Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

ххх: мужу на работу долго добираться, и у него будильник стоит на час раньше моего. и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ просыпаюсь от ЕГО будильника!!!
ууу: а он?
ххх: а он не просыпается >_<

xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.

фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.

Татьяна: Блин. Ну я у тебя больше спрашивать ничего не буду
Dront: а зря)
Татьяна: Почему?

Из объявления о продаже старого советского усилителя:
xxx: Единственное что может быть в нём интересного на мой взгляд так это трансформаторы и радиаторы.
yyy: И брутальный советский корпус, которым можно сбить самолёт.

xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит.
xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.

Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.

xxx: совпадение это или нет, но после выхода диабло 18 человек из 21 не сдали матан

Иришь:
А мне сегодня бабушка сказала "Когда ты уже замуж выйдешь, мне подушки некуда девать!!"

Travis: слухай, у тебя деньги есть?
lav: не, вообще нету. И зарплата еще не скоро. Честно. Извини.
Travis: слушай, можешь занять?
lav: блядь
Travis: что не так?

(воскресенье, день, чат онлайн-игры)

TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот, есть одна проблема
TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу
TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто-то отвечает
TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали
Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника

xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"

MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, суки.

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.

xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

xxx:
Когда мне было 17 лет, я поехала учиться в областной центр. Мне было сложно готовить себе еду, потому что несовершеннолетним в нашем городе не продавали не только алкоголь и сигареты, но и спички

ххх: от диплома крыша потекла
ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю - бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)

xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
mavrik: контекст мне дай, может и dear
xxx: а большая разница?
mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))

xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

xxx: Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь

Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов:
анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами.
Йожин з бажин: тебе сам бог велел

seberya: Учитывая, что последние года кинематограф просто кишит ремейками, я поражаюсь, как никто не додумался переснять "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота" в 3D

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

xxx: вот не знаю, как начальнику культурно донести, что он свинья?!
yyy: кинь в него голубем.

ххх: Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.
ххх: И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов..."

xxx: К вопросу о ценах на кино и кафе.
xxx: Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вообще пять тыщ, чтоб только съебать оттуда.

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.

xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

вчера друг порадовал.

Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

xxx: Я сегодня потратил 2.5 часа на "Побег из Шоушенка".
yyy: Сбежал?

Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

xxx: Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

edduardi: в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

xxx: Это - не невозможно.
xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли

С хабра:
psihoz: неоднократно убеждался что даже вводя правильную капчу в гугле, гугл «сьедает» её только с 3-4 раза
это баг или фича?

Kinday: Это главный секрет: спутник сканирует место, откуда вводится каптча, и ищет беснующегося человечка, если таковой находится, значит каптчу вводит не робот.

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

с ВиО:

У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз.

Лучший ответ:
закрасить маркером

xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя

lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот