С Google ВиО:

В: вопрос пацанам!! есть тачка(иномарка), как цеплять девок???))))
О: трос есть?

\_|о_O|_/: че такое arm 6
Explode: Архитектура процессора
\_|о_O|_/: ее не сменить?
Explode: Паяльник в руки :-D

xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

xxx: Ну что, завтра с нами идешь?
yyy: наверное, если лягу до часу, то точно пойду!
xxx: Да, жаль, что не пойдешь.

Из обсуждения статьи "Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат"

polyvalerio: Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.

Ali-Bali: и назло русским мужчинам

polyvalerio: из Роскосмоса

xxx: код Шрёдингера - код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.

xxx: а у меня сегодня был шведский стол за 200 р
yyy: Клёво!! Это как и где?
yyy: К родителям на дачу съездила Х)

xxx: Вырубили свет, база накрылась. А работать-то нужно. Ладно, думаю, буду искать по бумажным талмудам, благо, дело этого года. По инструкции алфавитные талмуды ведутся по фамилии ответчика.
Я: Вы ответчик или истец?
Он: Чё?
Я: Вы иск подавали, или НА ВАС?
Он: ...
Я: Вы заявление писали?
Он: Писал...
Только успеваю обрадоваться, и спросить фамилию ответчика, как...
Он: Я писал заявление, ага. В милицию.
xxx: Ладно, худо-бедно выяснила, что заявление другое было, о хулиганстве соседа. Дальше снова:
Я: А в суд ВЫ заявление писали, или ваш сосед? Кто решил делить участок?
Он: Да я не помню, это в мае было... Может, и я... после праздников, сами понимаете...
yyy: "Я не помню ни хуя, я то был, или не я".

xxx: Мой восьмимесячный бульдог умнеет и наглеет на глазах. Раньше, заслышав будильник, он упирался в мужа и лапами выталкивал меня с кровати. Сегодня, спалив, что я уцепилась за матрац, подорвался и начал жучить мою ногу, покусывая при этом пальцы ног. Я встала, он завалился на мое место...
yyy: а мужа твоего он так же будит?
xxx: ага, его так разбуди - пожизненный бан на хавку с утра... (((

ххх: Фотки с поездки выложил, разглядывай.
ххх: Правда по фото может сложится впечатление что остров накренился и тонет, но это не так, просто фотографировал в основном друг и ввиду основательного рукожопия 95% фото с сильно заваленным горизонтом.

wearbo: Согласен. Пора делать ноги из совка.
alcanoid: Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...

xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.

xxx: Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:
yyy: Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст.
Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но не каждый вам это даст
Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю.

Донатас:
Развернул в поезде свой вайфай, назвал его uz-wifi - минут через10 по вагону пошел шорох и люди потянулись к проводнику за паролем, что его явно раздражает )))

xxx:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

lonelythief: Присутствие Чака Норриса в Неудержимых 2 автоматически улучшает качество CAMRip'а до BlueRay ))))

Директор: Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер: Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник: Айти Надо, Айти Тут
Директор: Айти Тут вроде ничего
Программист: Ага, и будут нас айтитутками называть

Space: Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

@Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ

Обсуждение статьи о марсоходе Curiosity:
— Зато мы мост на о. Русский построили.
— А зачем?
— Что бы узнать, есть ли жизнь на о. Русский.

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

Утром в рабочей аське.

Начальница: итак, с тебя сегодня 5 текстов минимум
Начальница: никакой реакции не будет? )
Я: Ну, глаза, конечно, на лоб вылезли, но так даже лучше экран видно.

Комменатрий на треккере к фильму "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
dani01:
В общем фильм ничего ...бесит только что они там летать умеют ... и бесит что я не умею...

xxx: Неожиданно открылся еще один плюс посещений тренажерного зала.
xxx: У нас отключили горячую воду, а я хоть и раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

FishHook: Я один раз приехал в Крапивино на рыбалку. Что, спрашиваю, у вас свиньям банки ставят, что ли? Нет, это у нас такой град прошёл.

Беар Грилл идет по тайге зимой.
Ж: Эта серия должна называться Беар встретил Беара :)
М: Если он встретит шатуна, то серия будет последней
Ж: Но ведь в шатуне много протеинов!!!!
М: Угу, только по мнению шатуна в Гриллсе тоже много протеинов :)

Муж: а ты узнай в каком виде к ужину выходить принято)
Жена: О_о
Муж: ну в отеле
Муж: или это ты показала в каком виде? =)
Муж: такие, причесались, сделали О_о и пошли!
Муж: и ребёнок с нами °-°

xxx: Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Pro: а, ну да
Pro: у тебя же тяжелая форма аудиофилии
Pro: когда попадешь в ад, тебя будут заставлять слушать черные глаза в качестве 32 бит
Pro: на колонках гениус
Pro: выкрученных на максимум
Pro: ты чего там затих, в ужосе дрожишь от перспективы?

ххх: Надо завтра в кино сходить

yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:4016:5517:3518:4519:0019:4020:5021:05
21:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55

xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?

kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)

У друга порвало ветром провода в селе

arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са

xxx: Вот не понимаю, мы живем в век быстрого, безлимитного интернета, ну вот зачем пихать файл размерам меньше мегабайта в архив, причем, сука, со сжиманием? Он распаковывается дольше, чем скачивается.
yyy: Чувак, расслабься, файл маленький, а вдруг потеряется или выпадет по дороге?

XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: а как покупать?
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких?
YYY: или вон тот рак губы?

Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?

Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?

ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!

с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

Charny_Nikcharn: Я тут поискал информацию: в России тоже есть природный асфальт, но в малых количествах.
pomorin: и весь сразу в ямах и колдобинах. :)

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

xxx: Сейчас вон вообще замечательно: брат поужинал остатками арбуза, я поужинаю остатками колбасы :D
xxx: Миниатрюра "мама в Адлере" :D

xxx: тебе надо срочно завязывать с мальчиками! времени у нее нет на танки видишь ли...