Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

xxx: я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну

_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка.
_Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат...

xxx: Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!"
xxx: Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.

- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.

mur_myau: У одной моей знакомой на флешке есть папка hobbit.
mur_myau: Ни за что не догадаешься, что внутри.
mur_myau: Маршрутные листы авиа в ворде с пометкой ТУДА и ОБРАТНО.

xxx: "NVIDIA рассказывает о процессоре с 1000 ядрами"
yyy: И ты рассказывай, кто тебе мешает

Felbor: У меня привычка за 4 года появилась - по средам бриться. Пока серваки ВоВа лежат.

xxx: Это полный здец
xxx: Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(!) номер аськи - это жестоко. Тут даже слов просто нет...

Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было :)

xxx: C папой часто спорим из-за того, кому сидеть за компом.
xxx: Сегодня сижу, играю в вов, он стоит сзади, смотрит, потом говорит - вот научил бы ты меня в эту игру играть... (секунд 5 молчания) И ВООБЩЕ БЫ К КОМПУ НЕ ПОДОШЕЛ.

av220: я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."

Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!

lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?

xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

Raf: да вообще
Raf: чё-то мне даже словосочетание 'снимаю шляпу' уже кажется не столь безобидным

[Тимлид]:
Почему до сих пор не проверен сайт заказчика?
[Главный тестер]:
Потому что кое-кто поставил на регистрацию аккаунтов такую капчу, через которую не смог пробиться никто из персонала нашей фирмы, включая охрану, уборщицу, курьера и директора. Кстати, последний просил кое-кого подойти для серьёзного разговора.

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

объявление в газете:
Обменяю электрошокер на что нибудь интересное. Рассмотрю все варианты.

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

ххх: мне повезло )
ххх: уходила к клиенту, через полчаса взорвался принтер на моем столе, весь офис в тонере, часть железа в тонере, и какой-то черный человек со шваброй бегает, при ближайшем рассмотрении оказавшийся сотрудником )

ххх: и зачем я только только на собеседовании, после вопроса про последние достижения ляпнул мол, "Цлк25 героик в 18 рыл прошли"
ххх: кадровик так на меня посмотрел
ххх: сказал, что вряд ли они смогут со мной сотрудничать
ууу: видимо он линейщик!

<Лангепас> Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.

<Legz_Divina> ЧТОО
<Legz_Divina> СКЛОНЯЛ К ВОВУ?
<Legz_Divina> нет, знаете
<Legz_Divina> я бывший следователь
<Legz_Divina> я всякое повидал
<Legz_Divina> я несколько раз перечитывал материалы Нюрнбергского трибунала
<Legz_Divina> но чтобы такое...

ххх: интернет съел твой мозг
yyy: не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота

ghast-arbaiter:
Ггг. Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".

xxx: 21 век...
xxx: Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!"
xxx: А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"

xxx: Открыла новый закон природы.
xxx: Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.

xxx: У меня создается такое впечатление, что самых унылых преподов, когда они еще сами учились в пед институте, научили замедлять время

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
yyy: Ну если те люди полные овощи - то да ...

xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави

himmelherz:
— как вы сказали сайт ваш называется?
— самогон.рф
— с как доллар?

С раздачи пятой Цивилизации:

smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская.

smertnik
ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (

Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)

Из ВиО Google

Kristrash: Что такое дежавю?
ТОТ КТО НАДО: Где-то этот вопрос я уже видел.

xxx: update-rc.d ejabberd defaults
yyy: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
xxx: можешь в окно крикнуть

Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.

xxx: При таких температурах и энергиях ядра атомов буквально плавятся и образуют "бульон" из составляющих их кварков и глюонов или кварк-глюонную плазму.

yyy: Кварки и бульон - звучит вкусно.

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?

xxx: Совсем ты друзей не ценишь. Вот если бы у тебя было два яблока: гнилое и нормальное, ты бы каким со мной поделился?
zzz: Он бы оба сожрал

Skvorec: Александр бросил нас. Променял на покемонов
Aries: Ну, в принципе равнозначный обмен

Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу:
"Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

Whiskas: Пойду в постель
Meatl: зачем это?
Whiskas: Нежиться
Meatl: Нежить! Неежить!

Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..
Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма.
"Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."

ККК: Меня на работу не взяли :(
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки

xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел )
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька

xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось
xxx: видимо старею :(
yyy: и работает?
xxx: угу
yyy: совсем беда