вставками)
‎ХХХ: И его всё равно сожрёт инопланетная моль:/

(С Хабра анбокс нексус 5)
Dolios: Сделайте, пожалуйста, фото телефона в руке. А то все эти дюймы лично мне мало что говорят.
mChief: так руки тоже очень разные бывают.
raspezdal: так сделайте фото в руке Dolios, делов то.
niosus: Dolios, присылайте руку.
Dolios: Она мне дорога как память. Делайте в любой :)

ХХХ: Значит в имени Катя какая-то (не помню фамилию) Фэйсбук заподозрил бота, а вот Ар'рактур тор Ордвист Ш’эонэлл ничо, все нормально, не бот XD

С фейсбука пастафарианцев:

Сестры и братья! Чудеса где-то рядом ... ! "После подачи Уведомления в Королёве запастаточили отделения полиции. Уверовавшим стали являться ранее невидимые и неощутимые Участковые! До момента подачи уведомления, я за 3 года никогда его не видел и думал что его не существует, но теперь я уверовал и в Участкового. Со слов полицейского, Чудо явилось всем пастафарианам нашего города, подписавшим Уведомление.” Что это, если не доказательство того, что ЛММ существует? ...

Коммент: Свидетельствую чюдо сие! Вчера на закате дня и я был удостоен слышать посредством телефонной трубы глас Участкового, вопрошавший об ЛММ и святых макаронах.

xxx: Как машина - так Mercedes, как телефон - так iPhone, как одежда - так Columbia, как телевизор - так Samsung, как отпуск - так заграница...
xxx: А хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!

Комментарий к статье на Хабре, где на фото изображен парень с небрежно вшитым чипом внушительных размеров

ploop:
"Тим Кэннон называет себя «биохакером»"
В переводе на русский — долбо%б.

xzx: От вашего кода волосы дыбом встали, аж сидеть неудобно.

Из комментов на хабре:
dimkanevidimka: А что ж так? - "Отдельно обращаем Ваше внимание на то, что в конкурсе могут принимать участие только граждане России, достигшие 18 лет."
6uxou: Видимо что там такое «порно» в их SDK, что только 18+ можно.
Izaron: Программистки показывают исходники ;)

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

Кстати, тоже была история связанная с рецептом:
Выросло как-то в дерефке немеряно яблок. Куда деть не знаю. И тут дружбан рассказывает как ездил к своей маме на юг и пил там изумительный сногсшибательный (в прямом смысле этого слова) сидр. Я незамедлительно потребовал его рецепт. Он позвонил своей маме и передал мне трубку:
М - Записывай!
Я - Готов. Записываю.
М - Берешь пустую 3-х литровую банку. Стерилизуешь.
Я - Ага. Записал.
М - Далее покупаешь 1 литр водки.
Я - Ок.
М - И 2 литра яблочного сока.
Я - Понял.
М - Затем это смешать в 3-х литровой банке, но не взбалтывать. Сидр - готов!
Я - Ага.........ээээ.....в смысле готов?)

xxx: в фбуке реклама: "Платье цвета сахара, или Как удовлетворить символ наступающего года".
xxx: я боюсь представить себе ситуацию, когда тысячи семей в новогоднюю ночь будут удовлетворять синего коня.

xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться, у неё нет члена (к счастью)
yyy: но да, помирился )

- Зай, извини, но в субботу не получится =(
- Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер".
- Прям совсем никакого? А если я заболел? =/
- Ты реально заболел? =(
- Угу... У меня растяжение рабочей недели.

xxx: В конце третьей недели заказчик обрадовал
xxx: "У нас _небольшая_ проблема. Мы вам дали не ту ветку исходников."

Ирина: вот как объяснить яндексу, что я уже купила пальто, и билет на самолет Курск-Питер смотрела на всякий случай?

ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота

с хабра

sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

xxx: У нас в проектах бардак и очковтирательство, подделывание статистики, smokes and mirrors, а также маты в бизнес переписках. Еще мы регулярно эскалируем и фолловапим, переключаем ответственность и пишем репорты.
xxx: Говорят, где то еще есть программисты, но я их не видел.

xxx: В конторе запретили мессенджеры и чаты (типа бесцельное расходование бесценного рабочего времени). ЭТИ додумались. Создали в общей шаре папочку и там текстовики создают "ник+номер". У всех по времени отсортировано. ЧАТЯТСЯ...

Обсуждение соц.нормы на электричество на ixbt:
Hexen: Скажите, 70 кВт это на квартиру или на человека?
wowa55: Это на холодильник.