Едем с товарищем на автомобиле. Мимо нас на приличной скорости проезжает полицейский бобик.
ххх: Здесь ограничение 40, вот куда он так прёт?!
ууу: На задание.
ххх: Без сирены и спецсигнала?
ууу: На секретное задание...

xxx:
Я подозревала, что в корме "для неутомимых авантюристов" есть какая-то тайна. Теперь я в этом уверена. Моих двух пушистых дур теперь днем ничем не разбудишь

xxx: Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление - выключили свет

Почта России.
Получил извещение о срочном письме, сорвался с работы, отстоял двухчасовую очередь.
- Нет, письмо не отдадим. Оно еще в обработке. Да, извещение послали, но письмо не дадим. Приходите сюда завтра с 9 до 10, или послезавтра в соседний отдел. А лучше в понедельник. Ну и что, что срочное? Оно в обработке, я сказала!

Розовой ленточкой, что-ли, перевяжут?

111: Кстати, а чем у вас офис-менеджер занимается?
222: выставление счетов, контроль возвратных документов, делопроизводство, жизнеобеспечение офиса, поручения начальства, рассылка почты, факсов, звонки.
222: ну и зомбиферму играет!
111: Мне кажется, зомбиферма и жизнеобеспечение офиса в прямой взаимосвязи

Разговор с коллегой (К)

К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?".

NAD: После обновления до iOS 7 проблем с браузером не возникло? Везёт!
У меня наоборот, на айпаде при переходе назад, предыдущая страница заново загружается и показывает самое начало. Очень неудобно читать длинные срачи со ссылками: по ссылки прошел, вернуться на прежнее место не возможно. Из-за этого перестал читать срачи.

RZA: Эпл делает тебя лучше!

xxx: я, конечно, понимаю, что ученые доказали, что общение с самим собой позволяет приводить в порядок мысли, восстанавливать в памяти последовательности и вообще конструктивно воспринимать окружающее и себя. но, блядь, не в чате же

oscarchek: Приветствую всех.
Необходима бригада штукатурщиков для внутренней черновой отделки бетонных стен на строящемся рынке (район Кульджинского тракта ниже Рыскулова примыкание к пос. Кайрат). Предположительный объем работ - 2 000 кв.м.
Прошу заинтересованных лиц озвучить стоимость, по которой готовы взяться за работу.
lady.kz: Можно Ваши контакты в личку, спасибо.
jobseeker: Штукатурщики все заняты, есть малярщики, столярщики и хороший прорабщик!

Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.

xxx: Прочитала статус 14-тилетней девочки:
xxx: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
xxx: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...

Комментарий на Youtube к видео с выступлением Барака Обамы:

Для тех, кому лень смотреть все, краткий пересказ 1. Виноваты республиканцы 2. Реформа здравоохранения нужна (+ пара слезливых историй) 3. Реклама Amazon 4. Виноваты республиканцы 5. Сайт реформы здравоохранения виснет 6. Баги в iOS ( о_О ) 7. Виноваты республиканцы 8. Давайте поднимем планку госдолга! 9. Америка клевая страна, американцы - лучшие! Все сопровождается задумчивыми паузами в стиле Буша младшего В конце пошел и обнял тёщу. Ах да, еще республиканцы виноваты

Обсуждение новости на сайлоге.ру:

"Вещи американских солдат будет переносить робот-кот, бегающий галопом"

Рик: Я себе представляю картину - американские солдаты пытаются догнать робота-кота, уносящего в даль их вещи...

kg: Картина "израильский солдат запаса догоняет кота, уносящего его носки" повторяется у меня дома регулярно.

xxx: Вообще, есть такая категория людей: они до последнего пренебрегают любыми средствами защиты, зато когда возникает форс-мажор, начинают носить презерватив круглые сутки и коситься на живот подруги, надеясь, что тот как-нибудь рассосётся.

xxx: Во многих пабликах контакта видел посты "хочу уметь останавливать время, чтобы лапать девушек и т.д.."
xxx: Я тоже хочу уметь останавливать время, но только для того, чтобы лечь поспать и выспаться уже наконец.

оформляю у врача больничный:
я: ну а диагноз-то какой ставите?
врач: нууу... у вас всё равно на больничном время есть, вот и погуглите.

ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
ххх: Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!

xxx: Ситуация в общежитии в наше время: я захожу в гости, все парни сидят за ноутами в тишине.
xxx: И чтобы не скучала, мне тоже сунули планшет .___.

xxx: щас вспомнила как разговаривала с девчонкой на тему истории. Она была уверена что первую ядерную бомбу скинули японцы на нас в 37 году
yyy: Надо было спросить - на Хиросиму или на Чернобыль?

С хабра:
Theo_from_Sed: Хочу такую новость: «хакеры взломали сервер Adobe, и пофиксили Flash»

E-mail администратору детского сада:

Моему сыну в ноябре будет 2 года, планируем с 3-х лет водить в ваш садик. В этой связи пара вопросов:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?
Зарание благодарю за ответ.

Ответ администратора детского сада:

Уважаемый [ИМЯ]!

В этом учебном году открытие новой площадки не состоится.

Повторный e-mail администратору детского сада:

Добрый день. Спасибо за Ваш ответ. Теперь у меня осталось лишь два маленьких вопроса:
- как скоро открытие площадки в Приморском районе?
- насколько загодя необходимо подавать заявку на поступление?

xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать

С форума SEO-оптимизаторов:
- Можно вон в будущее заглянуть, нарегить доменов следующих частей популярных игр-сериалов или кино.

- Не проканает. Они как увидят, что домен зареган, назовут игру по-другому. Но зато так можно менять будущее. Например, Вы узнали, что уже через год появится супер-популярная-игра и будет называться "Супер-популярная-игра.рф" - и регаете этот домен! Через год узнаем, что игра называется по-другому. Так Вы изменили будущее!

Черный плащ: ты на шпагат можешь сесть?
hare: Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

xxx: вчера нубук новый купил :)
yyy: и все говорит денег у него нет)
xxx: ну вот, опять нет..

xxx:
Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал )

> Антон, добрый день. Указанную вами неисправность "дьявольщина" к принтеру #291/Краснодар мы не можем принять, предоставьте, пожалуйста, нормальный диагностический акт от сервисной организации

ххх: Был сегодня в ресторане
ххх: Сверху играли релаксирующие мелодии
ххх: Впервые не на Новом Году увидел мужика, заснувшего лицом в салате

комментарий на тытубе с видео Малышевой "как правильно какать".

KpoJIuk Rabbit:
Теперь большинство интернетов знает, как надо садиться перед тем, как писать свои комментарии (:

xxx: Всё, что вы накодите, может быть использовано против вас в багтрекере.

читаю вслух фрагмент статьи:
- На спутнике Сатурна Титане идут метановые дожди, метан-этановые озера покрываются углеводородным льдом.
жена комментирует:
- Вонь, наверное, стоит страшная!

Dimanist: А, я на машине времени
Евгений Ивашин: ок
Boroda: можешь в инстик заскочить и зайти в общагу в 401-ю комнату предупредить шоб я не курил после ужина блять в комнате а поднял сраку и вышел в корридор?
Boroda: это де-то 97-й
Многожильный: и меня заодно предупреди, шоб я вообще не курил

xxx: Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца

Loy Yver: У меня в машине висит розовый валеный мышонок. После хороших выходных народ, который я раскидываю по домам, изо всех сил делает вид, что его там нет.

xxx: привет, когда тебе будет удобно встретиться?
yyy: а какие у меня варианты?
xxx: в субботу?
yyy: ок, тогда я выбираю субботу

Вы мне напомнили историю, приезжаю в ВТБ24 оформить платежку на 350к (это важный момент) с юрлица РФ. Сажусь к девочке оператору, говорю, мол, вот реквизиты, сумма такая-то, компания такая-то, сделайте оперативненько. Она посмотрела на меня голубыми глазами и между нами состоялся следующий диалог:
— Вы Иванов Иван Иванович?
— Угу.
— Ваше кодовое слово «Ландыши»?
— Угу.
— Ок, одну минутку… Готово, вот тут поставьте печать, пожалуйста.

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?

xxx: у нас тут сцуко объявление по ящику
ххх: "Приобрету или соберу грушу" о_О
ууу: Линуксоид-боксер?

xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было.
yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?..

xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я

xxx: нам вот это нужно?
xxx: "кому нужна книга Windows Server 2008 R2 полное руководство 1500 страниц? безвозмездно"
yyy: Пытать кого-нибудь. Сначала по голове бить, а потом читать заставлять.

из обсуждения фильма

klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!

jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак

jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

__NoMercy: Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

xxx: Что неудивительно, потому что когда старые перекрытия - звук распространяется сверху вниз.
yyy: Естественно, получается что звук тяжелее самого воздуха, соотв. его тянет вниз, и никоим образом он не может подняться вверх.
zzz: А ламповый звук распространяется вверх, т.к. он тёплый, а когда остынет - вниз!

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

xxx: В субботу стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

xxx: Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

xxx: А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air)))

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...

ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана

xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».