ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали
ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно

Zarazzza: Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"
Zarazzza: И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Likа
Чем занимаешся?
450***430
сижу и думаю, кому же рассказать, что в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
наверное, тебе расскажу
450***430
в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
> Likа
> Чем занимаеш>Ь<ся?
вот тут
Likа
Сплю

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Креведко: Что подарил-то?
Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка
Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? )
Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! )
Креведко: А ты что?
Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )

falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )

Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

Реклама по радио:
"Приглашаем всех желающих отметить праздник 8-го марта в ресторане "Старая клюшка". Ресторан находится на территории катка".

she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
xxx: Ну мы подслушали разговор, примерно так:
xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.

xxx: по телеку показывают производство мебели в передаче по типу "Школа ремонта"
xxx: "На данном станке можно пилить ДСП любой толщины, под любым углом, и под любым градусом..."
xxx: вот такое вот у нас производство...

Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

xxx:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

xxx:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

xxx: Что-то на пошлость потянуло меня...
yyy: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!

xxx: Вчера была телефонная конференция с заказчиком, я и еще 5 программеров на линии, висели 4 часа.
xxx: В частности обсуждали добавление в ОКИН (Общероссийский классификатор информации о населении) дополнительных полов "пидарас" и "суперпидарас".

Sagilan
Не молчи, прошу не молчи

MrSerg
не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
не молчу я

Sagilan
Бля, замолчи

...И все-таки самая замечательная обзорная экскурсия по городу была у меня в Ростове Великом полтора года назад. Ночью выпал мокрый снег. Экскурсия была запланирована на самое утро, а график у нас был очень плотный, поэтому экскурсовод без лишних раздумий и подготовки начала рассказывать, как только все сели в автобус.
- Посмотрите направо, здесь вы видите то-то...
- Посмотрите налево, здесь вы видите еще что-то...
А у нас что справа, что слева - пятисантиметровый сплошной слой снега на окнах.
Так и провела всю экскурсию, не моргнув глазом.

1: я могу рассказать тебе сказку монотонным голосом.
2: про то как одна переменная долго не работала, пока добрый дядечка компилятор не сказал ей, что она не обьявлена?
1: вообще-то я хотела про Золушку рассказать, но могу поработать и по заявкам )

1111: Болею
1111: Грипп. Папаша притащил, добрая душа
2222: Все в дом! Хозяйственный!

<xm~> за что я люблю оракл, так это за стабильность :)
<xm~> если он упал вчера, то он упадет и сегодня...

Fermana
Ещё в середине прошлого лета нашла себе развлечение: смотреть вложения в наши письма (а нам часто пишут из разных библиотек страны), и тем, у кого файлы с расширением docx или набранные шрифтом calibri, писать сообщение такого плана: "Скажите, а у Вас установлено лицензионное ПО"?
Прошло полгода, даже побольше... Docx вообще приходить перестали, зато в больших количествах появились odt... Хотя на мой вопрос до сих пор не пришло ни одного ответа.

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.

Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Nyrik: можно спросить?
йенг_drunk_version: наверное
Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху?
йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше )
Nyrik: щас будет ещё некорректнее
Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?

ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо?
ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе
ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...
ххх: Зоопарк блять.

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

xxx: стою сегодня курю..
xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка
xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает
xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl: сожги паспорт

xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...

Письмо в helpdesk на тему глюков монитора:

Cереж, ну все равно фигня какая-то...
В тексте частично буквы то жирные, то бледные.
А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки....
Саня: *ушел сушить феном трусы*
кошко: чем ты думал? )
Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

xxx:
У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.

xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню...

ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.