CiD: надел свежепостиранные и поглаженные белые штаны сегодня на работу. и почему-то кофе сразу захотелось (

xxx: Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны

Голосовой чат WOW. Кроссерверный рейд:
- Ребят, я логнусь, помог одному человеку в гильдии..
(На заднем плане)
- Жене, СУКА, ЖЕНЕ!

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере

xxx: Сделал в программе фичу, что при ошибке она отправляет письмо с подробностями и логом мне на почту. Отдал версию заказчику неделю назад.
xxx: На почту ничего до сих пор не пришло. Напрашивается вывод - заказчик программу не запускал.

Лирика: ну например чтобы пропылесосить в комнате, надо как минимум убрать все дочины игрушки с пола ))
анацефал: Эээ... Лего есть?
анацефал: Если лего нет, ты не знаешь, что такое убирать игрушки :)))
анацефал: В комнате без слова "бля" нельзя пройти
анацефал: На острую леговину обязательно наступишь :(
Лирика: есть.. но я его редко достаю как раз поэтому :-D
анацефал: У нас двое пацанов. И каждому на день рождения обязательно кто-нибудь подарит игрушку из лего. Я уже веду список, кому я в отместку буду лего дарить

ххх: Незнание опасности рождает героев ©
ууу: незнание опасности рождает болванов, о которых потом рассказывают на инструктажах по ТБ

Генри: есть игра, порт с XBox
Генри: в ней есть читкод, который можно ввести только на геймпаде
Генри: геймпад игра понимает только иксбоксовский
Генри: геймпада нет никакого
Генри: скачивается эмулятор левого геймпада для клавиатуры
Генри: скачивается эмулятор иксбоксовского геймпада для левого геймпада
Генри: создается виртуальный геймпад первым эмулятором, его сигнал перехватывает второй эмулятор и создает из него виртуальный иксбоксовский геймпад и
Генри: нифига ничо не срабатывает
Генри: но какая идея!

xxx: Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
yyy: Дима в мусоропровод выбрасывал
yyy: По дороге на каком-то этаже
xxx: У меня в доме нет мусоропровода

xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит: "О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю: "Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю. На следующий день прохожу и вижу, что надпись изменилась до слова "джедай" и смайлика.

166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик
166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных
166MMX: Потом расплачивался кредиткой

После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

xxx: Простой способ повысить начитанность школьников: составить список из 100 самых лучших книг и заставить школьников их прочитать.
yyy: Отличный способ заставить школьников возненавидеть 100 книг. По сравнению с сегодняшней школьной программой по литературе, которая заставляет возненавидеть куда больше книг, это несомненный шаг вперёд

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

444: помню, знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры
555: и как? Помогло?
444: ага, ну как же. отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
555: это почему?
444: да беременная она оказалась, дура!

xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...

С Хабра:

netmike: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
eyphoriaa: Ты потратил свое желание

xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам :D

Коммент к моду с комнатными растениями к Морровинду:
Всегда хотел сделать в Морровинде персонажа, который не умеет читать, убивает за деньги и носит с собой цветок в горшке.

Царапинка на задней крышке говорит о том, что Вы подвергали телефон жутким испытаниям при эксплуатации. Негарантийный случай. - примерно так объясняли мне в сервисном центре, принимая телефон на ремонт.

дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

xxx: что меня больше всего убивает в фильмах про зомби, так это то, что никому из жертв не знакомы другие фильмы про зомби
xxx: все как первый раз с ними сталкиваются

Спор с девушкой по поводу сна:
xxx: Ты слишком много спишь.
yyy: Это ты сидишь за компом и тратишь зря время, а для организма лучше поспать!
xxx: Всё, что угодно лучше, чем спать сверх нормы. Человеку нужно 8-10 часов на сон, не больше.
yyy: (душевный вопль) А я - панда!

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора )
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения... )
Илья: я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор

Наивно решив, что рабочий день перенесен на субботу не только мне, пришел на почту пораньше, перед работой. Отделение закрыто. Еще десяток сограждан тоже нервничают, в окна заглядывают, удивляются. Звоню поинтересоваться
Я: Почтовое отделение такое-то сегодня работает?
П: Согласно Внутреннему расписанию график работы как для субботы.
Я: А как же перенос праздничного дня?
П: Ну, это для Обычных людей!

Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

Kodai: а вот у моей бабушки в деревне подстава подстав - это квадратное одеяло. Кручу-верчу, разобраться хочу )

xxx: Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.
xxx: Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.
xxx: Сессия...

Orange: ко мне пришла толькочто моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за всё, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса. Что делать?

xxx: Ты слышал про новый способ решать сложные проблемы, с помощью резиновой желтой уточки? Ты ей объясняешь суть проблемы, и подсознательно решаешь ее.
yyy: Петров, почему у вас в коде столько ошибок? - Ничего не знаю, мне уточка посоветовала

С "google вопросов и ответов":

xxx: Чтобы вы сделали если бы время остановилось, а вы остались жить среди замерших людей, техники и всего мира?

yyy: а например электромагнитные волны относительно меня тоже бы остановились?
сидел бы как тупень на месте в кромешной тьме

<SAPRO> почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки

sly: западло - это когда человек заказал амулет, привлекающий удачу, а они закончились на складе

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

ххх: в этом мире становится опасно жить
ххх: у меня шиншилла покусала собаку
ххх: охотничью собаку

С обсуждения на форуме езды по обочине.
Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.

С Хабра:
shapa: Так и представляю форум в 17-18 веках (ну тобишь пабчик какой-либо задрипанный, народ который в основном нихрена не делает и по полдня сидит гутарит...)

"-Гыгыгы! Прикинь, этот придурок сделал телегу которая сама едет медленнее чем я иду, да еще и дымит и шумит! И как идиот выглядит в ней!
— Точно! Я бы овса на 100 лет вперед купил, двух лошадей и ездил бы!
— Реально, дебил, 2 километра проехал и радуется! Да мой ребенок двухмесячный быстрее проползет!"

Времена меняются, люди — нет :D

- Кот орёт нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?

с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:

fanex: Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.

xxx: А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня "МЧ", уже дефакто является ТП.

bogeywoman: пользуясь случаем, хочу выразить искреннюю благодарность безымянным благодетелям, бесплатно раздающим свой вайфай всем желающим - пусть и в силу незнания о возможности его запаролить.
передайте для них какую-нибудь хорошую песню.

Звонок другу.
Я: Привет. Говорить можешь?
Он: Ну, лет с трёх...

XXX: гугл календарь - он всех переживет. в будущем при заходе в хром - он сможет показывать твоим внукам историю поиска их дедушки, наверное.
YYY: черт, а как ее почистить?

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.