Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт

Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается

xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник.
xxx: По физкультуре.
xxx: За рисунок.

<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.

Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет.

Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!

xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь.
yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...

Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила...
ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!"

@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем
@l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта
@l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю
@vKatzo: так должны же свиньи
@l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем

КотЪ: Мда, гугл жжот!
КотЪ: Пришло письмо с заголовком "Встречайте новую почту!"
КотЪ: И текст письма: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, чМБДЙНЙТ! чУФТЕЮБКФЕ ОПЧХА РПЮФХ. оБУФТБЙЧБЕНЩЕ ЧЛМБДЛЙ ХРТПЭБАФ ТБВПФХ У РПЮФПК. вМБЗПДБТС ЗТХРРЙТПЧЛЕ УППВЭЕОЙК РП ЛБФЕЗПТЙСН ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПРХУФЙФЕ ФП, ЮФП ДМС ЧБУ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП. рПУНПФТЕФШ ЧЙДЕП..."
КотЪ: Спасибо, встретил.

xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя?
yyy: он прокрастинирует.

xxx: запихал вещи в стиральную машинку, включил ее.
xxx: обернулся - один носок валяется в коридоре.
xxx: жизнь - боль.

Лора Белоиван:

У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.

AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием
AV: 66 * 2 = 132
AV: 22 * 6 = 132

Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку
Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась
Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде...
Max: Ну вот Саня психанул и ушел
Max: А этот хотел там на ночь остаться
Max: с одной стрелой
Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! )))

Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).

З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе.

Разговор на форуме о качестве кухонь:

Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья...

Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную.

Мама живет в доме для пенсионеров.
Там постоянно ломается лифт.

Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже.
Подбегает какая-то бабка и орет:
- Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!

xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(

xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

XXX: оказывается готового много очень)
XXX: только напильник нужен )
YYY: напильник, велосипед, грабли и костыли - основные инструменты программиста...

Из обсуждения новых фич айфона.

"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"

TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?

xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.

xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте

xxx: Варя, инфаркт.
xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ.
xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.

xxx:
Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.

коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим:
alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.

Lightbit: xxx ругается, что кто-то из тестеров создал на площадке контактное лицо "Дядя Стёпа Светофор" (это ФИО).
Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое.
Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."

xxx:
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!

Сын прибежал со школы счастливый:

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон.
Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!".
Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге.
Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра
Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)

xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".

xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D

xxx: Как сказать твердое нет?
yyy: НЕТЪ!

Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

Никита: У нас тут в комнате двое Никит.
Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия".
Никита: После этого он уточняет отчество.

Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...

xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство
xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник

xxx: а я вообще сначала думал, что игру престолов задумали, как порнуху, но тут сценаристов разнесло...

xxx: Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне..

yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности.
Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости.
Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации.
Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости.
P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.

ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.

xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился?
yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче!
xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...

xxx: Копался на фрилансе в поисках подработки, где и увидел объявление такого содержания:
xxx: "Необходимо доделать (написать с нуля) скрипт..."
xxx: Заказчики такие заказчики

xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".
yyy: Надо на заметку взять.
xxx: Дарю. Кстати, мы тут ему немного помочь решили, в меру сил... Вам электронщик-универсал случайно не нужен?

<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА".
xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.

xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой.
Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое".
yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках

с Хабра, обсуждение программы создания 3D объекта по фотографии.

impwx: Подозреваю, что попытки оцифровать модель человека с фотографии будут давать крайне забавную картинку из-за работы алгоритма угадывания текстур. Например, сфотографированный со спины человек окажется существом без лица, но с двумя задницами.

dslava: И для многих и многих людей это и есть чистая правда...