- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...

<xxx> Модуль дистанционного управления 433 МГц (кнопки/триггер, два реле)
<yyy> карты, деньги, два ствола
<yyy> кнопки, триггер, два реле
<xxx> точняк
<xxx> снимаем фильм

xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе."
xxx: Любовь таки зла ...

xxx: Как дела?
yyy: Пытаюсь Илюху успокоить.
xxx: А что с ним?
yyy: Паника - у него по ходу винт слетел.
xxx: Он что, вертолёт?

зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем.
друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".

xxx:
В авансовом отчете - ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: кола, шоколад.
Спрашиваю, почему ГСМ?
Ответ: на заправке же куплено.

xxx: Мама на кухне хреновину делает. Опасливо заглядывает ко мне в комнату:
xxx: М: Как ты думаешь, если я в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим" - у меня эстетического шока не случится?
xxx: Бедная моя мама XD

xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
ОН: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

xxx: Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.

yyy: Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. В последствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла.

xxx: ты доволен перепрошивкой?
yyy: да, я более чем доволен. правда, может, у меня ещё не прошла эйфория и предвзятость. на данный момент времени все глюки воспринимаются как "ой мимими, мой андроидик только что срыгнул, ну ничего, я ему всё прощу, ведь он такоооой милый, он как моё маленькое дитё, ведь я сам его перепрошил, он был рождён в двудневном акте траха с форумами и любви!"

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" - то, что может опошлить любую фразу.
xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

xxx: Только что по радио: "на всех 14 станциях нижегородского метро появится бесплатный вайфай [бла бла бла] ..Примечательно, что услуга будет одинаково доступна для всех мобильных операторов"
xxx: Да ладно?!

xxx:
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м.Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

Комментарий на трекере к новой игре жанра horror Outlast:
boosh11: наверное первая игра, в которой я радовался, что некоторые двери закрыты ))

ХХХ: Знаешь что такое фэйл огромной меры?
ххх: Это когда на торренте в ветке к игре появляется, собственно, её разработчик и начинает общаться XD

из жж:

xxx:
И вот закончился последний день проекта. Часы бьют полночь. Удар, два, три .. двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.

сhaser: хы.. запросы в гугле у сотрудницы на планшете: "Купить авто до 200 000" "Купить дешовое хорошее авто" "Очень дешовый автомобить, не Гранта" "Клуб знакомств"
chaser: видимо, выхода нет

На Сайлоге.
sss: гидра (которая кишечнополостная), как я уже писал - это желудок со щупальцами и гонадами.
DoctorLector: Старик, вот ты сейчас довольно точно описал второкурсника в общаге...

Mefistofel: звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

Алиска - младшая дочь в многодетной семье.

xxx: Алиска кошку называет "Няо!"
xxx: давно уже
xxx: сегодня начала говорить "кс"
xxx: надо еще научить ее говорить "мур" и у нее будет 3 слова для обозначения кошки
xxx: и всего одно "мамам" для обозначения всех других членов семьи

xxx: В день своего дня рождения один молодой тестер решил пригласить всех на тортики. Написал пригласительное письмо следующего содержания: "Приглашаю всех в 15-00 на тортики в снэйк бар". С тех пор у нас в снэк баре висит змейка. =)

xxx: Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... хорошую зарплату.

Все больше людей, далеких от IT покупают коммуникаторы и планшеты.
Соответственно, продаем и подключаем вай-фай роутеры.

И вот вчера один такой перец выдает:
- Уфф, наконец то можно не платить за интернет.
Попытки объяснить, что интернет все равно нужен и он просто раздается с роутера проваливаются.
- Зачем? У меня ведь будет вай-фай!

YYY: он нищий щас, ему незачем ехать в финку
XXX: только не говори, что у них пополнение в семействе
YYY: ага. пополнение. у них родилась квартира )
XXX: круто! как назвали?

С хабра:

Piskov:
Я прям слышу разговоры в интернет-магазинах:
— Мне айфон 5С!
— Эс как русская или как доллар?

С форума, разговор о чужих фотографиях в анкетах

vvv: У меня вот как-то спёрли одну старую фотографию. Обнаружила её внезапно на одном медсайте как иллюстрацию к статье "Косоглазие". Была... сильно обрадована.

Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.

ХХХ: Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п.
А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
YYY: Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
ZZZ: Бабушка по помытому прошла.

zosika: В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

ххх: принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

ххх: Мне еще в хозтовары надо заехать, как-то он называется, то ли "Сто мелочей", то ли "Тысяча мелочей"
ууу: едь в "тысячу мелочей", там выбор больше

Надежда:
поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)
Надежда:
так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.

xxx: вообще не все так просто
xxx: установка турбины влечет переделку всего
xxx: хотя бы потому, что твою стоковую коробку разорвет от такой нагрузки
yyy: Ну говорю - бабки надо, а их нету
yyy: Придется обойтись красными брызговиками

xxx: у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные
xxx: последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года
xxx: почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли
xxx: рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей
xxx: 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам
xxx: 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару
xxx: смеркалось.
xxx: 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку ("он матом не ругается..."), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и вдребезги разбивает одно из стекол аквариума
xxx: 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления
xxx: 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку
xxx: 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями
xxx: 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами
xxx: час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля
xxx: "вазелина никогда не бывает мало..."

- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

xxx: Только в России при продаже автомобиля можно наткнуться на вопрос "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил.
xxx: И один ответит, а другой его поймет.

xxx:
Раньше, когда учился в школе/универе, очень недолюбливал первое сентября по понятным причинам. Сейчас ситуация не изменилась, изменилась причина. 2 сентября - бедные студенты спешат на учебу. Пробки в городе увеличились в 2 раза.

Из корпоративного чатика:
xxx: Крепитесь, товарищи. Сейчас среднесуточная температура около 10-11 градусов, а отопление включат, когда в течение 5 дней выше 8 не будет подниматься.
yyy: Зато у нас свет можно через айпад включать.

разговор о трудоустройстве со знакомым:
ххх: не люблю работу с клиентами
ххх: в них нет логики, я больше по железкам

xxx: Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
xxx: Аннотация к фильму ужасов блять...

XXX: Сегодня звонила девушка из какой то фирмы по ремонту компьютеров и рекламировала услуги их конторы. После некороткого объяснения преимуществ их компании, предложила сделать диагностику компьютера с выездом мастера на дом, за символическую плату: "после диагностики вы АВТОМАТИЧЕСКИ становитесь нашим ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТОМ". А я уж было хотела соглашаться xD

Совместный бюджет.
На отпуск муж выдал мне из общака 20 тыр. Я их не потратила и привезла ему подарок на свадьбу - видеокамеру, которую он сам выбрал на сайте. Скоро у него др, и я вытащила свою зарплату обратно из общака- он себе подводные часы присмотрел, показал магазин, выбрал модель... Пилять, походу носки и пена для бритья - единственный "сюрприз", который можно выбрать мужику самостоятельно и не на семейные деньги. Или хоть шарфик связать?!

Из ЖЖ

xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Фей:
Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.

xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"

xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести

Из обсуждения функции автоматического включения и скачивания игр приставки PS4 на 4pda.

viom: Давай, давай! А то когда купишь PS4, с этим будет тяжело. Она будет просыпаться ночью, залазить в холодильник, поглощать все твои продукты и уходить в режим ГЛУБОКОГО сна, с храпом и пердежом... :-)

HeizJ: ты путаешь PS4 с Xbox One

viom: Xbox One это вообще страшная штука. Она будет просыпаться ночью и рыскать по квартире в поисках компьютеров с НЕлицензионной Windows и пожирать их. Ибо должен остаться только ONE.

HeizJ: Лооол у меня ubuntu

viom: А вот еретики будут подвержены страшным пыткам! :-)

HeizJ: Мне страшьно((как только встречу консоли нового поколения сразу сожгу

Sargonr: Сначала вбей ей осиновый кол в ЮСБ порт! Потом отруби ей проц! И только после этого можно сжигать и пепел развеивать по ветру!

Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
xxx: А когда он его застегнет - значит зима.