письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.

xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру )

xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?

рp:
кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х)

рр:
открываю на случайной странице.
паштет из мозгов.
на другой - похлебка из мозгов.
м-мать!!!

Кс:
кхееее )))))
сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки доброе старое МОЗГИИИ )

Из новостей: «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

xxx: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

Блинчик: Как дела у его девушки?
Зебда: Хорошо!
Блинчик: Всё так же не существует?
Зебда: Ага ))

ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz: игра "орган Шрека".

мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!

xxx:
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
- Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!

xxx:
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.
- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.

Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?

Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".
Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.

SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr

ххх: все-таки вов великая игра
ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!
УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"

xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps:

Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и написать, из-за кого именно он вынужден это сделать.
9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив. Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает.

IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Евгений:
я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )

Валерия:
ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.

Lightbit: Что ты мне скажешь?
Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!
Lightbit: Понятно.
Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!
Lightbit: Много изменилось, дааа...

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.

xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается

ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
ууу: и как?
ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!

«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!
xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего

ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.

www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.

xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.
xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»

Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

c ЖЖ useless_faq
he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками?

krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...

xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера

Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.

лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое.

rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."

Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

xxx: полез за хлебом..
xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается
...
xxx: он как доктор веб )

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

xxx:
Или вы это и имели ввиду?

xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.