_DoZA_: в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...

Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )

Опрос на хабрахабре: "Куда вы деваете упаковку от бытовой и компьютерной техники?"
little_mouse: я все храню. я хомяк.

tsh: хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Kisska: Потом меня довезли на машине до подъезда и все... я упала без ног....
Nautilus: слишком быстро закрыли дверь машины?!

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Она: Хай! :-*
Она: Чем занимаешься?
Я: Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.

<xxx> Блин, похоже я поправилась :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно? :)
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика! :)
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? :)
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

Flame Burst: все! я тебя предупредила - у тебя есть время подумать о характере наших дальнейших отношений до достижения мной 25-летнего возраста!
Pulsar: а потом ты самоуничтожишься?

xxx: за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!"
xxx: дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!"

xxx: за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!

xxx: На удаленной площадке стал кричать Sun server (Ultra450) о том, что перегрелся. Попросил ребят сходить в серверную.
xxx: Докладывают: народ менял кондиционер и видимо, чтобы "не испачкать" КАМПЬЮТЕР побелкой или там еще чем, аккуратно замотал весь сервак в полиэтилен!

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (

vladkzmnk:
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

<naigovan_work> Пегас порадовал
<r86_ntb> поведай...
<naigovan_work> Прислал из армии письмо
<naigovan_work> Почтой обычной
<naigovan_work> в письме листок с одной надписью "ping?"
<naigovan_work> я отправлю завтра ему "pong!"
<naigovan_work> тоже бумажной почтой
<DeMeNtR> нужно написать "Превышен интервал ожидания"

xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"

mazya: Явлние Бога - это случай, когда на орбиту земли прилетают инапланетяне с целю уничножения жизни на Земле, а в этот момет как раз прилетает метиоритный дождь, который должен был навредить нам. В итоге метиариты валят пришельцев, а те собой спасают Землю от метиоритов.
TemTe: Это не явление бога, это военная неудача всекосмического масштаба. Про пришельцев потом весь космос травить анекдоты будет.

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.

xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.
xxx: Как показала практика - не заставит...

gans: Утром с похмелья заявляю начальнику - Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить.
tork: Ну а он?
gans: простил и уволил...

/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...

Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.
<Пинхед> а булочки нет!
<Пинхед> это напрягает.

ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

Переписка двух студентов-химиков:
xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.

Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.
Salve: пытался сломать пальцами иголку.
Salve: завтра иду на перевязку...

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
xxx: Губа не дура.
xxx: Он у неё ювелир.

Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?
Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.

жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?
snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был

Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года.
Kusturica: файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность
xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?
xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?
yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?
yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )

Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить
Диман: ну, он был не жидкий

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.

Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания

<necrowolf> Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?». Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...