OlegN:

- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

лялька:
Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
нЯк0:
да? и как это сказывается?
лялька:
ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
нЯк0:
ты ничего в своих словах не замечаешь?
лялька:
нет, а что?
нЯк0:
бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

GoblinQueen:  будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
КОля: Мо-ло-дец
ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

Фил: Сейчас буду люлей получать.
Avel Nightroad: За что?
Фил: За нарушение дисциплины в общежитии.
Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше?
Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель.
Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.

Prophet:
с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.

<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
<tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Влад: В армии говорят, главное для пацана - большие сиськи.
Михарус: Не, меня мои устраивают.

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :)
Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)

ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил

yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)

Машулько:
Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:
Про демократический стиль в управлении:
Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:
Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"
И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:
Ну ты загнула :)

Машулько:
Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :)

Машулько:
Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»

xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет".
xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

>>> Компания Tomy Corp выпускает человекоподобного робота i-Sobot, в прошивку которого можно установить Linux
>> если было бы встроено что-нибудь, связанное с хранением данных - любопытно было бы взять.
> точно. в случае необходимости робот, глупо хихикая, лихо убегает вместе с базами 1с-ки )

Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)

Пост на mail.ru :
"Как ездить на BMW. Конкретные советы"
Имхо, надо было добавить "Как ездить на BMW. Чисто конкретные советы"

a.: Оказывается, можно очень удобно настроить оперу, чтоб сворачивалась по нажатию любой клавиши в трей. Для этого необходимо зайти в настройки/горячие клавиши и добавить в группу default строку типа "0 -- Hide Opera".
a.: после этих манипуляций браузер будет скрываться в трей при нажатии на 0, как на стандартной, так и на дополнительной-цифровой клавиатуре.
a.: это очень актуально тем сотрудникам, у которых начальство знает про клавосочетание win+d и alt+tab

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

Administrator: Сегодняшняя проблема с Интернетом связана с физическим выходом из строя жесткого диска. Веник не проработал даже месяца. Восстановить из бэкапа системный раздел с установленной системой и настроенным файрволом не удалось, так как все бэкапы хранились на другом разделе вышедшего из строя жесткого диска.

BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(

Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.

Shtuber:
С полным вагоном дембелей.

Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.

wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!

Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!

wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой

Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!

Mourzik (05:09:26 26/11/2008)
а меня в данный момент смущает, что вайл у меня сначала выпросил фотку, потом разбанил, а сейчас интересуется, буду ли я в Москву возвращаться, или хотя бы приезжать...

Ser_Winter (05:10:54 26/11/2008)
новая услуга веб-программеров - разбан по фотографии

Он: Что делаешь?
Она: Салат поглощаю.
Он: Ты ж на диете. После 6 не ешь!
Она: Ну да... Я закусываю!

Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.

она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(

он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

xxx:
Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.

yyy:
Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.

xxx
только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...

xxx
ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

Стоим на улице, курим. Наш юниксоид рассказывает, что учит маленького сына буквам. Говорит, он тот сам ни с того ни с сего написал буквы i и R.
- Ну R еще понятно, "Я" слегка перепутал. А вот откуда i - непонятно?
- Кодировку проверь.

xxx: хорошо вам там.
xxx: работаете типа.
xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.

Archer:
Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.

[Re:] Антон (2006-03-30 20:29:05)

Как нарисовать линию, чтобы на ее концах были точки?
Как нарисовать стрелку?
заранее спасибо.

[Re:] Владимир Громов (2006-03-30 22:10:14)

>Антон (2006-03-30 20:29:05)
Извини, пожалуйста, Антон, но вопросы ВЫГЛЯДЯТ настолько тривиальными, что не знаешь, что и ответить. Для начала надо хотя бы ознакомиться с меню, кнопками и командной строкой. Ну, что это за вопрос: как нарисовать линию или точку? Нажимаешь соответствующую кнопку и рисуешь. Чего уж проще.
...
[Re:] Артём (2008-11-17 20:56:21)

Владимир Громов, вы сноб и мудак.

[Re:] Makswell (2008-11-18 15:03:28)

>Артём (2008-11-17 20:56:21)
Думал над ответом 2 с половиной года?

&TRANCE t-m.ru: Нового года не будет!
&TRANCE t-m.ru: блин! не туда :)
Beliy: ниче себе новость
Beliy: хорошо, что не туда

Лофти, булинь, безье ворочай,
Черный раб, CG-рабочий :)

Виртуозом интернета себя ощущаешь, когда умудряешься чего-то скачать и не вляпаться в какое-нибудь всплывающее окно.

x: Что тебе мама вкусного приготовила?
y: Пельмешки ^_^
x: "Пельмешки" - это когда ты из ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля" :(

он: я устал работать, хочу бездельничать!
она: я устала бездельничать, хочу работать!
он: выходи за меня
она: будем друг друга дополнять :)

Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

Morris
Ты гамал?

Zox
Звучит, как "Ты пил?" :)

Morris
Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!

ReapeR: А правда что для поднятия/восстановления системы Windows Seven будет достаточно окропить системный блок напитком SevenUp?

Warlock9000: Я хочу, чтоб мне кто-нибудь шарфик подарил или связал

Алёна: Зачем?

Warlock9000: Чтоб я его все равно не носил, а тот, кто подарил, вечно ворчал на меня, что я могу простудиться и что на улице холодно.

xxx: трям!
yyy: ку!
xxx: что, в кукушки пошла!?
yyy: ага, а что, нельзя?
xxx: сочувствую твоим детям...

Larson
я волшебник )

Larson
сломал себе вайфай на ноуте, неделю просидел на проводах.. сейчас об эту витуху споткнулся, ноут к чертям со стула свалился

Larson
перезагружаюсь - вайфай работает )

xxx: Мама купила сегодня мандарины.
xxx: Вспомнил, что скоро Новый Год...