xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Волна: Сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, представил?
0m@t0zzz: ну
Волна: А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные. Сидит, на меня, как на врага народа, смотрит. Инь и янь )

тим: сколько там осталось?
Ivan: одна минута
тим: ну?
Ivan: я меееедленно встаю
тим: мы с тобой занимаемся виртуальным уходом с работы пораньше?)

meatwad: а чьи тапки розовые под столом в офисе валялись?
саша: А, это нашей сотрудницы. Сначала она была просто менеджером, потом она была просто бухгалтером, потом она просто начала выебываться, потом я ее просто нахуй уволил...

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты

Revan: Когда пролетающая напротив рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...

Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...

Nicord:
Гы. А я черчу план стриптиз-клуба

Nicord:
Бартером надо зарплату взять

xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу.
xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду.

xxx: Тема всегда был четким пацаном.
xxx: Даже на размытых фотках четко получался.

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.

Толерантность, вкупе с пиздюлями, творят чудеса.

«Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».

Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)

ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: ебаааать
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
...
ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов

bambra:
У Сашки, абсолютно безалкогольная  сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.

Delrus:
И теперь все разговоры -- только о телках? ;)

bambra:
ДА!!!

Delrus:
Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Я: в чем это выражается?
Whitesnake: сниффер. вся переписка под колпаком
Я: кого с кем?
Whitesnake: всех со всеми
Я: и как все работает?
Whitesnake: тебе технически объяснить или будет достаточно ответа "всё работает нормально"?

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!

xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

Fobos
Лол. Стоят чуваки, которые телефонный кабель прокладывают, и один другому говорит: "Блин, у нас осталось две проблемы: директор и секретарь."

Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.

Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."

Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

Сан Саныч:
Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?

ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :)
zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

Красавица:
что такое кГб?

Glen:
Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой!
Комитет Государственной Безопасности!

Красавица:
нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!

Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?

Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть

С сайта по поиску работы:
Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы.

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

С сайта по астрономии, о рождественской открытке:
Чтобы заметить ошибки в открытке художницы Комаровой, надо проявить некоторую эрудицию. На открытке "растущий" лунный серпик сияет невысоко над горизонтом. Изображён восточный участок неба - это однозначно следует из ориентации православных крестов. Из средних широт северного полушария наблюдать молодую Луну на востоке не удаётся - она меркнет в лучах Солнца, которое восходит раньше неё.

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

xxx: Вчера я наконец понял, зачем в тюнингованных девятках ставят кучу датчиков на панель!
xxx: Это все дебагеры

xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++
xxx: Записывается, как i+-
xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?

xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.