Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось.
xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки.
xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над аквариумом.
xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла )

xxx: Ходила я, искала работу по кадровым агентствам
xxx: Пригласили работать в кадровое агентство

xxx: А кто подскажет клёвую систему слежения за своим бюджетом (чтобы красивенько было, с клиентом под андроид, статистикой и т.д.)?
yyy: жену тебе надо.
xxx: а у неё есть клиент под андроид?

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!

<aaaaa> есть у кого знакомые с Красногорской налоговой???
<учитель йода> по нику судя проблемы большие с ней

С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:
xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?
yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. )
zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!

RS_Guardian: Ещё одна спросила, могу ли я достать языком до кончика носа, когда ответил, что могу, попросила показать. И почему когда я попытался показать, она чуть в обморок не упала?
RS_Langley: %упал в обморок%
RS_Guardian: А ты то от чего?
RS_Langley: %представил%
RS_Guardian: Плохо представил. Я попытался достать языком до кончика её носа.

xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.

xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.
xxx: Чтоб им самим больше досталось.

xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!
yyy: еду почуял

Она: этим кольцом от диор можно убить: *ссылка*
Он: да, как минимум меня... голодом...

xxx: Сегодня видел аварию: столкнулись три, машины красная, зелёная и синяя.
xxx: Увидев побелевшие лица водителей, понял - при смешении всех трёх цветовых компонентов мы получаем белый цвет!

Новостная рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;

Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...

Наточка-лапочка: Раздражают "масочки", "кремики" и прочие уменьшительные.
Блондiночка: Меня тоже эти уменьшительные бесят.
am*lucky: Девочки, а теперь посмотрите на свои ники.

xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет
yyy: чего так? характером не сошлись?
ххх: если бы
ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"
ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане
ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!
yyy: а что за песенка-то играла?

xxx: ты в блендерах что-то рубишь?
yyy: овощи/фрукты
xxx: ну в плане "понимаешь/разбираешься" =\

xxx: опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да, я занят

C Хабра
xxx: Не помню как в Windows, а в Mac'е после удаления работает… Да-да, Undo. Жмешь Ctrl+Z (или, если точнее Cmd+Z) и файл вернулся на место.
yyy: В виндовом проводнике есть, но только на один шаг назад.
xxx: Проверил — в маке на бесконечное количество шагов работает и Undo и Redo.
zzz: Вы проверили бесконечное число шагов?! Уважаю.

ххх: Марин! Это здец какой то!
yyy: Что такое!?
ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота (((

xxx: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает

xxx: блин, выдали 5к полтинниками...
xxx: я еще захожу, вижу стопку денег толстую, и типа шучу такой - это все мне? =) А бухгалтерша серьезно так - ну да..

xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству.
xxx: но я их всех убила
xxx: так что смотри у меня

1 курс. Математика.
xxx: Ну что, решил?
yyy: Да. Пойду в армию.

у подруги день рождения. рассказывает:

мне сегодня сотрудники пол в офисе по дороге от входа к кабинету выложили сердцами из кофейных зерен, я попросила оставить на весь день - любовацца
пришел клиент в зал
посмотрел
задал вопрос: "Это вы что, мышей травите?"

mneno_: Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...

ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.

Комментарий к статье:
Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от приёма «Маяка».

В комментариях к фото:

xxx: Аааааааааа я хочу поставить сто тыщ лайков!!!
yyy: с лайками на facebook
zzz: С лайками - в упряжку и на север \о

xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак
yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... )
zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал

Птиц Соколов: да блин! я нереально зол!
Татьяна: angry bird?

xxx: Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =)
xxx: Звонит сейчас тётя, говорит: "Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит..."
xxx: Они мне мозг разрушат нахрен!!!

C Хабра, комментарии к новости "Массовые проявления «аллергии на Wi-Fi» в Америке":

DimZ: у меня от беспроводных технологий ни чего не болит.
frig: А от проводных? :)
sht0rm: ну если отстегать, то болеть будет.

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!

xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.

Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

Дочка_Джейсона: Сегодня на работе подарили шикарный букет цветов, и представительным тоном попросили стать любовницей...
Дочка_Джейсона: О времена, блядь! О нравы!

xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!

Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"

xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(

xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?

утро, звонок от мамы:
М: ты спишь?
я: да
М: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе.
yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдёт!

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

<Mac> мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?
<Le> к простуде
<Le> будешь хрипло дышать и в маске

mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1
Prosto_man: Ну и зачем?
mnt: странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном