LёLиk:
ну почему ты такая стервозина?

Фантик:
3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная

LёLиk:
"Как не получить в морду, будучи стервой"?

xxx: я в детстве не смотрел дальнобойщиков
xxx: там почти в каждой серии показывали сиськи
xxx: а мне стыдно было при родителях смотреть на сиськи

Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:

мне все хочется, чтобы была альтернативная олимпиада и другие соревнования, где можно принимать допинги
просто интересно посмотреть на метателей ядра, которые выглядят как символ michelen)
ну и штангисты, тянущие по 700кг
и бегуны 100м за 6с
в общем было бы круто

Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

xxx: Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет. Просто чудо как повезло с котэ.

xxx: а у меня тут теорема Кука
xxx: я теперь знаю, почему аборигены съели Кука
xxx: ЧТОБЫ ОН ТЕОРЕМ ТАКИХ НЕ ПИСАЛ БОЛЬШЕ

ZimM: Мне категорически нельзя сдавать этот экзамен завтра с первого раза — я же умру от счастья

Комменты к новости о сценарии терминатора 5:
xxx: в качестве опeрационки в Терминаторе будет Вин 8 или Андроид?
yyy: Вот этого не знаю, но карты точно от Apple! )))
zzz: -Сарра Коннор?
- нет!
- простите, мэм, а в какой стране я нахожусь?

Elizaveta: Почему именно порно?
Elizaveta: Снимать же можно не только его...
Alexander: я тебя умоляю ))
Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно

Aiditz:
Пока сочинял регулярки, случайно нарисовал Йоду

<!>(\d+_\d+)<!>

Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

<CheMax> Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!

Exo: В каждой испанческой деревушке есть -как минимум!- один бар.

ДНАА: *задумчиво отвлекаясь от написания методики синтеза* А то и все шесть атмосфер.

zzagar: Идешь так по маленькой испанской деревушке, а там домик с надписью 14.50 psi... А мужики рядом вспоминают как они в прошлом году в райцентре мегапаскаля на полтора погудели...

комментарий к вступительному видеоролику StarCraft II: Heart of the Swarm
Антон: Жена подсела ко мне в середине просмотра, и попросила скачать этот&#65279; фильм.

CTPEKOZA: с пашкой поссорились ((((
ххх: че такое?
CTPEKOZA: я у него в аське всегда была в отдельной группе "нимфа"
CTPEKOZA: мне это казалось таким романтичным
CTPEKOZA: но после вчерашнего он первым делом переименовал группу в "имаго"
CTPEKOZA: я когда поняла...
CTPEKOZA: а он еще смеется, сука такая

jekris: больше всего меня в рекламе супер-долгостойких красок умиляет то, что корни волос у героинь по 2-3 месяца как бы не отрастают :-D

ххх: ты про стеллажи слышал?
yyy: не
xxx: там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры
xxx: квадратик
xxx: мы ваще не вкурили зачем это
xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не долбить молотком со всей дури
xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы подкладывать под молоток
yyy: "если детали не подходят друг к другу - долбите по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры"

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?

ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
ххх: вечером все ровно наоборот
ххх: ночной и дневной дозор :)

Аська, обсуждение моделей мышеловок

ххх: Я стаканом ловил. Так намного гуманней. Могу способ рассказать
ууу: И что мне, блин, с ней потом делать? Выбросить на улицу, дабы она с почетом возвратилась?
ххх: Я котам соседским кормил

xxx: Ах, меня достали американизмы!
xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?
xxx: Самим-то не смешно?

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот

ууу: а если нос заложен, то мозг спит?

она: Мне так одиноко сейчас.
я: Мне позвонить или приехать?
она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна

пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"

— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.

жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы

Олька: Нам по профосмотру к психиатру надо :-D
Йа: оууу
Олька: Уже прошла
Олька: Лучше бы окулиста написали
Йа: то есть окулиста не надо, а к психиатру - будьте любезны? :)
Олька: Ога
Йа: не важно, что не видишь, куда колешь - главное делать это с покерфейсом? :)
Олька: Да! Да! Да!

gefee: Ученье - свет, а неученье - "гоу, я создал".

Статья на хабре про то, что американский программист вместо своей работы лазил по инету, а свою работу передал китайцам, за что его и уволили:

s1dney: Открыли америку. Я не удивлюсь, если китайцы это все дело тоже аутсорсили индусам.
akira: А индусы перекинули на русского программиста.
Interfere: Живущего в Тайланде. Глобализация…
akira: Главное, что бы потом не выяснилось, что русский программист и заказывал изначально это ПО :)
tyomitch: Не, не. Выяснится, что это ПО заказывалось начальником этого русского программиста, который в нерабочее время халтурит на аутсорсе :)

Max: чета я присел на блэк саббат - первые альбомы, ну эт не надолго увлечение, но я понял секрет успеха оззи - надо в 20 лет петь как 50 и тогда в 60 будут грить - а оззи-то все еще тот ))

AAA: Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)

ххх: После праздников коробок-то на складе прибавилось, я смотрю.
ууу: Наоборот, много чего вынесли.
ххх: Так вон тех зеленых же не было...
ууу: Тех зеленых НЕ БЫЛО ВИДНО!

Обсуждение на Хабре сбитого "гугломобилем" ослика в Street View:
Effi3: Первая ассоциация: Chrome vs IE :)

С Хабра:

valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь.

vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение «руки из жопы растут»

xxx:
Играем с другом по локалке в DoW: Soulstorm. Я за Космодесант, а он за Некронов. Сидим в одной комнате. Тут я выбираю один юнит, который сказал что-то вроде: "Будет сделано, командор". Тут друг мне и говорит: "Ты для своих-то хоть командор, а вот я для своих "кххххррррх"!

Был сегодня в пенсионном фонде. Пока заполнял заявление у одной из работниц, другая спрашивает третью:
- Слушай, у нее пенсия по возрасту, по инвалидности и в скобках ветеран ВОВ. Когда она умрет, ей куда обращаться надо будет?

xxx: я надеюсь, ты 21 дома будешь? )
yyy: ну
yyy: а че ж мне дома не быть
yyy: я ж задрот

Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке

xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно

Scarything: Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
Scarything: Брату надо больше читать.

xxx: В силу того, что редко захожу в фейсбук, всегда охватывает паника при виде надписи "Что происходит, Данил?" в поле ввода статуса.

xxx:
Да, закругляя про Пантенол: он и прочие повреждения кожи (порезы, потертости, ссадины) лечит на раз. Его бы скрестить с клеем БФ – Дарт Вейдер ходил бы с родной рукой и на своих двоих

xxx: в гуглокартинках не хватает галки "чтоб был котик"
xxx: очень не хватает

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?
- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.
- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

(FCT): вот свич, который настроил Джек...

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

xxx: Что-то я ему уже не доверяю

xxx: а китайская легкая промышленность выпускает стринги на 54-й размер? по-моему, это надо запретить законодательно!

Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))

xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"
yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.
yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.
yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!

xxx:
На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборке, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта. "И кто покупает такие гробы?", я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал "Хорошо что хоть это говно все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?