Бальшой Анчоус: Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе )

accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

lav: Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь?
[11:16] Вася: колой
...
[11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл.

ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? :cry:
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?

XXX: gnome-shell еще падает?
YYY: Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY: тм/ч == "твоюмать" в час

wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)

Алексей: я в субботу связан по рукам и ногам. ))
Янчик: опять в бдсм снимаешься?

ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD

Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?

yyy: А какие у тя глаза?
xxx: какая именно характеристика интересует?
yyy: не поняла?
xxx: ну, фокус, оптическая сила?
yyy: А ты че фокусами занимаешся?

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

с форума WoT, тема про обновление клиента.
"моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду"

he: мы ж чем занимаемся? мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем.. удовлетворить не можем
she: ужыс! а он симпотичный? может мне попробовать? ;)
he: ну вот, и ты туда же... :(((
he: я надеялся, что ты не такая... :(((
he: но я ошибался...
he: ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".

<Xeno> я рыдаю над нашим опсосом
<Xeno> завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается
<Xeno> щаз звоню им, называю номер
<Xeno> подождите минутку - говорят
<Xeno> звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь
<Xeno> говорю что нет
<Xeno> кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))

из ВК:
Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

dead_pichto: Вообще, давно пора открыть клуб рыжих. Мы - меньшинство, в нас течет ген неандертальцев! Это вы приперлись в ледниковую Европу! Уходите назад в Африку! Эта земля принадлежит только рыжим!
Котов это тоже касается!

lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили
lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»

ххх: Ктооо проживает на дне океана?
yyy: Моя самооценка.

Отзыв на один из китайских товаров:

dimmm84: Вообще вещь выполнена качественно — я подобных одеяний китайских передержал в руках великое множество и могу с уверенностью сказать, что данный костюм сделан если и в подвале, то с отоплением и светом

C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.

dimroller: это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает

NNN: вот что бы ты делал, если бы к тебе пришел дарт вейдер и сказал - Игорь, я твой отец?
ZZZ: Я бы не стал ломаться и обнял папу.

с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?

С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ:

Фея в гольфах:
"В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."

Пойду, сорву себе пару карасей к ужину

Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону:
- здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"?... вы продвигаете сайт в Яндексе?
- ...
- не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...

Vovans777: У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
zmey77: Глаза могут оказаться на соседнем кусте.

В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
- СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!

Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.

xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.

qqq: как карьерная лестница?
www: карьерная что?
www: может быть ты имел в виду горизонтальный траволатор?

xxx: Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

с хабра:
AleksDesker: Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.

xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...

RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!

xxx:
сестра совсем того
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
ох

yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет

xxx: встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
хxx: спросил почему
хxx: оказалось, кошку зовут муркой
хxx: но она ласково называла ее мурняшкой
хxx: а потом еще немного сократила

SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки.
al_st_ranger: а еще книги...
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.

ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!

Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"

Мир глазами бухгалтера.

Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!

xxx: Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
yyy: Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

X: Не вижу ничего логичного в том, чтобы тестировать на тестовой базе.

- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :)
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D