С форума:
xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра...
yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука!

xxx> вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету

Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась.
ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

xxx: привет, Слава!
yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека.

Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы
Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа

Он: вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал...

cardinalgray:
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :)

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

ххх: Тебя кто стриг-то? )
ууу: Любимая.. она у меня дизайнер.
ххх: Стилист штоле?
ууу: Интерьеров :\

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус
yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда!
xxx: еще скажи вилла
yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :)

golodenko: Стопудово мужчины женятся и живут вместе с девушками для того, чтобы не писать на ночь смс-ки.

Обсуждение компьютера-флэшки на хабре.
tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп
xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные

xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные
yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала

xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна

Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =)
Wingster: Есть чем похвастать теперь...
Johanson: Девушки хоть были?

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

xxx: здарова
yyy: привет
xxx: как ремонт?
yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях

Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.

xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?!
yyy: я дома

ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла

zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.
zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD

xxx: В Западной Сибири весна...
xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.

Янулька: я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же

ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power!

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какой-то крашеной дурой?
djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.

xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".
xxx: Причем иногда они следуют один за другим...

ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды!
ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса
ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды...
ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)

xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"

kurskiy:
я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники?
xxx: наша фирма не признает людей за людей

Подслушано в одной компании:
ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...
yyy: Пиво?
ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.
Все: ГЕНДИРЕКТОР!
ххх: Он самый.

xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций
xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.
xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось
xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это!
xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!
xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

из контакта:
Колян: Все познается в сражении.
Анна: а друг познается в еде
Саша: в бидэ
Павел: в тридэ

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!
ууу: Протер объектив?
ххх: ты знал!

LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.