xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве
xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

ххх: Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтёром, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.

Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.

Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%?
хомяк: про жизнь свою ему расскажи

xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))

ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..(

Из Денжер-Зоны:
Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!

xxx: я понял, что такое свежий взгляд
ххх: это когда шампунь с ментолом в глаза попадает >_<

C Хабра
Agent_Smith:
Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому.
Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась. После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталлов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0

xxx: Не могу сидеть на жопе ровно (((
yyy: Руки чешутся? )

Дмитрий: А у меня лодка есть :-)
Кеша: А у меня друид 85го уровня есть :-)
Дмитрий: Надо на твоем друиде на рыбалку съездить.

Переписка с отцом по аське:
Lesha: Поработай еще DNS-ом. IP роутера скажи.
Я: (пишу внешний IP роутера, стоящего на балконе)
Я: Хороший из меня DNS? :D
Lesha: Спасибо. Очень хороший. Только не быстрый. И вторичного нет.

<ХреноделЪ> кстати жопа - это универсальный интерфейc взаимодействия с окружающей средой
<ХреноделЪ> не юзаешь её как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.

MoRo: Захожу такой к клиенту (интернет подключаю), а там малой, ну лет 16. Смотрит на татуху, волосень, бородень, серьгу и заявляет:
- Я смотрю, ты рокер, что слушаешь? Я тоже рокер, AC/DC особенно люблю, ты не обращай внимания, что там из колонок играет, это так, для расслабона.
А из колонок по очереди американская хип-хоп-попса, дабстеп и бурановские бабушки.
Вот блядь он тоже рокер.

xxx: Начальник спросил, почему я не женат.
xxx: А потом развил тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев — как он меня в этой ситуации будет удерживать?

xxx:
После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

xxx:
Еду только что со стороны физов, справа возле суда ДеПоСы стоят. Увидели меня и прям под колеса со своей палкой. Торможу, спрашиваю что случилось. Ответ просто убил: "Audi угнали". Спрашиваю, а я-то тут причем на 10-ке? Ответа не было.

- девушка, дайте ваш номерок
- не могу, он намертво к мотоциклу прикручен

Был в командировке в маленьком сельском городе, зашёл в кафе пообедать:
- Шурпу, голубцы, кофе.
- Кофе не можем сделать.
- Почему?
- Потому что вы голубцы заказали.
Не нашёлся, что возразить. Хоть бы сделали в меня перекрёстные ссылки взаимоисключающих заказов.

xxx: Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

Жена, только что:
- А последний раз я вообще по-тупому погибла. Не успела убежать от снайпера.

Ave: меня так радуют мемы с боромиром! и почему он только сейчас стал популярен?.. фильму уже столько лет )
Лиза Л: нельзя просто взять и сделать мем с боромиром

EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

ххх: Помню, меня на одной работе запрягли покупать букет цветов от финансовой службы для главбуха холдинга. Ну я купил и несу фин. диру в кабинет - он же вручать будет. Захожу к нему с огромным веником. Он глаза от бумаг поднимает: "Я так понимаю, ты с предложением, от которого я не смогу отказаться?". Я даже растерялся )

xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: блять...

Amor_amore: а вы знаете, что такое накладной кофе? Нет? А я вчера узнала. Начальник рассказал, как ездил в глубинку, зашел в кафе. Спросил кофе какой у них есть, ответили, что только накладной. Его в чашку НАКЛАДЫВАЮТ и кипятком заливают! потому и накладной...

<xxx> быть девственником в 16 лет - ето отклонение!
<yyy> А в 23 уже норма

CTPE10k: куда катится мир?...
Merk: хрен его знает
Merk: лишь бы не укачивало по дороге

laefar: Если ваш несовершеннолетний сын говорит вам, что этот Playboy у него в тумбочке был куплен из-за статьи о его любимой рок группе - можете ему поверить, ибо в наш век тотального интернета покупать бумажный журнал, чтобы смотреть на фотографии голых женщин станет только тридцати- и выше-летний ностальгирующий чувак.

Roman: так что милости просим в гости
Roman: но с одним условием, выпивка и хавка с собой
Roman: с собой приносим, а не уносим

Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?

xxx: Разбирали советский диван
xxx: Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу

На хабре из топика про "новый" патент Apple:

Nougat: Как и многие другие патенты Apple, этот был зарегистрирован не для того, чтобы разработать устройство на основе патента, а чтобы другие не могли разработать такое устройство. Это всё равно, что прийти на вечеринку и помочиться в графин с пуншем.

Serg: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
dim: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
serg: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!

xxx: А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Hi-tech в жизни:
Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.

xxx: Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!

xxx:
Может хотя бы в школы русский язык вернут!!! А то не понятно что твориться в образовании с этими языками!

yyy:
не язык, а якорь.
и не в школы, а в жопу.
и не вернут, а ввернут.
за это чертово «ться» и отсутствующие запятые.

xxx: В споре, кто раньше напишет свою операционную систему, ACDSee или Nero, победили Google и Firefox

xxx: Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость ))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!!!"

ххх: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
ууу: Вот наказала так наказала!

C форумов гохи:

Xallas85: кстати о скайриме, на новый год, когда все накрывали на стол и мы уже начинали употреблять "для аппетиту", один из товарищей сидел и рубился в скайрим, ему было ваще пофиг, что вокруг происходит. Мы еще тогда решили, что он наркоман, ну и раз скайрим, то надели ему кастрюлю на голову. Так эта скотина, просто сдвинул кастрюлю так, чтобы она не закрывала глаза и дальше играл.

xxx: Из резюме на сайте поиска работы, раздел "ваши сильные качества": "На мой взгляд у меня блестяще поставленная речь‚ могу грамотно и красиво излагаться..."
xxx: Вот так и появляются обманутые ожидания - может "красиво излагаться", но почему-то излажалась...

xxx:
Тяжело быть-маленьким
Вот говоришь ты что-то очень важное
Руками машешь
Лицо делаешь выразительное
А они не понимают
По сто раз объяснять надо
yyy:
Со мной на работе такое часто случается.