C хабра про Google+:
kirilloid: По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал.

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".

ххх: как ты думаешь обо мне эротично? о чем думаешь?
ууу: О том, какая ты худенькая. И кушать тебе надо

xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!!
zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе.

z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
z: её поправили, сказали "может гарнитура"?
z: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
z: пусть играется
j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит

Первый рабочий день после праздников. Стою в очереди в транспортной компании, нас таких человек 30 (обычно больше 6 не бывает), приоткрывается входная дверь, оттуда слышно как человек довольно громко по телефону говорит "Сейчас быстренько отправлю груз и приеду", он заходит все еще разговаривая, и выдает "Ой, блять, не отправлю...". Очередь легла.

loony:
Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.

qx87: Китайцы знают толк в боевых искусствах: против стиля "двадцать на одного" еще ни одно кунфу не спасало!
dragonpetrovich: именно
qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер"
dragonpetrovich: от 20
dragonpetrovich: вряд ли
dragonpetrovich: это надо очень круто бегать
qx87: Эта
qx87: Их скорости не складываются
qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них
dragonpetrovich: вот в этом то и дело
dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается
qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут пизды, либо не дадут

Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".

xxx: Можешь привести пример, когда патенты имеют смысл и приносят пользу?

yyy: Патент на убийства и изнасилования позволил бы усилить борьбу с этими явлениями.
yyy: Ведь, как известно, к патентам и авторскому праву относятся с большей серьезностью, чем к настоящим преступлениям.

xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.

11 марта. Воскресенье. 10.00
<-=Kiss@=-> я приехала на работу
<Vincent> молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
<-=Kiss@=-> ага, у директора в кабинете самый укромный уголок.
<-=Kiss@=-> только вот он там сам спит )))

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!

В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну,ты это!", "Вот там этасама!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!".

<swDIMM> на днях мама умилила
<swDIMM> смотрела проекты кухни
<swDIMM> так ей один понравился, и она решила его сохранить.
<Наблюдающий-за-даунами> и?
<swDIMM> угадайте, как?
<Наблюдающий-за-даунами> перерисовывала?
<swDIMM> ты знал
<swDIMM> я до слез умилился

xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.

xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

xxx: у тебя домашие питомцы есть?
yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: я тебя понимаю.

Алёна: зупутывалкадрлдплрпеклт
Алёна: за*
Паша: а остальное правильно?

Белка: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки

Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?

martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений

- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
yyy: а чем это плохо?
xxx: шестой вкуснее был

<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей
ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл

zima: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер
zima: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам...
zima: снял блядь деньжек

baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

xxx: как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают.

C аквариумного сайта, о покупке в интернет магазине.

ААА: планирую делать заказ,пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000тр.
Может кто хочет присоединиться?

ИИИ: Купите еще корм для жабы, которая вас душит.

m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках

Дочь: у него странное прозвище такое. Куртка..
Мать: а фамилия Бейн, да?

К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один - дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежании КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок "мелодично" потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Мама:
А всё-таки зря мы пианино продали. Сейчас бы ты могла ставить на него синтезатор.

<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.

xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф

Разговор про мышей на этаже.

Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.

Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся )
Володя: хехе.
El_Vombat: или своё ИП регистрировать )
El_Vombat: или ликвидировать )
Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать
El_Vombat: например салат
Володя: или скворечник

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!

ХХХ: Зачем ты пришел сюда?
УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить.
ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно.
ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет.

С хабра:
Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти )
XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.