xxx: "Чьи легкие вылезли из принтера?" пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.
xxx: И даже не на тот этаж.

ххх: О. А что такое гектограф?
yyy: Спустись в подвал, пройди до наших стеллажей и подними голову вверх. Увидишь херню - это оно.

Опрос (с)тудентов (п)реподавателем:

п: сколько длится клиническая смерть?
с: 5-7 мин
п: сколько длится биологическая?
с: (повисает небольшая пауза) до второго пришествия!

ххх: как ни чисти жеcткий диск, все равно понимаешь: без папки "разное" не обойтись

ххх: купи кота! в подарок флешка на 4 Гб
ууу: эм... Извините, стыдно спросить, но... Флешка в коте?

@lizzkin
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

xxx:
Показала щас Сашке(6 лет) мультик старый "коробка с карандашами", она смотрела с открытым ртом, мультик кончился и она первое что спросила:
- мам, а какие карандаши рекламировали?

Татьяна: я щас в новом офисе на горьковской
Татьяна: блин тут так шикарно, мне даже в декрет расхотелось

На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

Spike: Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

xxx: Первые крестражи создал Кощей Бессмертный.
xxx: Именно его записки и читал Волан де Морт!

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай (
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )
ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )
yyy: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

xxx: Парадоксы жизни.
xxx: В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

заявка в ХД
Описание заявки/Description
Можно решить как нибудь хоть и не значительную, но проблему с моим компьютером.

Дело в том, что у него нет боковой крышки и я постоянно попадаю туда ногой, задеваю видимо вентилятор и мне больно

xxx: А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше :)
yyy: Бросил девушку?

xxx:
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных

Lormirel: Что я кажется навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

xxx: Что делаешь?
yyy: Да с котом играю )
xxx: Во что?
yyy: В подкидного дурака )
xxx: А это как?
yyy: Да я это дурака подкидываю, а ему это не нравится XDD

xxx:
Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.

ххх: по настоящему холодно в квартире это когда ты понимаешь, что еду в холодильник можно и не убирать
ххх: и так не испортится

С автофорума. Обсуждение причины вибрации автомобиля:
хxx: Добрый день. Вы оказались правы. Тупо такой асфальт. Протяженность кил 10. Роганский жилмассив. Как оказалось, у меня даже не десятый случай за последний месяц. от 90 до 160 трясучка у всех. Сегодня разгонял на другой дороге машину по максимуму - все в порядке.
yyy: В тюрьму вас всех спрятать за такие скорости на жилмассиве.

chuck: щас мышь из подполья изгонял.
chuck: скребется где-то под плинтусом
ozzy: вскрыл пол?
chuck: агащас
chuck: по фэн-шую сделал всё
chuck: накрутил саб погромче и любимый Manowar!
ozzy: Гринписа на тебя нет!
ozzy: ушла?
chuck: мышь - да.
chuck: вместо неё пришли соседи.

xxx: Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

xxx:
Сегодня наблюдала изумительный пример стадного чувства. Еду в трамвае, впереди дтп, маленькое, вообще ни о чем. Гаишник общается с водителем машины. Тут мужик в трамвае просит открыть дверь, и выходит, мотивируя это тем, что разбираться там будут долго. Вслед за ним вываливает процентов 70 переполненного трамвая. И буквально спустя пару минут гаишник и нарушитель разъезжаются. Трамвай едет дальше, оставив охреневшую толпу обтекать где-то позади...

Коллеги,

29.09.2012 для проведения профилактических работ будет остановлен
холодильник. Работы продлятся до 30.09.2012. В течение этого времени
сервис будет недоступен.

Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных,
так как все несохраненные продукты будут потеряны!

xxx: не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
yyy: тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

Комменты к посту на хабре про плюшевую игрушку с айфоном вместо мозга

solver: Подумаешь, игрушка, у меня есть несколько знакомых с айфоном вместо мозга ))

MММ:
бгг, парень приходил с договорами
трепался, пока их подписывали, обсуждал с Е.В. клиентов )
говорит: "Вообще, я по образованию коррекционный педагог. Я вообще с детишками должен работать. И как-то так выходит, что, по-моему, только у меня не вызывает трудностей общение с клиентами..."

xxx: Как продвигается работа?
yyy: Никак, у меня творческий похуй.

Дымка: Такую машину хочу взять. Только с цветом - не знаю
Александр: бери к глазам)
Дымка: красную что-ли? ))))

xxx: Копали вчера картошку.
xxx: Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри.

xxx: Какие планы на субботу?
yyy: Генеральная уборка дома
xxx: А потом?
yyy: Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник :D

Alex: а как по-испански будет "квартира"?
Iren: можно по-разному сказать, например piso или apartamento, в зависимости от контекста.
Alex: т.е. если трёшка в центре то это "апартаменто" a если задрипанная хрущёвка в чертаново - то по любому "писо". Так?
Iren: не совсем, но суть ты уловил =)

xxx: Форд - офигенная машина, помогла мне избежать дэтэпэшечку
yyy: Она сделала фокус? :)

xxx: Привет. Как сам?
yyy: Все сам
xxx: Ну и как?
yyy: Многое лучше бы не сам

Обсуждали с женой нашу морозилку, что порой трудно разобраться мясо или рыба там лежит.
Я: Слушай давай сделаем так, в пакетик с чем-то будем класть записку на которой написано что это такое.
Ж: Ага, ещё надо написать месяц и год, когда это было положено в морозилку.

ххх: нашла тут фотоальбом с лисичками. Такие няшные и милые. Когда пасть закрыта. Твою бывшую жену сразу вспомнила.

соседка: слушай, а на двери не было объявления об отключении воды?
соседка: ее нет уже часа два...
я: может и было. я в 7 утра выходил
я: а проснулся в 8
я: поэтому мог не заметить

Мякиш: Вчера с Даном видели гопника 80 левела.
Дожа: Это как?
Мякиш: Да мы с ним перебегали Ленина на красный свет, а этот чувак перебегал навстречу.
Мякиш: Примерно посередине дороги он останавливается и, обращаясь явно к нам, такой: "Эй, парни, есть че по мелочи?"
Мякиш: Все-таки Екатеринбург замечательный город.

Credo: я вообще в шоке был, думал чай пить не с чем будет... а тут и чая нет... ((

xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.

LA638: ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

Valeriy: объявление в газете "отдам щенков, похожих на рысь". или у меня плохо с фантазией, или у автора сильно хорошо

@CheeseVinyl: Всегда вздрагивала в школе, когда учитель говорил "лес рук"
@l0ldbl00d: @CheeseVinyl на самом деле он говорил "Let's rock!"

xxx: Всё. Пазл сложился.
ххх: В раковине больше нет свободного места.
ххх: Придется мыть посуду.