С коллегами сидим смотрим документальный фильм про танки второй мировой. И тут на экране ролик про то, как БТ-7, вроде, с разгону подлетает на трамплине и падает в воду.
Комментарий одного из коллег: "О, физику добавили!"

Татьяна:
Вчера вечером, мы уже все уставшие были, минут за пять до конца рабочего дня, подходит к нам наш водитель, протягивает ладошку, в ней куча маленьких-маленьких бараночек. Говорит: "Угощайтесь, они вкусные! *с довольным лицом* Это я в бухгалтерии нашел!"

xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты.
xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие....
xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/

Как и прежде гуляем с возлюбленной.
я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го!
она: я тоже.
я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь?
она: не - сразу внука!

xxx: Дачники – жестокие люди.
xxx: Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

xxx:
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе
XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же
XXX: если верить примете - жене пиздец
XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

xxx: Я тут капельницу себе поставил с валерьянкой.
yyy: ?
xxx: Консилиум из девяти работников экономического отдела, выясняли, чем дебитная пластиковая карта отличается от кредитной. На полтора часа. Успел винду переставить на месте. У всех (якобы) высшее экономическое.
yyy: Бюстгальтерия, млин...

Встречаю жену с ребенком (2г3мес) на стоянке авто, они едут в машине. Мелкий впереди в детском кресле. Подъезжают, останавливаются. Смотрю, мелкий руками в такт музыке "фонарики" крутит, музыку не слышу. Подхожу ближе, там AC/DC горланит. Спрашиваю жену в афиге:
Я: Вы чего это? AC/DC слушаете?
Ж: А у нас больше ничего нет...

x> Почему у меня в чашке много ложек?
y> Потому что ты давно ее не мыл...
y> и там развелись ложки.

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

алКошка: У меня родители грязную посуду в раковину составляют так, будто никогда в тетрис не играли :facepalm:

ххх 03.05.2012
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 25.01.2013
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 08.08.2013
Добрый вечер!

ууу 09.08. 2013
А что там с морем ласки и нежности?

ххх 09.08. 2013
хотел бы тебе это подарить!

ууу 09.08.2013
Слава Богу, а то я думала, забыл слова..

xxx: Было где-то в начале апреля.
Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал "эй, перчатку потерял!" Я чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.

xxx: Эй! Я между прочим в свой код душу вкладываю!
yyy: Правда все равно говнокод получается...
zzz: Как думаете, это что-то значит?

xxx: моя сегодня выдала
xxx: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"

xxx:
Странная тема, как зимой снег убрать, так из жека нет никого. Во дворе снег давно убирают только те у кого машины стоят. Как стричь траву, так чуть ли не до заморозков стригут, отбоя от желающих нет.

xxx:
Сейчас в темноте (23-00) кто-то косит бензо-триммером. Надо выйти посмотреть, наверное у него шахтерская каска с фонариком.

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...

Александр Д.:
А ты руководство всё прочитал или так, наискосок?

Нох:
Я сисадмин-программист.
Ну или эникейщик-быдлокодер, кому как нравится...
Разумеется я прочитал титульный лист!..
У таких как я всё просто
Делаем до тех пор, пока не получится жопа
Как получилась жопа - идём читать мануалы

xxx:
Раз уж тут взялись за рецепты. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свеклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора...

W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

albi: Хочу романтики! На море хочу посмотреть, как море светится. Так романтично, там такие рачки маленькие, как огоньки.

sbI4: Зарегайся в WoT. Там раки как с базы повылезли, так, сука, сразу и светятся.

ччч:
расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

yyy:
хитро, чё-то я даже не понял
а как ты их обманул?

xxx: про hl3 шла инфа, что они в какой-то момент полностью поменяли концепт - на openworld с элементами rpg. охотно верю, в их духе.
xxx: им не простят ни не-выхода hl3, ни выхода не-шедевра. и они, подозреваю, в курсе.
xxx: а вот сроки им простят любые, если выйдет шедевр
xxx: могу кстати напомнить, что hl1 два года подряд объявлялся лучшей игрой года, причём в первой год он так и не вышел
xxx: они показали на какой-то выставке наброски, все охуели и дали им "лучшую игру". а они потом резко поменяли концепт и ещё на год затормозили

xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

xxx: Начинал я какой-то рогалик...
xxx: На втором этаже убил рарный монстр.
xxx: Начал заново (рогалик же), на втором этаже меня убил призрак предыдущего чара.
xxx: Начал заново. На втором этаже встретил обоих...

111: Андрей настраивал принтер и случайно подписался на принтер-рассылку от Angry Birds. Потом он вошел во вкус и подписался на кроссворды. Теперь каждое утро принтер нам будет печатать Судоку, раскраски птичек и не известно что еще.
222: Где такое настроить? Я тоже хочу ;)
333: "Случайно на принтере подписался на рассылку" атлична!))
444: Скоро можно будет в холодильнике подписаться на пиво и колбасу. До чего техника дошла.
111@444: было бы неплохо :)

С хабра:

xenon:
> Хотя есть не так много мест, где можно оплачивать товары биткоинами, их можно обменять, как и любую другую валюту

То есть, игровая компьютерная валюта, теперь, получается, тоже валюта? Особенно если где-то кто-то за игровое золото окажет реальную услугу или продаст реальный товар. (я тебе табуретку, ты мне 10 000 золотых в WoW).

Уважаемая налоговая, довожу до вашего сведения, что вчера паладин Goodknight убил дракона Onixia, и тем самым получил шлем качества epic, ориентировочной ценой в 20 000 золотых, и 15 000 золотых лута. И, насколько мне известно, не уплатил подоходный налог. Прошу возбудить дело.

Фрагмент из переписки с клиентом насчет организации встречи по внедрению системы.
Клиент: "просьба взять с собой ноутбуки. Будем имитировать реальную работу"

xxx: Нынче инфляция совсем не щадит, бомж возле рынка полгода назад спрашивал у прохожих 2р, сегодня ходил и спрашивал 12р

...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.

xxx: сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"
ххх: с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль
xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"
xxx: никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду....

<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.
<TheNehh> великолепная
<TheNehh> я весь институт в неё проиграл
<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?

xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор

ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете

ххх: вид сегодня у тебя какой то уж совсем ипотечный ((

XXX: Оказывается, фотоны с энергией 13.6 эВ очень сильно возбуждают атом водорода! "О, да, детка! Ионизируй меня полностью!"

yyy: Атом водорода не так прост, как толкуют феминистки. Отнюдь не всё время он думает об ионизации.

Конечно, 13,6 эВ достаточны, чтобы у любого атома водорода напрочь сорвать его электрон с орбиты, но вот максимальная вероятность возбуждения и, главное, самая большая продолжительность возбуждённого состояния, достигаются при переходе с уровня n=1 на n=2, а для этого нужны фотоны с энергией 10,2 эВ, не меньше, но и не больше.

Именно поэтому настоящие покорительницы водорода используют только 10,2 эВные фотоны из нашей коллекции "фиолетовый Лайман" и избегают подделок, собранных на коленке где-то в районе сплошного спектра.

[xxx]: Вот я сейчас код рефакторю. Создается окно для айфона, потом проверяется: а у нас айфон? Если да, то все ок, мы угадали, а если нет, то мы окно почему то не удаляем, а создаем окно для айпада. И так везде! Вот это подход!
[xxx]: Вот интересно: программист, который это писал, в туалет также ходит? Снял штаны и смотрит: а я в туалете?

Андрей: Cделали аккаунты для автоматической отправки отсчетов по аське для станков
Андрей: Сейчас один из станков вошел в режим "Готов поболтать".
Андрей: Страшно жить....

xxx: моя мама считает, что мандрива - это обзывательство

Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..."
Ответ к нему:
alexscity: Неправда, вас&#65279; вывозят в лес и закапывают.

xxx: всегда, когда вижу сообщение "kernel panic", представляю себе маленькое ядро с лицом, выражающим ужас, которое мечется в темноте, внутри процессора, и совершенное не знает что делать...
xxx: сразу же пытаюсь как-то решить проблему, потому что так жалко становится)

Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.

Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Комментарии:
alx.konkere: Что там случилось, интересно? Ждём подробностей
Туловище: Поймали торрентокачателя.
vladislavvv: Ага, он еще и матерился в интернете