Silent-Mik: Ура! Докачалась опера Аида!
Innes: У меня гугл хром.

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

XXX: Привет, нужна твоя помощь.
YYY: Слушаю.
XXX: Решил заняться спортом. В нашем лесопарке вечерком прокатиться. Так я лыжи купил, палки с ботинками, костюм, а где теперь достать винтовку для биатлона?

Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна

xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

на семинаре:
- А где М***ов? Где этот мальчик, рвущийся из узеньких штанишек в надежде на продолжение рода? Аа, с Б***вым! У вас там что? Горбатая гора?

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

alek_j: давай отлуплю твоего кавалера и украду тебя
alek_j: только у меня нету ни коня, ни машины, поэтому увезу тебя в продуктовой тележке

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой. Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша:
"Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"

Судачат на работе три барышни, которые давно и безуспешно пытаются выйти замуж. Ну, то мужик мелковат пошел, то без денег, то еще какие-то нескладухи.
Ну вот одна и рассказывает:
- Вот, знакомый квартиру продает (дальше описание, квартира хорошая, мужик директор, при деньгах и т.д.). И еще жена от него ушла, к какому-то итальянцу (при еще бОльших деньгах).
Другая:
- Ну так и выходи за него!
Первая:
- Да зачем он мне?? Он же брошенный! Зачем мне брошенный?

И снова судачат три барышни, пытающиеся выйти замуж...

а: Ирку то проздравил с дочкой?
В: угу, только она теперь со мной не разговаривает
А: :) это за что?
В: наверное из солидарности с мужем
А: а с ним что?
В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

Dr.Ash: По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

xxx: аргх! Ну вот скажи: зачем небиологам учить биологию,а? Ну на кой черт?!
yyy: эээ... что бы разбираться в нас и окружающем мире чуть больше, чем на уровне юзера?

<Capslock00> Ну и сны пошли. Приснилось, что в будущем можно мозг продать, как почку.
<Lisa-Alisa> и что, ты продал?
<Capslock00> На ник мой посмотри.
<Capslock00> Конечно продал )

ххх: вчера открылся компьютерный магаз у нас
ххх: "СчѢтоводъ - магазiнъ машiнъ дюже умныхъ"
ххх: зашел посмотрел что у них есть
ххх: эпоха вывески вполне соответствует эпохе продаваемого товара

Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

xxx: сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

о замедленной съемке животных:

b0b0: Прикольная штука! На птиц и хищников интересно в замедленном смотреть, а вот на всяких рептилий, особенно на черепаху в 1 серии...

evilflash: на черепаху в замедленном смотреть? Это только для мазохистов.

xxx: ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее
yyy: О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.
xxx: ты че?

YYY: Рома кормил рыбок в аквариуме мотылем, часть его успела зарыться в грунт, где рыбки не могли его достать.
YYY: Теперь у него в комнате комары.

Я: Помню первый мой компьютер... мы мелкие еще, папа привез коробку какую-то. Спрашиваем: папа, папа, что это? - это компьютер. Ну, фантазия взыграла, компы мы уже тогда видели, правда, под досом еще всё работали на них, но и игры в нем были, какие-то простецкие про лыжника.
Я: ну когда же, когда же папа соберет его! Быстрее бы, так хочется поиграть. Собрал.
Я: Оказался ящик для овощей. До сих пор у меня на балконе стоит. В общем, первый мой комп меня разочаровал )

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.

teh_6o6p:
Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, блядей, ещё ждать?!"

xxx: Основная теорема теоретической механики гласит, что тот, кто не знает уравнение Лагранжа, на экзамене получает неуд

xxx: Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере

Кириатур: Завтра перекрашусь в чёрное
Сэйф: Гот?
Кириатур: Сам гот
Кириатур: я за римлян

xxx: Погодный гаджет только что предупредил, что за бортом -26° и дождь. Наверно из серы

printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…
dem0n3d: Наймите меня! Недорого!

n2ck: ну скажи
Kumagoro: а ты угадай!
n2ck: нет, скажи! мне нельзя угадывать!
Kumagoro: почему?
n2ck: у меня психологическая травма с детства: играл в "Угадайку" и сломал ногу

xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу

xxx: Барабанщик - он как хил в пати
xxx: Никто не замечает его работы, пока он не облажается

Марина: сегодня прочитала, что сала надо без хлеба есть
Марина: во время диеты

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

(н)-начальник, (я)-я
Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили

SergioS: раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого сериала...:)

сабж - шашлык

111: Подтверждаю. У нас в компании был армянин, так он говорил, что замачивать вообще ни в чём не надо, солить - непосредственно перед готовкой, из специй - только перец (немного), а жарить лучше всего на углях из виноградных веточек.

222: не из виноградных веточек, а из виноградных косточек! даже песня была про виноградную косточку!

333: Угли из виноградных косточек — изысканнейшая вещь. На них жарят котлетки из соловьиных язычков.

9th: мне последнее время везет на разработчиков
9th: это ж как надо додуматься сделать так чтоб для нажатия кнопки надо было на нее навести мышкой и пробел нажать

Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе хуйню, какой бы классной она не казалась с виду

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.

xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге
xxx: прямо дорожка из капель идет
xxx: думаю - куда приведет?
xxx: шел по каплям
xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

Shaksy Green: Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться").
LEI: После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал"

[Вятка]: Я те покажу, кто стиральная машинка, а кто красивый старинный русский город

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!"
xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.

yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!