Anutka: можно задать странный вопрос? )
wolk: ну попробуй
Anutka: ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
wolk: у меня нет зубов на ногах
wolk: а если бы и были, я бы чистил на обеих ногах

xxx: сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил ( " Моя собака делает самую несчастную морду. Я: "Где?" - "Да вон сидит привязанная" - "Она не привязана" - "А почему она так сидит на одном месте?" - "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".

mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось :)
DIHALT: А я собрал :) Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил :(
alienator: Оверклокер, однако

Bast: В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится

Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?

xxx: щикарное описалово товара: "Говорящая дрель", сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!
yyy: эээээ
yyy: вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?
xxx: видать. или так воспитывают маньяков и садистов.
yyy: ну я же говорю - соседей с перфоратором

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке =)

xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

xxx:
в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электричество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "осторожно, высокое напряжение". в общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.

xxx: познакомлюсь с девочкой лет 12ти для совместного похода в макдональдс. пони мне.

ххх: Блин, матери вчера объяснил, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу ей уже дозвониться.

xxx: так и знала, что нельзя над чертежами шоколад есть, дочертила шоколадом пару помещений.

Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.

Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке

ххх: А что ты хотел? С инстуицией в физике нельзя. "Я чувствую, эта фигня будет летать именно так" - не прокатит.

xxx: Ночь - не самое подходящее время для чтения По.
yyy: Ночь - самое подходящее время для написания ПО. :)

valerianka1dla1kota: Я порвала с прошлым и больше у меня нет памяти о том что было ранее. Я свободна!
Alex: это про что?
valerianka1dla1kota: Я поняла что переустановка винды уничтожила все фотки

StaS:
как вам живется в новой квартире?
tertuykalach:
Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая.
Cудя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...

Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"

ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?

Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D

shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше.

xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты.

@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

!Swetik (13:50:43 13/01/2012)
Димуль, с работы пойдешь - купи хлеба - ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )

hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блядь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

ДенисКо: Единственный человек, который меня по-настоящему любит - это мой кот...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"

dezmond: я вам говорю, если расклеивать лицензионные соглашения в сортирах, тогда очень много людей узнают, на что они подписались :)

Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.

ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)
ууу: почему?
ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)
ууу: а что ты не спишь?
ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.
ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи :)

Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

xxx: ну чё, как съездил?
yyy: да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает
xxx: вам там продукты представляли?
yyy: не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился
yyy: если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши

xxx:
открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня
yyy:
помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (

xxx: что делаешь?
yyy: да сериал смотрю, Рим
xxx: хочешь спойлер??
xxx: ЦЕЗАРЯ УБИЛИ!

xxx: хочешь скажу, кто?

matich: А у нас опечатывают пломбируют системники сургучом?
eugene386: што
matich: чувак у себя на работе такой нашёл
eugene386: лол
eugene386: это системник почтальона печкина

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11

С ВиО известного всем сайта.

xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице.

xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D

Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:

АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.

feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто потому, что прутся писать с большой буквы Ы.

(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!

xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.
yyy: Почему?
ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.
ххх: Точнее, не зашел...

ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю