xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^
yyy: кота.

xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

xxx: В тупик зашли разработчики файрфокса.
xxx: Какие бы опыты они ни проводили, у них все равно получается опера.

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

xxx: я начинающий программист, со стажем менее двух лет, мне больше семидесяти строк в одной программе нельзя (

xxx: Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: Не, ну я вам поражаюсь...
xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...
xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
ххх: вечером принесли повестку в военкомат...

С ИноСМИ:
Это должно стать доброй традицией.

Каждому американскому президенту надо сразу после инаугурации вручать Нобелевскую премию Мира, после чего он должен объявить кому нибудь войну.

Sakhalin.Info
В Чехове служба занятости рекомендует безработным заняться бизнесом.

Скрухет:
В Чехове служба занятости рекомендует безработным работать
анонимный(17980):
Больным министерство здравоохранения рекомендует лечиться, голодным - есть, а безработным - работать. Все счастливы.

ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

Хабр.
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

xxx: а у меня кактусы не растут, их кот убивает зачем-то, загрызает.
yyy: спасает мышей, видимо

XXX: и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: решил бежать из России?

xxx: Когда у него вообще весело было на дне рождения?
xxx: А, нет, было, когда он застрял в лифте

Felis_Chaus: Теперь не принято звонить и дышать в трубку.
Felis_Chaus: Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.

xxx: мне кажется, у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне :(

xxx: ох уж этот конец света
xxx: моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет

*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?

dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...

xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

SkaN: купили коту новый лоток. кот в восторге
SkaN: там так удобно спать ]:->

с форума по кельтам:
Я бы не стал Монро называть 100% фентези. Многое из того, что он пишет, основывается на реальных документах. Но и полностью доверять человеку, утверждающему что он реинкарнация Короля Артура, тоже не стоит

xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?

ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!

Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:

Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил

neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...

ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает.
ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович?
ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная.
ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителями больше не живет?
ЕС: Да это да, живет-то он не с нами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ, СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

он: Ты во сколько на кухне стряпать закончишь?
она: Не знаю.
она: Я первый раз.

xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.

xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался

x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?

OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:

Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота

xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...

xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...