С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: вчера испытал стресс
xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство
xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?"

Silver: вчера заявление в яндекс подали
asz: поздравляю
Silver: блядь, в загс
Silver: доканает меня эта работа...

Валерий Мельников: схема простого усилителя звука которую сделает даже ребенок скиньте пожалуйста
Геннадий Гривин: Рупор из бумаги

Mazenrad: Одно место у нас тогда было свободное и на него комендант пыталась всё время кого-то поселить.
[На работе живём в вагончиках по 8 человек: 4 в одной половине, 4 в другой]
Alex: Это моё которое теперь?
Mazenrad: Оно родимое! Народ обычно не выдерживал и 2 - 3 суток с нами. С последним было следующее. В первый день, как он к нам заехал, была оттепель, пацаны повыключали все обогреватели, а ночью мороз под -50 вдарил с ветром в их окно. Когда утром их комнату открыли, чтобы разбудить, они все лежали с головой под одеялами, а у входивших пар изо рта шёл. Новенький ещё и матрасом укрылся. На второй день ребята решили подстраховаться и получилось в конце-концов так, что в их комнате оказались 3 калорифера, включенных на максимальный обогрев. Утром мы наблюдали следующую картину: все лежат животами кверху, руки-ноги в разные стороны, все мокрые. По ощущениям они до +50 комнату разогрели. Новенький, видать, с вечера решил не рисковать здоровьем и спать одетым. После той ночи мы его не видели. А через пару дней тебя заселили.
Alex: Теперь понятно, почему комендант, увидев мой лысый череп и военную форму, сказала: "Ну, ты, наверное, подольше протянешь..."

Liza: как делать большие буквы?)
Anatoly: кормить их почаще.

GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. :)

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

Утка: я тут случайно парня из армии дождалась

xxx: Вчера наконец-то с Катюхой все получилось. Такого секса у меня никогда не было. Я познал истинное наслаждение!
yyy: у меня почтовик упал два дня назад. Такого секса у меня давно не было. Сегодня поднял. Почта ходит. Все отъебались. ВОТ ЭТО истинное наслаждение!

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости - одна лучше другой!

xxx: Есть на нашем факультете такая традиция: раз в полгода преподы собираются и рассказывают мне, что с моими мозгами можно учиться гораздо лучше

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!

xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

xxx: вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом заниматься?
yyy: я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь...
yyy: в принципе можно сексом хоть круглые сутки.

xxx: из реальной жизни
xxx: иду по улице, ем мороженое. вижу девушку, которая пыталась говорить по фотоаппарату, через 20 метров - мамашу, поящую маленького дитенка, не больше 3 лет, кока-колой, еще через 30 – гламурное кисо с наушниками, висящими на ушах, типа лапши
xxx: я о мороженом вспомнил только тогда, когда оно начало капать мне на руку

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...

ххх: лето, пляж, девушки, сессия - вычеркни лишнее!
yyy: лето, пляж, девушки.
yyy: если я вычеркну сессию, то военкомат вычеркнет остальное (

dimasoftua: заскочил домой на обед, впопыхах поставил сковородку на огонь. в голове крутятся участки кода... достал из морозилки лёд с мыслью "как обычно 4 кусочка", кинул лёд на сковородку, жарю...
через пару минут начала теплиться мысль, что где-то я себя наебал )))

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

xxx: запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания.
xxx: теперь чайники вместо столов с нормальными розетками стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым еще и стульями ездят.
xxx: МЕРЫ ПРИНЯТЫ!!!

ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...

он: Я Неревар — легендарный предводитель народа кимеров (впоследствии ставших данмерами), впервые объединивший их.
она: киса, успокойся, скажи это в военкомате

xxx: Среднемесячная заработная плата в Москве возросла до 39,7 тыс рублей
yyy: было бы 40, но я порчу статистику

Inga: Изменила своему парню? Любишь другого? Не знаешь как сказать ему об этом? Расскажи об этом мне, а я расскажу ему!

Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?

xxx: Я тут сериалов качаю на 140Гб.
yyy: Это в каком качестве?
xxx: В качестве личной жизни =(

nevidimka: Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
nevidimka: щас попытаюсь представить
nevidimka: так, вот ты его достаешь, да
nevidimka: кладешь в кружку, да
Brandon Heat: а он тебе ХЕРАК с вертухи в дышло

xxx: Тупой компьютер! не находит флешку! Я не далеко от него ушла, я тоже её не могу найти :(

eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

xxx: Баг Шрёдингера - при тестинге его нет, а на презентации продукта - есть.

young_lipetsk: Организация ищет ген.директора, глав.буха и начальника отдела компьютерной безопасности. Эээээ, чего у них произошло!?

donskoi92: А чего вы с саней расстались?
Kubik: Да потому, что бабник он последний! А я у него как девушка шредингера - одновременно есть и нет!!!

С автофорума:
xxx: Прошел "Ходовые испытания" 30 февраля на ледяной трассе.
yyy: Видать сильно високосный год был.

gerold: я в шоке! Я нас на работе парень есть - охренетительный долпоеп; можно сказать долпоеп в квадрате, в кубе. Ничего нормально сделать не может, мне приходится за ним все переделывать. Сегодня случайно увидел зарплатную ведомость - он получает в ДВА!!! раза больше меня. Вот теперь сижу и думаю: и кто из нас двоих дурак?

NEJ: С Лёхой невозможно играть в города
insolen: А что так?
NEJ: Да он всё время клонит в сторону А. То есть если будет выбор между Волгоград или Вологда то он обязательно выберет Вологду
insolen: Ну и что страшного? Анапа, Апатиты, Адлер...
NEJ: Какой Адлер, у меня уже пошла Атлантида и Арзамасы с 1 по 16

xxx: Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие

xxx: Я кстати понял куда мне расти дальше, в профессиональном плане.
yyy: Вширь?

xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря

Yera: Тебе обязательно нужно посмотреть этот фильм!
Umin: Это ужастик?
Yera: Ну, снимали это как ужастик, но в 80х, так что...

killa96c: вот знаешь, эти маркетологи умудряются в плюсах продукта столько всякой хуйни понаписать, что диву даешься
killa96c: и если прочтешь, то сразу хочешь купить
killa96c: только потом, спустя пару минут осознаешь, что тебя надули
killa96c: когда скачиваешь с торрента и смотришь, что там на самом деле

xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам :)

@nirthfurzahad: А что будет после конца света?
@Shadow-Panther: пищание упсов

xxx: решительный человек должен принимать в течение семи вдохов и выдохов
yyy: русскому решительному человеку хватает одного выдоха и одного занюха
yyy: уже после принятия
xxx: принимать решение*

Satana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: доброе утро, робинзон крузо!

Леша: Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек.
Гоша: судя по всему, в твоём случае это военком =)