Стас: Надо более точно описывать задачи в своем планировщике. Ибо выскакивающее напоминание "Обсудить с Людмилой прокладку" меня в первые секунды ставит в ступор. А речь вообще о прокладке сети шла.

Из обсуждения на техническом форуме:
xxx: Всё-таки некоторые гаджеты и интернет сервисы смогли достаточно серьезно изменить окружающий нас мир.
yyy: Ага, с выходом iPhone трава стала зеленее.
zzz: А с выходом Instagramm ещё и фиолетовее, малиновее и иногда даже в крапинку.

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару

xxx: Почему в отношениях с женщинами я всегда нахожусь в ситуации между: "Ты собственник. Я свободная женщина и вправе делать, что хочу" и "Тебе всё равно? Ты меня не любишь."?

[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

Про конкурс фотографий (с голосованием):

xxx: Бывают фотки настолько плохие, что их даже минусовать противно...

Валим деревья в овраге на участке. Тащу бревнышко на плече. Ну как бревнышко - сантиметров 12-15 диаметром и метра 4 в длину. Мимо жены прохожу:
я: вот каждый раз, как иду с бревном на плече, чувствую себя, как...
Ж: как Ленин на субботнике?
я: блин, зануда, как Шварц из коммандо!

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет.
Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!"
Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..."
Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики"
...Не нашлась что ответить...

Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки
0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.

<CheMax>: Поставил dubstep вместо гудка. Теперь мне не звонят даже друзья. :(

xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?".

ххх: Привет ласки нравятся?
ууу: не люблю куньих. предпочитаю собак.
ххх: И что ты хотела чтобы собака для тебя делала?
ууу: виляла хвостом, охраняла, не гадила дома. что еще? знала элементарные команды. желательно, овчарка, можно без документов.

Дело вот какое, живу в общаге. У нас отключили горячую воду. Мой сосед пошел в к коменде жаловаться, мол что за беспредел, на улице жара и тут такое.
Она ему и заявляет
- Антоша, не переживай, скоро дадут воду, я узнавала.
- Когда скоро?
- 25го августа.

xxx: Как жаль, что в воскресенье поздно наступает так рано...

@svetvtonnele:
Я очень гордо возвращалась домой, осознавая, что не потратила больше денег, чем нужно. А потом зашла в чайную лавку. И в магазин белья. И косметики. И туда, где журналы. Совершенно случайно.

xxx: Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами".
xxx: Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))

х: - Не знаешь, как сварить невкусное варенье?
у: - ??!
х: - Ну вкусное на зиму закрыть не получается. Сразу съедаем.

Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде?
a5tarta: Немножко.
Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею что это.

xxx: Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Обсуждаем это с мамой.
Мама: Ну я ей говорю: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное)
Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.

Коммент к статье о наводнениях в Германии
xxx: Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации...

xxx: Попользавшись китайской туалетной бумагой, хочется предупредить братский народ. Не повторяйте чужих ошибок! У нас тоже развал страны начинался с того, что туалетная бумага всегда рвалась вдоль.

Из отзыва о средстве для прочистки труб

Достоинства:
Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров.

Недостатки:
Меня тоже чуть не устранил...

На собеседовании:
- а куда делся прошлый сотрудник?
- ушел в декрет
- опасно у вас

Кирилл: пойдёшь с парашютом прыгать?
Кирилл: возможно диплом писать не нужно будет

Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами )))

xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

xxx: Вспомнилось тут - однажды я пошутила - и дала кирбистам телефон знакомой-иеговистки, причем двинутой конкретно.
xxx: По сей день интересно - кто кого?

xxx: Ты пускаешь программистов в свой проект...
xxx: А они делают детей твоим тестировщицам...

xxx: Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

Из службы поддержки:
Подскажите пожалуйста, есть ли на этом телефоне смартфон, если его нет, как его установить, и самое главное, как пользоваться! Очень бы хотелось узнать. За ранее, спасибо.

Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках.

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.

Misterio: наступает первое июня. день защиты детей
Misterio: в этот день дети будут пить колу, купаться в фонтанах, строить и ломать куличики, бить себя и друг друга по голове пластиковыми бутылками из-под колы и лопаточками для песка
Misterio: в общем, вести себя как всегда xD

ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))

eugene386: Когда эти воннаби хакиры у меня спрашивают, какая операционная система стоит на моем компьютере, я честно отвечаю, что семерка.
eugene386: Debian GNU/Linux 7.0

incatauta:
морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?

игра "пофиксай багу":
xxx: я пофиксаю этот баг за три часа
yyy: а я думаю, что справлюсь за два
xxx: тогда я попробую справиться за полтора часа
yyy: ок, уступаю

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

XXX: Вот я подумал - если у меня девушка будет cпец по вебапп секьюрити - это у нас идеальные отношения будут. Она хакает сайт и дает точку входа с веба в сеть - а я дальше пробиваться. И никакого секса не надо :)
YYY: хотел сказать - никакого секса не будет?

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:

Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.

коммент к новости "Windows 8.1 – первое крупное обновление ОС Windows 8":

- ждём 8.11 для рабочих групп

Идет спор о том, можно ли есть кожуру киви или нет:
Трямка: Я тут в интернете посмотрела..
Никари: ...а там киви - это вообще птичка

Коментарии с Хабра по поводу запрета анонимайзеров:
niosus: Вот мне интересно… Если я закрываю дверь в туалет? Я тоже скрываю что-то и собираюсь совершить преступление?
SKolotienko: Не, ну по-любому скрываешь. Если смывом пользуешься, конечно.
ArtCuffs: Да и смыв тогда можно квалифицировать как умышленное уничтожение улик.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

xxx: Так что я совершенно не понимаю в чём смысл призывной армии
yyy: А дачи генералам кто по-твоему строить будет, таджики штоле? Это непатриотично.

xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: ага, мужское