xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)

xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )

yyy
Петру-то можешь и перезвонить!

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

Андрей: спок
DataGreed: ящерица
DataGreed: тьфу
Андрей: :D
DataGreed: добрых )

sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.

macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
yyy: постараюсь
xxx: Как дела?

John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4

Yozhik:
вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...

ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер.

Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?

Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
сантос: И масло ей не давать.

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду

it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.

shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег!

LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:

Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

<Yokel> ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
<GromHS> ещё 9
<GromHS> и забьём
<Yokel> ага
<Yokel> главное, чтобы вратаря удалили
<Yokel> а то может не пойти

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки

препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
студ: тем меньше осталось жить

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )