xxx: О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"

<Umin> Корейцы снимают очередной сериал, который, очевидно, в большой части спонсировала фирма Самсунг, поэтому все герои, вне зависимости от статуса и возраста, говорят по Самсунг Гэлэкси. А вот Хёндай пожопился, поэтому на всех автомобилях логотипы заклеены непрозрачным скотчем. Корея такая Корея.

xxx: Детей надо заводить когда уже достиг личного достатка, а не выезжать за счет них в хорошую жизнь.
yyy: Детей не заводят. Они даются свыше.
xxx: свыше - это когда мужчина сверху, что ли?

ххх: Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.
ххх: Мне всегда хочется представить, что это - аплодисменты, и продолжать.

jdjohndoe13: Захожу в комнату и слышку, как сосед кому-то по Скайпу говорит: "Смотри, я сейчас покажу, как делается легенда!". Стало интересно. Подошел посмотреть - а он сокурснику, подключившемуся через TeamViewer, показывает, как добавить подписи к графикам в матлабе...

xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

xxx: Не будет будущего у Windows 8.
xxx: Там нету ни сапёра, ни косынки.

xxx: Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)

xxx:
Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

xxx: помнишь, рассказывала, что отец обещал к свадьбе машину мне подарить?
yyy: Ага. подарил?
xxx: подарил
yyy: ну, какая марка?
xxx: марка? BOSCH
xxx: стиральную подарил
xxx: но машина хорошая

xxx: ну вот, Сумерки кончились.... чем теперь парней пугать?

Комментарии на 4pda

Chngz:
Нормальный аппарат без претензий и "писькомерства".
Особенно учитывая стоимость. И не надо ныть о том, что у нас он будет дороже и т.д. Покупайте в интернет-магазинах, 21 век на дворе.

nody4u:
Как же без писькомерства-то.... мы что тут все, зря собрались что ли?!

<Jindos> народ. Поочему в телефонах календарь ограничен? например у меня с 1970 до 2036
<ПанкСыроед> Jindos: а зачем тебе календарь на 25+ лет вперед?
<ПанкСыроед> тебе девушка встречу назначила?

ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))

KorwinD: Бросил девушку из-за доты. Мучаюсь. Играть за ликантропа или за морфлинга?

Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:

С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

С хабра, коммент к статье об ошибке в картах iOS 6, где город обозначен посреди пустыни.

OlegMax: На месте Apple с её миллиардами, я бы отстроил этот чертов город где нарисован. И сказал бы «Выкуси».

xxx: а вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк?
xxx: это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

Из обсуждение смартфонов на форуме:

xxx: У меня Н8 на вязанные перчатки реагирует =) причем только на один палец и в определенном положении.
yyy: заштопай дырку на перчатке.

DrRoy: Господа, ответьте, это только у меня есть фантомный виброзвонок в кармане брюк?

<Roman> почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе?
<SteiN> ждут когда текстуры загрузятся

Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.

smerch112: мой комп меня троллит частенько ):
smerch112: я конечно понимаю что там где то с usb проводами или то что статическое наприжение и всё такое...
smerch112: но получается весьма символично, только я встаю из за него и отхожу, воспроизводится звук изъятия оборудования, а как сажусь - звук подключения >_<

На Хабре, обсуждение статьи о квадрокоптере, "доработанном" при помощи черной изоленты

zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь!

veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего.

Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.)

nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников.

shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций.

Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»

Из анкеты.
Вопрос: Как вы можете охарактеризовать степень своего усердия?
Ответ: Я прошел все части Марио и Adventures Island на Денди.

Обсуждение машинного масла "Wolf" в жж-сообществе Spb_auto

cmpax_u_pagocmb: Говорят, это масло настаивается на волчьих хвостах по старинному рецепту

real_jack: а коробка не завоет потом?

xxx: Привет! Я его все-таки купил!
ууу: Андроид?
ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!!
ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!

В отделе программистов
- Апхчи!
- Будь здоров, расти большой, не пиши код лапшой :)

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

С 4pda, комментарий к теме о программе для скриншотов:
- Вчера качал такую v1,84, в отличие от
этой делала нечитабельные скрины в
полоску. А эта сразу же вылетает после
запуска.

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:

Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

xxx: Сижу в очереди в больнице.
xxx: Врач ушла на пятиминутку.
xxx: Пятиминутка с 8 до 10....

xxx: я в ваш интернет больше не играю с недавних пор
xxx: была у меня подружка одна, с которой мы отлично общались больше года
xxx: я её уже лучшей подругой считала, всеми тайнами с ней делилась
xxx: ну, говорила она от мужского пола, но меня это не смущало, потому что многие так делают
xxx: да её же звали Валей, откуда мне был знать?
xxx: ну и настал момент, когда нам захотелось увидеться ирл
xxx: в общем оказался, естественно, мужик
xxx: влюблённый
xxx: пришлось трахать
xxx: и замуж выходить
xxx: так что я в ваш интернет больше ни ногой!

С хабрахабр про HTML5 книгу:
bandit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… :) Думаю будет хорошим началом для нее.
Indexator: Где вы таких жен находите? :C
MAXH0: Надо взять обычную и перепрошить.

xxx: Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

xxx: Я стараюсь не разочаровывать руководство
xxx: Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю )

Весь контакт иллюстрируется одной записью:

паблик "Записки успешного человека"

запись "Что делать, если вас закопали в гробу"

Alexander: а я еще я по-моему только что сотворил свой первый борщ
Alexander: это было бы прекрасно, если бы не должно было быть лагманом
Alexander: а борщ с лапшой вызывает противоречивые чувства

xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

пост "СРОК жизни НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ"
комментарии:

xxx: Пфф-ф... *изображение - наскальные рисунки древних людей *
yyy: это относится к твердым накопителям?
zzz: К очень твердым.

xxx: кстати о землетрясении...
xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.

killas966: я не знаю чего он там ломает конечно, но в своё время у меня все работало на ура
Перис Хилтон: не то ломает. руки ему надо сломать, чтоб правильно срослись.

xxx: мы не рассчитывали на то, что в архиве будет именно файл.

После семейной ссоры выхожу во двор в 3 часа ночи. Не успеваю прикурить, материализуются 3 полицейских.
- Доброй ночи, молодой человек. У вас все нормально?
- Здравствуйте, ну как сказать... Любимая выгнала. А так, да, все нормально.
- Значит, все нормально. Удачной ночи.
Ничего не понимаю

xxx: а че вы ожидали от конторы, у которой вместо i дилдо нарисован

XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Разработчик мобильного приложения:
"не могли бы вы сделать так, чтобы если вы не нашли значения какого-нить параметра возвращать не "<null>" а пустое значение того же типа"