Я (супруге): Дорогая, если заедешь в Мегу - купи мне там комплект трусов той же фирмы.
Супруга: Напомни, какой тебе размер покупать.
Я: А фиг знает, посмотри вот на бирочке.
Супруга (скептически смотрит на мое пузо): Там написано "Next". Ну да, логично, уже нужен следующий...

С форума Diablo:
xxx: Для чего это отверстие в шлеме? Чтобы туда есть? Или для встречи с диабло?
yyy: Для встречи с диабло есть отверстие в штанах, либо спереди, либо сзади, зависит от ДПС.

ADF: в стародавние времена делался простой счетчик на цифровой рассыпцхе - с выходом на линейку светодиодов. первый оптодатчик запускает, второй - останавливает. Считаешь набежавшие битики, переводишь в 10-ую систему, решаешь охуенно сложную задачу "путь поделить на время" в особо крутых самоделках еще двоично-десятичный преобразователь вкорячивали и вывод показания счетчика на семисегментное табло. А потом появились микроконтроллеры и вся эта мастурбация канула в унитаз

xxx: О реальных данных в формах регистраций.
xxx: Печатаем каждому зарегистрировавшемуся именной бедж на выставку.
xxx: Теперь у нас по выставке ходят 11 11, Киса, Опасная Львица, ABCDE

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.

разговор it-шников на работе:
Х: Света - ты просто какой-то генератор проблем!!!
Света: нет, я просто "лакмусовая бумажка"
Х: ты не лакмусовая - ты наждачная
Света: правильно, мной не подотрешься

xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?

Обсуждаем игру престолов:
xxx: кстати, судя по оглавлению 5ой книги, еще штук 5 персонажей появится ._.
yyy: ну правильно
yyy: они же кончаются)

xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.

xxx: Данная разработка служит, прежде всего, для внутренних целей предприятия-заказчика, и предназначена для оптимизации труда работников научного отдела, которых заебало, блядь, каждый день с утра выходить на ебаный мороз в эту затопленную срань ковырятся в этих блядских проводах, которые все нахуй перемкнуло блядь блядь БЛЯДЬ

Смирнов: вот чо за
Смирнов: после работы сел в машину завелся
Смирнов: дворники шир шир... шир шир
Смирнов: и не выключаются
Yuriy: было у меня такое
Yuriy: я решил эту проблему очень просто
Yuriy: там кароче капот открываешь
Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить
Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей
Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =)

xxx> ого! 31 градус по яндексу
yyy> а по цельсию это сколько?

Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза, потом дикий ржач.
Я: ты что там?
он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...

Работаю дизайнером:

ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.

После затяжных праздников:

xxx: Менеджер одна пришла сегодня, говорит, что пропал дизайнер. Был тощий и без бороды, а на его месте сегодня мужик бородатый в теле. Это я.

GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? ;)
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :)
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

xxx: а вот есть синдром вечной усталости?
yyy: да. Сессия называется

Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"

xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

xxx: "Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется."
yyy: гг
yyy: ой. я не в смысле, что тебя хочется убить

Utekaj: ща клиент позвонил и спрашивает: вот мы тревожную кнопку установили, а можно ее будет нажать, если к нам человек придет, который нам просто внешне не нравится, чтобы его задержали?
Utekaj: а как тебе?
N@taЖка: шутники однако
Utekaj: заплатил значит клиент деньги, ну там за услугу какую, и тут бах, наряд полиции, все в брониках, его лицом в пол и в обезьянник. ПОТОМУ ЧТО ОН НАМ ВНЕШНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ

percival-f: пол-академии с айфонами ходят!
percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся!
percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост!
percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары...

из отзывов про мультиварку

Недостатки:
приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна"

C хабра:

demark: У меня предложение журналу «Хакер»: помимо печати самой статьи, выкладывайте и комментарии с хабра — они частенько полезней самой статьи.

xxx: polar_fox.jpg
Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск...

С YouTube, комментарий люксембуржца к подборке ДТП, где сверху наложена монотонная музыка:

drauke: The video is nice but you should not add any music so we can hear "blyat suka" before the collision. Spasibo!

xxx: Был на даче. Там вместо соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором

С d3:
NNZPHOENIX: Пока нашу новейшую историю писал Оруэлл, было страшновато. Когда это начало походить на Кафку, стало понятно, что всё плохо всерьез и надолго. Но теперь, когда наша жизнь идет по Пелевину, это просто пиздец..

Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей

sly: а вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

dj_koRRy: никогда не смогу понять, зачем в "языке программирования" 1с бухгалтерия есть функция "датчик случайных чисел"...

Описание фильма: Группа студентов узнаёт, что правительство скрывает от широких масс информацию о существовании троллей на севере Норвегии. Отважные ребята и девушки самостоятельно с помощью подручных средств уничтожают великанов, представляющих огромную опасность.

Комментарий: Для защиты вымирающего вида от варвара-человека правительство Норвегии создает заповедник, но группа браконьеров узнает о правительственном секрете...

Хабрахабр:
Лазерное оружие уничтожает ракету на расстоянии 1.5 км (видео)

ideator: Вы бы её ещё камуфляжем предложили обтянуть Хорошо всё будет. :)
aqmt: Зачем камуфляжем? Зеркалом, например.
iDev: И отражать лазер обратно в установку!
Lol4t0: Ракета уничтожает лазерное оружие на расстоянии 1.5 км (видео)

111: Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подклабывает в раковину еще тарелку.
222: Особенно, если живешь один..

R2D2: В ранней молодости, когда Приключения электроника показывали, я мечтал чтоб Электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у нас коммунизм!
Z0Z0: А я о собаке как у электроника мечтал!
R0ta9: Нам в армии дали одну серию посмотреть, так мне эта Майка каждый день во сне приходила, с известными последствиями... А о коммунизме с собаками, нет не мечтал.

xxx: Увидел на трамвае рекламу "Нам не все равно, куда вы едете".
xxx: Так и знал - они следят за нами...

xxx: у меня в комнате черный мохнатый мотылек
xxx: размером с небольшой американский беспилотник
xxx: на спине у него череп
xxx: и он не уходит
xxx: мне кажется, теперь это его комната
xxx: и он будет там жить

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задала вопрос моей однокласснице:
У: - Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
О (после долгого молчания): Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

xxx: К нам часто домой ежики прибегают.
xxx: Мама их молоком поит, и они убегают
yyy: Дань собирают

читаю отзывы о принтере:

Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

xxx: да чего там крыша!
xxx: у меня кошку с подоконника ветром сдуло! хорошо, что внутрь.
xxx: подоконник пластиковый, окна настежь - сквозняк. дитё спало, расслабимшись, а его порывом ветра заскользило по поверхности. так бы и шмякнулось на пол, да зацепилась за штору.
xxx: теперь и шторы новые покупать надо, и кошку как-то убеждать жрать больше, чтоб инцидент не повторился.

Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))

xxx: ты и в выходные что ли работаешь?
yyy: да нет, ты что уж...
yyy: просто в субботу подводим итоги недели на планерке, а в воскресенье готовимся к новой рабочей неделе на совещании...

с Хабра:
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.

RRRomul: Ну я ещё понимаю, научная достоверность, например, типа телескоп старенький и может наобманывать. Но можно его оставить на орбите и продавать рабочее время всяким туристам. На марс там глядеть, я хз.
Филантроп: чувак, ну чо ты мне мозг делаешь?
Филантроп: ща звякну, чтоб не выводили из эксплуатации, подожди сек