Я: буду поздно, гуляю с ребятами
Папа: а если приставать начнут?
Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними
Папа: и что, ни разу не приставали?
Я: ..нет
Папа: странные у вас ребята.

xxx: Ты вчера спел на электричку ?
yyy: спеть не спел - голоса нема, а так - слегка повыл на нее...

xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

RoMaH: Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
Delly: родителей

ad_user: я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы - 1 wtf. производные - для измерения сложности её поддержки - wtf/час

Лофт: Сегодня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать охреневать от себя самого. Но как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ?

- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо

С Хабра

zim32: Суровый язык этот с++. Можно не то, что в ногу себе выстрелить, а запросто повеситься в абсолютно пустой комнате

Urso: эпичная музыка - зло!
Urso: я вообще под Two Steps from Hell ничего делать не могу...
Urso: особенно убираться.
Urso: постоянно возникает ощущение, что я мир спасаю...

Omlet: Почему тебя не было на парах?
MissMe: Ну, я проснулась... Вечерело...

Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.

Наверно все согласятся, что проходная комната - это неудобно совершенно. Изучая планы уже разбитых квартир я видел проходные гостиные, проходные спальни, проходные кухни... НО ПРОХОДНОЙ БЛЯДЬ ТУАЛЕТ!!!!! Каким дебилом нужно быть, чтобы сделать доступ в гостиную ТОЛЬКО через туалет?!!

Все переделал и исправил. Но, блин, я боюсь выходить в большую жизнь и начинать реальную практику в этой стране...

ролевая игра в постели
он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
она: Можно взять замороженный пельмень...

Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет :D

ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое
ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали
ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется
ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать
ххх: и протягивает мне мой телефон...

из WoT:
xxx: Посоны, как за красных играть??? а то зелёные все время сливают!

ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.
ххх: в основном, сгущенку..

- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?

xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.
xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче.

Snaky: Ассемблерщик в душе это тиран, сержант, рабовладелец и собаковод в одном лице. Каждый "бесполезный" такт МК воспринимается как личный вызов. Процессор должен любую команду пользователя выполнить за 3, нет лучше за 2 мкс. Остальные 399.998 миллисекунд до следующей команды он может махать хвостиком - "Смотри, хозяин, все готово!" :>

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется

yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия.

xxx: как у вас дела?
yyy: в последнее время в нашем лексиконе укоренилось слово жопа....

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

на работе с прогером

я: у тебя семерка? а линукс виртуальной машиной?
он: нет, тут семерка на компе, а линукс дома на ноуте
я: то есть ты ходишь на работу поработать на домашнем компе по удаленке?
он: ну да )))

xxx: И вообще! Разбавляем уныние, господа.
xxx: Вот у меня вчера вечером под окнами носилась пьяная девочка с криками "Скаааайрииим для нооордов!"
xxx: Серьезно!
xxx: Вот не вру!
xxx: Ну почти..
xxx: Это я была ((

xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.
xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.
xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

Сфоткали админа. Только сейчас заметил на заднем плане на мониторе открытый The Bat.
Благо, что фотик хороший... Фотка качественная. Увеличил фотку, и моему взору предстало:

Почта (22448)
├─Входящие (704)
├─Отправленные (656)
│ └─Исходящие (0)
├─Спам (167)
├─Корзина (0)
├─Рассылки (471)
├─По работе (716)
├─От друзей (563)
├─Важное (4)
└─Хрень (19167)

Возник вопрос: если спам и рассылки у него в отдельных папках, то что тогда в папке "хрень"?!

xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.

xxx: Вот скажи мне, я похож на ящерицу?
yyy: нет конечно.
xxx: какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?

xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)

ххх: пятница 13 - это херня по сравнению с понедельником 13!
ннн: пятница 13 херня по сравнению с любым понедельником

Beyondtheclouds@habrahabr:
Ближе к двум часам ночи в голову в месте с мыслями о вечном приходят не менее вечные вопросы — «в чём смысл жизни ?», «зачем вообще человеку спать ?» или «Какого чёрта эта #%^$ не работает ?» и чем ближе утро, тем сильнее начинает волновать именно этот самый последний вопрос.

ххх: Вот я и познала все прелести ступора
ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"

xxx: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
yyy: Зачем чипсы, если есть глаза?

MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги.
MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать."
MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал.

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть

no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо )

sk0ndr: Надежнее всего яд доставлять прямо в мозг отравленными пулями.
na4alnik: Точно. Причем калибра 14,5мм - в них яду больше помещается...

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.

xxx: в магазин что ли сходить, третий день ем бутерброды с кетчупом и горчицей =\
yyy: за хлебом, кетчупом и горчицей?
xxx: угу
xxx: кончаются ж

xxx: Договорились с другом встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО, БЛЯДЬ.

ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка?
ууу: нет
ххх: а кто такие Ильф и Петров?
ууу: нет
ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?!
ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь

Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит?

BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной.

schuetze: Я - багиня.
schuetze: Все баги в играх отлавливаю.

Из сообщества useless-faq:

Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.

P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

Олько: ну, я все детство смотрела реслинг)
Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли
Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу

vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов)
chezzz: набор "юный импрессионист"

ххх: Во всех боевиках есть один плюс. В любом сне, даже самом страшном, со мной ничего не случится. Потому что мозг уверен, что главного героя убить невозможно.

ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?