XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно

xxx (13:02:17 30/07/2008)
Вы кто?
zzz(13:02:30 30/07/2008)
твоя мать!!

xxx (13:02:48 30/07/2008)
Авторизация одобрена

<Sony> неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."
<Sony> примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"
<Sony> мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

Ak сек работа
xlomid ок
Ak фух
Ak показалось :))

ххх: бля, как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал?
xxx: мне просто сыкотно спрашивать
yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?
ххх: пиздец пиздец пиздец!!!!! идем водки попьем????????

ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))
iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...

Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)
М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!
С: Почему?
М: Ну помнишь как ежики горели?

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)
как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"

Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью

yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода!
xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен
yyy: Ну и что они делали???
xxx: они ели....

3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

ждем новостей
"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

FrostBite (22:13:27 7/08/2008)
когда тебе в аське пишут сделать колонки потише)) действительно нужно сделать их потише

VanisH
жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч
Oleg
сниффер...это что-то из муми-троллей
Oleg
остальное не знаю
SeregA
1. посмотреть на коробочке. Сниффер - это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.

Сергей : хочешь фокус

Katya : Давай

Сергей : загадай число от 3 до 9

Katya : 2

Сергей : всё понятно.... ты победила

xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.
а они, оказывается, на бейджике имя читают(

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

ххх (03:09:43 10/08/2008)
бля я одмин, совсем одмин...

«MD»
только что убрался на рабочем столе))

«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас...

тов.Щорс:
извинити. вырвалось)

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":
<играющий сотрудник>
- бля! заебала! может комнату сменим?!
<работающий сотрудник>
- да-да, пиздуйте в бухгалтерию, заебали уже!!!

Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?

Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.
2:Ну, представление - это несложно:

Преддипломный вечер:
22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!
>8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3
05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(
09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0
10:15: Это что? Это что? Это... :-?
10:20: Все! Все! И ниипет!
12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(
12:31: А пох.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!
14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!
15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )
20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"
07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.
12:00 Надо зайти в хозяйственный.
14:00 Тазики! Тазики!

Andr: А нельзя в этом компиляторе ошибки отключать?

<Банзай> Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

dr. Peter
обои клеить приглашу

Палыч
приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter
бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter
причём реально одну...

Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))

ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х"й. Сразу видно - Израиль!

Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идеи ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже выебли...

Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:

...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная - можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, - отлично микробов убивает. Вторая вода кислая - пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине - самое то. А вот зубы выпадают от обеих...

xxx: От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону:
"да получил, все понятно..." а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...
и блин не могу удержаться, что б не спросить
"А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

1. Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?
1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом - наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его - сторнировал проводку...
2. стоит такой главбух и дирежирует - декларацию по ндс готовит к сдаче :)

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?
UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг!
Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))
Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом"
вот... )

xxx: новый супер запрос

select or not select

yyy: это в 2008?
xxx: угу, Шекспир Эдишн

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

W.E.: Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на экране, нашел-таки!=)))

< ☺ > кстате вопрос "а это у нас бекапицо?" обычно почему то задают ПОСЛЕ а не ДО

paranoid: не, я мясо не ем...
Leonardo: бедный твой мужик...
paranoid-me: так он же не голодный, я всякие постные вкуности готовлю, там оладьи из кабачков, салатики, капустку тушеную, супчики)))
Leonardo: вот чессно... без обид, так сказать. я бы на етом издох.
Leonardo: и между женщиной и котлетой выбрал бы котлету...

<AVX> привет всем )) FileZilla 3.0.1 не показывает корректно кодировку utf8, где покрутить?
<evs> AVX: у виска

<sashok> китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут
<sashok> и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить
<sashok> "заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"

<Devil> вот думаю на чем писать
<Devil> на пхп или на руби
<Devil> или вообще на перле
<Farcaller> на бумаге пиши
<Farcaller> и не выебуйся