xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

<@Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

xxx: мне Skype угрожает
ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами"
ууу: Большой Брат за тобой следит

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?
ууу: Ну спросит и что? )
ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом.
Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору?
Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

<[Sky]powered> Люди добрые, скажи плс у кого есть в шаре актуальный Word of Warcraft? дайте скачать плс

<[PEER]Dyxa> [Sky]powered: А Excel of Warcraft не нужен?

xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил.
yyy: Заведи собаку. =)

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

Даин: щас чувак звонил
Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
Даин: наверно с полчаса распинался
Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре:

ххх: Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю )
ууу: Пристреливаются. Как в Angry Birds.

Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе.
Он: Здесь криво, исправь!
Я: ничего и не криво!
Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :

Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

xxx: Мама звонила, вещала что-то про "гемоапатию". Пляяя... "ГЕМОАПАТИЯ"!!! Я не сразу догадалась, что речь идет о "гомеопатии".

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы?
xxx: Я про процессоры.

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: сегодня день сурка )
yyy: это мы завтра узнаем.

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:

Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )

xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций
yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?

xxx: я сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов, назову побег
xxx: для рейтинга

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

xxx: в детстве играли в "одень куклу", а теперь в "одень перса в шмот на крит"

xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

<Radioactive_Mage> У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.
<Radioactive_Mage> В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!
<Radioactive_Mage> Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.
<Radioactive_Mage> В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.
<Allgood> Ты бы еще рога приклеил
<Radioactive_Mage> Тогда бы неубедительно получилось

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.
xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
xxx: взяли на экспертизу.
xxx: до сих пор разминируем.